お久しぶりです。
4回目の命日を
昨日1月13日に迎えました。
この1年ほとんどブログからも疎遠になっていました
子どもたちは
元気です。
私も。
パパのいない生活も正直当たり前にはなっていて
私も毎日忘れることはないけど
忘れているような、忘れて行くような。
子どもたちの予定があって、
ひとりで見に行くことにも慣れて
やっぱり夫婦で見にきているのを見ると
さみしくもなるけれど、
ひとりで何処でも行きました。
運転も迷うけど、どこでも。
上のふたりはすっかり落ち着いていて、
長女とは一緒の布団で寝ることも増えたけど
程よくスキンシップもとりながら。
3月で高校卒業です。
それ以降は、少しバイトとかして
遠いところに行っちゃうと思います。
一緒に生活するのもあとどのくらいかな、、
長男も春から高校3年生。
部活も頑張っています。バイトも。
大学行くより就職しよかなーって。
家を出て友達と暮らしたいとか。
あとは、末っ子。
末っ子は遠い学校に行ってたのですが、
辞めて家にいて、不登校です。
私がダメママなんでねーーー。
前にお話してた人との関係は
まだ続いていて、
もう終わりにしようと思って話し合っていました。
でも、なかなか、
色々あって、終わらなくて。
また、私は逃げようとしてる。
自分は向き合えないのに
相手には向き合ってほしいという、、、
4年経ったけど、
ちょっとは成長してるかと思いきや、
全然成長出来てないなぁ。
でも、今日、パパが久々に夢に出てきてくれて。
手を繋いで歩いてて、
ふと、下にジャンプしたらすごく高いところで、
下までかなり落ちたけどパパが受け止めてくれて
すごく心地よい感じで。
パパの久々のぎゅーに安堵して。
でも、同時に、彼とも手を繋いで歩いてて
え？ふたりともいるけど、選べへんやんて
思ってたら
目が覚めたのか、夢の中で目が覚めたのかわからなかったけど、
パパが亡くなっていたって理解して。
なんともいえない気持ちにはなったけど、
パパに会えてすごく嬉しかった。
手を繋いで歩けて。
よく思い出すのは、
手を繋いで近くのショッピングモールのエスカレーターをのぼってたとき
「幸せすぎて怖い」と思ったことがある。
そのときのパパの雰囲気とかを覚えている。
結婚して15年も経つのに、
私はいつでも甘えていたなぁと思うし、
幸せだったと思う。
昨日は、パパの好きな食べ物を作って
子どもにもパパの好きなものを買ってきてもらって
パパの好きなビールで乾杯🥂
その予定が、、
私は家に帰るのが遅くなって。
駐車場についたらすごく雨が降ってて
もう少し小雨になるまで待とうと思ってた。そしたら
車の中で涙が出てきた。
パパが亡くなった日のことを思い出すし、
彼と別れ話を1週間くらい前にしてて、
そのことを電話で話したから余韻もあるし。
なんだろ、こうしてパパが、大好きな人がそばにいなくなる苦しさを知っているからなのか、
それが薄らいでるから今の状況に感謝できないのか、
なんかもうわからない。
漠然とした不安感はずっと消えない。
お母さんなんだから！
そんな交際だめ、ごはん食べるくらいなら、、
そういう声の方が多い。
わかってる。
自分でも。
だから、終わりにしようと思って。
でも、
ある人が
そんなこといっても、
出会えるタイミングってそんなにない。
会いたいと思ったときにはもういないかもしれないから、子どもも大切だけど。
って。
良かった、そう言う人がいて。
安心したよ。
って言ってくれる人もいる。
分からない見えない不安とずっと
戦ってる私。
みんなそうなんだと思うけど、
なかなかそれがスッキリはしない。
でも、仕事ではやりたいこともある。
今年は、グズグズ言わずに
やるべきことは先延ばしにせずにって思ってるのに
早速グズグズです。
パパ、パパに会いたいよ。
パパがくれていた安心感は、何にも変え難くて
やっぱり4年経ってもすごくすごく恋しい。
会いたい。
みなさま、たまにしか書かないブログに
コメントくださる方、ありがとうございます。
成長しない私は
いつまでもこんなままです。
はぁ、ため息だなぁ。
命日、
やっぱり命日のあたりは
メンタルも不安定です。