これ
これがわかりはじめてから
今まで僕が何に反応して
そしてすごく人に気を使って
そして人から離れてしまったり
仕事がうまくいかなかったり
どうしてクレーム対応の
仕事をするようになったのかとか
いろんなことの
こんがらがった糸が
ほぐれていっています。
つまり僕は
人に嫌われるとか
人から認めてもらえないとか
そういうことよりもずっと
人が不機嫌になる
ことが怖かったってことなんです。
人が不機嫌になっている
その状態を見ると
すごく心がざわざわする。
もう軽くパニックに
なってしまうんですよね。
そしてどこかで僕は
人を不機嫌にさせているに
違いないと思っている。
こうなると
不機嫌な人収集マニアに
なってしまうんですよねえ
（ヤダ～～～～）
その不機嫌収集マニアが
集めたとっておきの
収集品が・・・
モラル・ハラスメント
（言葉と態度の暴力）
と
クレーム対応の仕事
ってわけなんです。
そしてこの「不機嫌な人」に対して
僕が悪いからじゃないか
っていう思いが加わっていきます。
でもその実は
モラル・ハラスメントであろうと
クレーム対応の仕事であろうと
僕が悪いことなんてないんです。
でも・・そこにある「罪悪感」
それがどんどんこの
不機嫌な人をなんとか
回復させないといけない
機嫌を戻してもらわないといけない。
そんな蟻地獄に
はまりこんでいってしまう。
だからモラル・ハラスメントの世界から
４年半も抜けられなかった。
モラル・ハラスメントは
私が不機嫌になったのは
あなたのせいだ・・・
という論法できますからね
このせいで
あれのせいで
いまの態度で
その表情で
そのだらしない仕草で
その似合わない格好で
いままでやってきたことで
いまやっていることで
これからやろうとしていることで
私は不機嫌になって
すごく嫌な気持ちになって
大事な時間を奪われて
体の具合も悪くなって
ご飯も美味しく食べられなくて
夜眠れなくなって
もっと不機嫌になって
人生が無駄になっている
そのあなたが「全部悪い」
だから「倍賞」しなさい
一生かかっても・・
なんて感じですよ。
あ～この人を不機嫌にさせている
その自分に対する罪悪感・・
ま～根強いものがあるなって
そう思います。
これってきっと
父親から来てるんだろうな
って思うんですよ。
父はいわば「寡黙」な人
あまりしゃべらない
感情の起伏もわからない
だからいつも「不機嫌そう」に
見えるんですね。
そして知らぬ間にその
「不機嫌そう」になっているのは
自分のせいじゃないかって
思うようになったんだなって。
いつも父を「監視」しては
機嫌がいいか悪いかを
判断して自分のやることや
自分の気持を抑えていたなって。
別に父は機嫌がわるかったんじゃない
ただ「寡黙」だっただけの話かもしれない。
なのに・・(^^ゞ
あ～～ほんとに
モラル・ハラスメントはまさしくこの
私が不機嫌なのはあなたのせい
という心の弱点にがっぷりと
喰らいつかれたその結果だったんだなあ。
なので
相手が不機嫌なのは
その人のせいと思ってみてね。
もし「私が悪いから」って
思っているとしたら間違いなく
モラル・ハラスメントや
人のクレームにがっつりと
ハマってしまっている可能性が
でっかいですよ～～～～～！
僕みたいに(^^ゞ
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