“協力”のはずなのに“都合よく”使う人

 

 


ある時、両親と同居している姉が、
私にこう言ってきました。

「たまにはお母さんを
　病院に送っていくくらい、やってよ」
 

 

母は、数ヶ月に一度、
実家から車で三十分くらいのところにある
病院へ通っています。

 

 

母は
「自分で運転していける」
と言ってます。

 

 

でも病院は、交通量が多い場所です。

 

それに、
診察のあとに運転するのも大変です。


　
ですから毎回、
姉が車で送っていっています。



でも、いつもの病院に行く日に、
たまたま姉が用事ができて、
送っていけなくなったのだそうです。

 

「私ばっかり大変」
姉はよくこう言ってるそうです。


　
私は結婚して、
実家から１時間くらいの場所に住んでいます。
　


子どもが不登校で、
学校への送迎をしたり、
リモート授業に付き合ったりしていた時期でした。

 

 

（最近は、子どもの様子も落ち着いてるし、
　一日くらい大丈夫）

 

私はそう思い、承諾しました。

 

 

 

当日、実家で待っていた母を乗せて、
病院へ向かいました。

 

 

その病院は、基幹病院なので、
建物も大きく、設備も揃っています。

 

 

その分、患者も多くいます。

 

予約していても、
数時間は待つそうです。

 

 

「このあいだはずいぶん待って、
　患者さんがいなくなっちゃって、
　一番最後になっちゃった」

 

と母が言いました。

 

 

「えー、それは大変だったね」

 

「うん。でもいつも病院が終わったら、
　近くのレストランに食事に行くんだよ。
　お姉ちゃんも楽しみにしてる」

 

「へー、いいね」

 

 

診察が終わり、帰りの道すがら、
私は母に話しました。

 

 

「数か月に一度くらい、
　こうやって私が病院へ連れていってもいいよ」

 

「そう？　いいの？　」

 

「このくらい、構わないよ」

 

「わかった。お姉ちゃんに話してみる」

 

 

　——でも
　後日、母から連絡がありました。

 

「お姉ちゃん、病院へは自分が送っていくから、
　してくれなくてもいいって言ってた」

 


え？　そうなの？

「自分ばかり大変」と言っていたのに…。

「病院へ送っていくくらいやってよ」って
言ってたはずだよね。

 

 

 

——そうか。
　
姉は、自分が都合が悪い時だけ、
人を便利に動かしたいだけなのではないか。

 

私はそんなふうに感じました。

 

そしてそれは、
“協力”とは少し違うように思えたのです。

 

　

 

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「怒ること」で解決しようとする人

 


瞬間湯沸かし器。

 

すぐ怒る人のことを、
そう表現することがあります。

 

 

私の父は、
まさに“瞬間湯沸かし器”。

　

 

「どうして怒るの？」ということでも、
すぐに怒ることがよくあります。

 

 

「それは○○だと思ったからだ！」
「○○しようとしたからだ！」

そんなふうに怒鳴りつけます。

 

 

 

そのくせ、さっき怒ったと思ったら、
すぐにケロッとして
何事もなかったかのように普通に過ごしています。

 

 

怒られたこちらは
「一体、何がどうなったの？　」と
不思議に感じてしまいます。

 

 

 

すぐに怒るのに、

すぐケロッとしている人。

 

 

そんな人は、「怒ること」を
出来事の解決法にしていることが多いのです。

 

 

ちょっとした会話の引っかかりやミス、行き違い。

 

そうしたことが起きたとき、
その場を収束させるために「怒る」。

 

 

自分がカッと怒ると、
周りの人は何も言えなくなります。

 

 

 

つまり——
「怒ることで、その場の主導権を握る」のです。

 

 

自分が怒ると、人は黙る。
「わかった」「もういい」と口出ししなくなる。

 

だから「その場は収まった」と感じる。

 

 

 

さらに、怒ることは
自分の感情をそのまま外に出すことでもあります。

 

 

思いきり感情を吐き出すことで、
気持ちはスッキリします。

 

 

だから、モヤモヤを持ち越さず、
すぐにケロッとしてしまいます。

 

 

でもそれは、

問題が解決したわけではありません。
 

ただ、周りが黙っただけ。

 

 

人との調和も、自分の成長も、
そこには生まれないままなのです。

 

 

 

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提案しただけで「やったつもり」？

 

 

「提案はするけど、自分は動かない」

 

夫には、よくこういうことがあります。

 

 

先日も、家族で公園に
キャッチボールをしに行った時のこと。

 

下の子が、ボールを受けるとき、
どうしても腰が引けてしまいます。

 

 

すると夫が、私のそばに来て言いました。

「野球のボールが硬くて、
　当たると痛いから腰が引けるんだろう。
　百均とかで、

　ゴムボール買ってきたらいいんじゃないか」

 

 

「ああ、いいんじゃない。
　それなら、買ってきたら？　」

と私は言いました。

 

 

キャッチボールをしているのは、
主に、子どもたちと私。

 

夫はすぐにへばって、
見ているだけのことが多いのです。

 

 

それなら車で、
近所の百均に行って買ってくればいいのに。

 

 

——でも、夫は動こうとしません。

 

どういうつもりなんだろう。
私に買ってこいってことかな？

そんなふうに思ってしまいました。

 

 

こんなふうに
「提案はするのに、自分は動かない人」には
いくつかの心理パターンがあります。

 

 

代表的なものは、こんな感じです。

 

・口は出すけど、責任は負いたくない
・提案することで、役に立っていると思っている
・行動に移す力が弱い
・自分は「人を動かす役割」だと思っている
・評価や指摘だけして、
　当事者になることを避けている

 

 

そして一番多いのは、このタイプです。

・責任は負いたくないけれど、
　関わっている感じは持ちたい人

 


私の夫も、

まさにこのタイプなのかもしれない——
 

そう感じました。

 

 

むしろ、こちらは、
関わりたくないのですが……。

 

 

提案しているだけで
「やった気」になっている人は、
意外と多いのかもしれません。

 

 

 

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本音を言えない人の、本音

 

 

「聞かれたことに答えたのに、
　こちらから同じことを聞くと、

　かわされる——」

 

 

相手には聞くのに、
自分は答えない。

 

時々、そんな人がいます。


 

そんな会話には、
なんとなく違和感を覚えます。

「なんか変だな」
「どこか噛み合わない」

 

心の中に、小さな「？」が残ります。

 

「ズルいな」とも思います。

 

 

でも、よくよく考えてみると、
相手は「そうすることしかできない」のかもしれません。

 

 

「本音を出さない」

 

その人にとっては、
ズルさというより、
自分を守るための方法なのでしょう。

 


「本音を出す」ということは、
自分をある程度さらけ出すこと。

 

 

でも、本当の自分をさらけ出すことで、
こんなことが起こるかもしれません。

 

 

・立場が悪くなる
・人と意見が合わず、揉める
・自分の評価が下がる
・何を考えているか、知られてしまう
・弱い部分を見せることになる

 


つまり、「本音を出さない」理由の多くは、
「計算」よりも「防御」。

 

「今の自分」を守りたいという、
ほとんど無意識の行動なのです。

 

 

けれど、それをされる側にとっては、
どこか「フェアじゃない」と感じてしまいます。

 

実際、そう感じるのは

仕方ないと思います。

 

 

ただ、その「防御」している本人は、
きっと自分でもそのことに気づいていないのでしょう。

 

ただ必死に、
自分を守ろうとしているだけ。

 


「この人は、自分を守ろうとしているんだな」

そんな視点で見ることができると、
感じ方は、

少しだけ変わるかもしれません。

 

 

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「自分は許せて人は許せない」の構造

 

 

同じミスをしてるのに、
自分は許せて、人は許せない——。

 

 

そんな人、いますよね。

私の姉もそうです。

 

 

姉は、母が何かを忘れると、

とても怒ります。

 

でも、自分が忘れたときは
「あ、そうだった」で済ませます。

 

 

私の夫も同じです。
 

自分のミスは許すのに、

人のミスにはとても厳しい。

 

 

「あなただって、

　同じミスしてるじゃない」

 

そう思わずにはいられないほど、

不思議です。

 

 

実はこれ、
ミスへの判断基準が違うからなのです。

 

 

人のミスには
「こういうミスをする人だ」と
性格の問題として判断しています。

 

 

でも、自分のミスには、
「状況的に仕方なかった」と
状況の問題として判断するのです。


 

つまり、
同じミスなのに、

判断の基準が変わっています。

 

 

そして多くの場合、
本人はその偏りに気づいていません。

 

 

「なぜこんなことで怒るの？」
「どうしてそんな見方をするの？」

 

 

そう悩んでしまう出来事には、
こうした 悩みを生む“構造” があるのです。

 

 

 

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