おはようございます～
関東はまだ暑さが残っております。
朝晩は秋っぽいんだけどねー。
ベランダにある「金の成る木」にお金がなりました！
車のディーラーからもらった小さい苗木だったんだが、一年もしないうちにこんなに大きくなって…←バクチャー効果
さらにお金もなるとは！
ええ、そうです。旦那の仕業です。
ほんとにお金のなる木にお金置くひといるんだー。
てか、やってることがおじいちゃん…
よく田舎の祖父母宅などで見ませんか？こういう5円がついたお金のなる木。
孫が「なにこれ！おじいちゃんたいへん！お金がなってる！」っていうパターン。ほくそ笑むおじい…
もう老後の支度はじめてんだな。
昨日、会社で泣きました。
めっちゃ恥ずかしい。
BBAの涙なんてほんと恥でしかない。
でも我慢できずにダム決壊
大きな声で矢継ぎ早に言われて、完全に体が固まった。頭はパニック。いつもできることもできなくなり、思考回路が止まり…
私の話は聞いてもらえず…ああ…もう、ダメだ…何か一言話したら泣く…と思ったので、離席しました。
すごいミスをしたわけでもなく、その時にでもちゃんと考えたら理解できたこと。
でも、大きな声と、強い話し方に体が反応しまくり、考えることがまったくできなくなりました。
逃げたトイレの中で…
あー、これ、なんだろう。
これはダメだー。
はやく戻らなきゃ。
でも涙が止まらない…
どうしよう…
結果的には猛烈にトイレ掃除をして(主婦のよくある感情の処理方法笑)、涙が引いたタイミングで席に戻ったんだけど…
やっぱり収まらず、席で泣きながら仕事をするという、超ウザイやつになりました。(ほんと、皆ごめん)
しばらくして。
なんだろう、何に反応してんだろう？
これはなんだろう？
モヤモヤをよーく見たら、ある光景が浮かび上がってきました。
小学生だった頃。
夏休みの宿題の算数が、一生懸命考えてもわからなくて、それを見ていた私のお父さんが…
「なんでこんなことがわからないんだ！」
「こうだろ？さっきは出来ただろ？！」
横には、勉強のできる妹がサクサク宿題終わらせてて、私だけ全然前に進めなくて…大きな声で怒られて…
そうか。
まったく今日、同じことが起きたんだ。
私が泣いたのは、目の前のこの人のせいじゃないんだ。だから不思議と、泣いていたその時も、言ったあの人のことは全然嫌じゃなかったんだ。
これは私のタネが反応したんだなー。
大きな声
私の話は聴いてもらえない
でも何か言ったら、余計怒られる
なんでわからないんだ！と言われる
わからないダメな私
人を怒らせるほど、できない私
私ってダメだなぁ…
私ってできない子なんだなぁ…
お父さんに嫌われちゃうな…
こんな私、私も嫌だな…
の、スパイラル。
掘れば掘るほど、落ちていくもんだ笑
でも、私なんだかさ。
落ちてく途中で、私が可哀想になっちゃって。
そしたら、私に寄り添う言葉が口から出てきたよ。
『嫌だったねぇー』
『怖かったねぇー』
『がんばってたよねぇ』
『できなくても大丈夫だよ～』
私が、息子にそうするように
私が、私に寄り添う。
自転車漕ぎながら、そう声に出して言ってみた。
↑
涙目だし、爆走だし、昼下がりの怪しいBBA。
口裂け女と同じグループ。
私はもう、目の前のあの人に泣いてるわけじゃなく、あの時の私が泣いているんだって、わかった。
あの時の悲しさをほっといちゃったんだな。
あの時は、算数がわかるように、怒られないように、もっと頑張るしかなかったけど、今はもうそれ、いいよなぁー。
今、目の前の人に怒られないように、頑張ることをしちゃったら、あの時の私がまた積もっちゃう。重なっちゃう。
大事なところ、ちゃんと消化しないまま、また私が悪いんだ。がんばらなきゃ！の皮をかぶせちゃうことになる！
もう、手放そう。
だって解決策、知ってるんだ、私は。
ここまで半日。
立ち直り、早くなったじゃないか！
反応のタネは私にあって、
私はそのタネに寄り添って、手放せばいい。
あの人やお父さんが怒ったのも、あの人のタネが反応しただけで、私が何か悪いことをしたわけではない。
タネを持ち続けてたら、ずっと燻るんだ。
形を変え、姿を変え、ほら、あるよ！ここにまだあるよー！って、いろんなこと起こしてくれるんだね。
昨日見つけたタネ。
これをちゃんと手放せたら、また同じことが起こっても今度は私が反応しないし、泣かないだろう。
あー、タネが見つかって良かったなー。
見つからなかったら、また同じことで何度も泣いちゃうもんな。
私を怒ったあの人よ。
私のタネを見つけることに協力してくれてありがとう！サンキュー！
世界は私のために回ってるな
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