私ここ数ヶ月間ずっとね、何かをしてる時ふと「自殺」
また何かをしてる時またふと「自殺」
と、言葉が頭によぎってた。
以前死にたい願望があった私だったから、最初違和感は無かったのだけど、別に嫌な事があって落ち込んでもない時に「自殺」と言う言葉が何回も頭によぎっていたので、「もう、誰？」って思ってた。
誰かの気持ちを拾ってるなぁ。って。
なんなの？
変だなぁ...。って。
私は夢で、人の誕生や人の死を予知夢として何度も見た事もあるし、一度だけ画像としてもお知らせが来た事もあった。
それは全て身内や自分に関係ある人。
でも、今回言葉だけが頭にずっとよぎってたからわからないし、気付けなかった。
そして、家族や身内には思い当たらなかったし。
数ヶ月前、夏前ぐらいだったかな。
私の友人が夢に出てきて彼氏が居る夢を見たので伝えてあげたの。「彼氏が出来るかも！」って。
やはり、１ヶ月ぐらいした後に出来たみたいで喜んで私に報告をしてくれた。
そして昨日連絡があって...。
先週だったみたいなんだけど、その彼が自分で命を絶ったと...。
昔、第六感のある友人に聞いた事あった。
自殺、他殺した人は死んだ後、病気、事故、寿命で亡くなった人と同じ世界にはいけれないみたい。
確かに...。じいちゃん、ばあちゃんが亡くなった時は見えたり、触れられた。
でも、自殺した学生の時の友人は、私の家には入れなくて外のベランダをずっと歩き回ってた。
辛くて、寂しくてこの世を去ったのに、死んだら会いたい人に会えないなんて、死んだ後も自由がないって事？
生きてる時も辛くて、死んでからも辛いって...。
死にたい気持ちは充分わかる。
私も毎日毎日死ぬ事ばかり考えてた時があった。
毎日、どうやったら死ねるだろう。って。
でもね、以前の記事にも書いてるけど、それはやはりいけないんだって。
私は自殺、他殺が一番悪いって知ってたからしてはないけど、それを知らない人が死んで行くのだと思う。
「自殺したらね、生きてるよりもっと辛くなるからね。」
私は経験してないけど、それは本当だって確信出来る。
そして、私が今辛い事はこの中途半端な霊感なのか、この感覚が辛い。
中途半端にわかっても、誰も助ける事は出来ない。
ただ、誰かわからない人の気持ちを受信してしまうなんてなんの意味もない。
私が出来る救える命を確実に受信するならいいけど。
誰か特定できなきゃ、ただ私が辛いだけ。
そして、また言うけど、
「自殺したらね、生きてるよりもっと辛くなるからね。」
経験してない私が言っても説得力ないかもしれないけど、これは絶対だから。
多分だけど、
私の経験上しか言えないけど、
その人その人によって違うけど、
私がよく言う「贅沢病」が出た時に死にたいって言う症状が出るかも。
これが見えてるその目、
無かったら何も見えないよ。
朝起きてから使っている、今この記事を開いたその手、
無かったら大変だよね。
今まで動いてくれてたその体に罪はなくて、まだ動くのに、自分の考え方で無駄に殺してしまうのは悪くないかい？
そこに感謝はないのかい？
心ないあいつと同じじゃないか？
自分の一部だからいいの？
元々は神様から頂いた体なんだ。
あの人が、自分をいじめる。嫌な事する。嫌な事を言ってくる。
それか何かを失敗した。
他の人より良いところが無い。
だから自分なんかはどうでもいい。
そして最後は、自分なんか生きててもしょうがない。
「殺してやる。」
って、最後はね、自分が一番の犯罪者。になってしまう。
自殺はね、自分をいじめたあの人より、自分に嫌な事をしたあの人より、結局自分が最強に悪い犯罪者なんだ。
最後にまた言うけど、
「自殺したらね、生きてるよりもっともっと辛くなるからね。」
最後まで読んでくれてありがとね。