あーあ
本当にもう私はいつも辛いことから
逃げてばかりだ
お父さんが亡くなって一年。
半年間はそれはそれはもう
自分も家族も不安定な時期だった
私は高卒ニートになってしまった
でもまぁ…友達や家族と旅行行ったり
なかなか充実してたんじゃないかな？
そして半年がすぎた頃に
友達が声をかけてくれてバイトを始めた
何かをしなくちゃ…
私まで踞っていてはいけないから
新しい世界に飛び出して
前を歩いてる姿を家族に見せたかった
（実際は、家族の協力があってやっと仕事にいけるんだけどね）
そして仕事始めてそろそろ半年
何も成長できていない私
会社で
意味ないけど辛くて三回以上号泣してる
なんとかしたくて
いろいろ調べたけど精神病だと思いたくなくて
生理前鬱みたいなもんだ！って
治療したら良くなる まだ治療してないから辛いだけなんだ って思い込んだ
今日、生理になって
会社で涙が止まらなくて
自分の思った通りの答えが欲しくて
産婦人科へ行った
診察中も涙が止まらない
ただただ気持ち悪い女だよね
『貧血でもないし、炎症もおきていません』
そう、私の苦しみはただのわがまま
なんて恥ずかしい
会社やスタッフにまで迷惑をかけて
無理矢理お休みを頂いて
私は健康。
痛み止めと、精神安定剤を処方してもらい
帰宅
やだなぁ…
私はいつまでこんな無意味な事をしているんだろう
どうしてもっとがんばれないんだろう
周りがフォローしてくれているのに
何もできないまま
年だけとっていく…
消えてなくなりたい
明日の朝日には
もともと私なんか存在していなかった
未来が始まって欲しい
やっぱり
私は一生このままなのかな…、