旅の終わり

お久しぶりです。

以前、"旅の途中"と言っていたその旅が、

ちょっと前に終わりました。

終わらせる訳にはいかないと思っていたのですが、終わらせてしまいました。

意味とか価値とか考えてたら、頭おかしくなりそうな現状です。

結果、良かったんですけどね。

しかし、目指していたのとは違ったので不安しかありません。

旅を終わらせようと決めた時、自分に失望したんです。

努力が嫌い、傷つきたくない、わざわざ旅に出ても尚、楽に生きようとしている自分に。

もういい、ここは無理。

私は変わらないし変われない。

何処にいても私が私である限り、もうずっと。

だって、こんなに時間が経ったのに、

１つも消えてないじゃない。

人と比べるところ、自分を隠そうとするところ、

周りを見失うところ、相手を考えているようで自分の事しか考えてないところ、まだまだたくさん嫌いなところが１つも…

ちょっと病んでるのはわかってる。

でも、失望は確かにあったのです。

立て直すつもりです。

もう自分の作った沼にハマりたくない。

勘弁カンベン。

若い若い旅の終わりを報告させていただきました。

ここまで読んでくださってありがとうございます。ではまた今度！

つまんない木曜日

お久しぶりです。

本当にお久しぶりです。

一歩前に出てみたり、やっぱり私には無理だわ〜ってなって、また元の位置に戻ってみたり、何だかんだで元気に過ごしております。

もう、何度言葉を重ねても、自分はきっと対して大きな変化ないんだなーと悟ったこの頃。

自分に甘くて、苦しめて、現実をぼやかして見つめながら、不安になって怖くなって、やがて爆破して、その後少し規則正しく生活する様になって、また自分に甘くてなる。そんな繰り返し。

それが、残念で悲しくなる事もあるけれど、

つまんないなーっムカツクことの方が最近多い。

自分が自分である事がとにかくムカツクんですよ。

自分のこともっと好きになりたいのに、

めんどくさくて、何もしない自分と、

まだまだくだらないプライドを持っている自分に疲れてしまう。

言葉について、遠慮しなくていい事に遠慮して、

考えて発っしなきゃダメ事はついつい何も考えずポロっと出してしまう。

甘くってつまんないなと思う。そして怖くなる。

このまま歳を重ねるのか？

このままおばさんなっていくのか？

怖い。マジで怖い。こんな大人嫌だ…。

私は、めんどくさがり以前に不器用です。

もう残念な程。

めんどくさいと嫌がるのも、不器用で上手くこなせなくて疲れるからです。

不器用さが、自分を寂しくさせているのも確かで、頭も悪いから、考える事もとっても狭い世界かもしれない。だから、出し惜しみはもう辞めなければならない。そう思いました。

私の出し惜しみはかなり地味です。

だから出しても大したことないわって気づきました。

成長とか、大人になるとか、もうそんなのいいから、と思えるようになりました。縮こまるのも窮屈になってきた。

ただ今、自分が抑えるべくは感情ではなく、お酒だと分かっているんです。

ここまで読んでくださってありがとうございました！

ではまた今度。

まだ若いのよ。

こんばんは、お久しぶりです。

私はまだ旅の途中でございます。

いつでもどこでもお酒が美味しい年頃ですね。

つい飲んでしまいます。

わたしは数年前から大人の仲間入りを果たしている訳ですが、

大人になってよかったと思えるのは

お酒が美味しいと感じるようになった事くらいです。

最近やっと、自分が若い事を幸せに感じれています。

年も思考も見た目も幼い自分がつまらなくて、嫌いでたまらなかったのです。

なぜ幸せに思える様になったのか、

きっと旅のおかげです。

旅は確実に私に行動を起こさすのです。

それを思い返したら、

まだ、若いわー私。って思いました。

行動とはこんなにも単純に心を納得させてしまうのか、と力のない笑いが込み上げてきます。

言葉も本当にかけがえのないものですが、

言葉は私を寂しくさせるばかりです。

もっと適当でいいのかもしれないと、

私は言葉に一方的な片想いです。

私は今日も元気です。

さぁ、今夜もぷぇんぷぇん電車に来ていただいてありがとうござました。

今夜はここで終点です。

お休みなさい。