沖縄に帰ってきて
ちょうど一週間
今日東京に帰ります
自宅が２つあると
どっちにも「帰る」になる
ってのが面白い(^^)
さて
今日は沖縄では
旧正月の元旦になるんです
また新しい旧暦の１年の始り
そして沖縄ではまだまだこの
旧暦でのお正月をお祝いするところも
沢山あるんですよね
そしてこの正月に
あらためて自分の心のくせに
気がついてしまうことが
というのも
この３日間ほど
沖縄でほんとに自由に
過ごしました
神の島と言われる
沖縄の久高島というところで
１日自転車を借りて
海岸や御嶽（うたき）など周り
ぼーっとしてみたり
朝近くの金武宮というところに
お参りにいって、その足で
温泉に入りに行って
その温泉の近くのビーチを
眺めながら過ごしてみたり
というとっても
自由な時間を過ごしてみて
そうすると日常の
雑音が消えていって
わかることがあるんです
僕ってかなり気分が
短い間で変わってしまう
そんな心の癖があるんですよ
安心してたかなあ
って思ってたら
急に悲観的になったり
うれしいなあ
って思ってたら
なんか無感動になってたり
やる気があるって思ったら
急に無気力になったり
その振れ幅がかなり
大きいししかも
短時間で起きてしまう・・
その中で今回わかったことは
「なんか疲れている」
だったんですよね
うん
この「疲れ」って
なかなかとれないんです・・
というか
取れないというより
いつも湧いてきているような
こんな自由な時間を
過ごしながらも「つかれている」
なんでだろう～～
って思った時に
ふっと気がついたのが
あ～僕って
「頼ったらだめ」って
ずっと思ってきたなあって
「一人でやるべき」
「一人でやれる人になるべき」
っていう気持が
ずっとずっとずっと
あったなあってこと・・
僕は一人っ子なので
周りからは
「甘やかされたよね」
ってよく言われたんですが
この言葉が大嫌いだった・・
もちろん親は甘かったし
一人っ子って親の愛情を
独り占めできる
そんなポジションなので
それはそれで甘やかされたかも
でもね、それ以上に
それは「だめ」と思ってた
親がそれをゆるしてなかったのかも
しれないですね・・
だから
甘えるって
いけないことだって
信じてしまったし
頼ることって
いけないことだって
信じてしまったし
そうするといつも
一人でなんとかしなきゃ
っていう思いが生まれて
けどこれって
どう思います？？
つまり・・
際限なく一人で
なんとかしなきゃならない
弱音はいちゃいけない
成功しなくちゃいけない
しかも一人で・・
この終わりのないゴール
ある意味死ぬ時まで続くって
「信じてしまった」
こう信じているから
そりゃあ・・疲れるわけです
弱音が吐けない
自分でやる（完璧に）
頼ってもらうようにする
でも頼っちゃいけない
こんながんじがらめの
思い込みがあったんだなあって
だから
僕は人にお願いするのが
実はとっても苦手です
実は人に任せるのが
とっても苦手です
頼ってもらうのはいいけど
頼るのは苦手です
という自分がいるってこと
こりゃあ～～疲れるわ(^^ゞ
もちろんこれは
バランスの問題なんですよね
頼らず一人でやる
これも大事です
でも頼らずに一人で
やるべきって思ってるなら
それは一度ちゃんと
逆側に自分を振ってみる
ってのも大事ってこと
頼ってもいい
という思いで
一人でやるのと
頼ってはいけない
という思い込みで
一人でやるのとでは
まったく違うでしょ(^^)
こんなところに
僕の「疲れ」があったんだなあって
しかもこの「疲れ」って
小学校１年ぐらいから
スタートしている気がします
長かったなあ・・
ということでこの
頼っちゃいけないってのを
頼ってもいいに変える
それをまずはやっていこうと
思うんですよね
そしてそう思ってみると
実は頼ってきたことも
今まで沢山あるわけですよ
っていうか
頼らずに生きていくのは
不可能ですもんね
でも「頼っちゃいけない」だと
その頼ってきたことを
頼らせてもらってきたことを
「なかったコト」にしてしまう
そうすると
感謝とかがなくなって
全部自分でやっている
どうしてこんなに自分一人で
やらなきゃいけないの・・
なんていう「被害者意識」が
生まれてしまうのかも
しれませんね・・・
こんな苦しい思い込みの人生
もう手放そうって思います
頼ってもいい
頼る自分でいい
甘える自分でもいい
これかなりしつこく
自分に言い聞かせていって
その気になっていきたいなって
そんな感じの
沖縄での旧正月の元旦です(^^)
･･･････････････････････
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