新月の 私へのメッセージとオーダー

テーマ:
昨日 新月🌕



朝の移動の運転中 メッセージ



🌕手放しておくこと
受け取れる 筒
今縁のあるものに 全力集中


🌕インナーチャイルド出てきたらヨロコブ
泣こうが喚こうが


🌕うまいことやろうとしない
楽しい人
好かれる人
上手い人
慣れてる人
になろうとしない
そう見せようとしない







で、新月の翌日の今日

外に出たら綺麗なそら。


今日も一日ありがとう



だれかの美味しいお料理と わたしのハープ

これをしていきたい。



お料理する過程を愛でる人と 私のハープ

五感♡身体♡愛

根深い。あきらめて とことん付き合う

テーマ:
毎週 いろんな 
小さなけいこちゃんが 登場


さあ〜て、来週のけいこちゃんは?♪
(サザエさん風に)
な感じ



何が起こったのか

言葉にならないけど

意図せず 大号泣


わたしをいつも 納得させて
黙らせてきた 「大人ぶるわたし」が制御できないほど 溢れ出した
大号泣の 小さなけいこちゃんが
でてきてくれたのは
大収穫だと思う。





「こども」というキーワードからの
「母娘」


まだ出るか〜〜( ̄∇ ̄)



そりゃまだ出るさ〜〜って 

覚悟? あきらめ? なんていうか
一晩でなんとかならんねんなっていう
腹くくるしかないというか。ようやく。

なんか、思い出せない傷があるような。


その後 かなりの長期間、

浮き上がるごとに
自分で随分 抑圧したみたいで

なかなか 一筋縄ではいかなさそう。



思っていたよりも、

かなり 根深い感じと



自分に対して

本当にごめんねって感じ出るのと



それと

心が 真っ黒で 真っ暗で

ぜんぜん見えないという

まさかの発見。



自分で 内側から湧いてると思っていたものは

周りの湧いてるものを自分のと勘違いしていたような疑いがでてきた


何が本心だか???


情熱も心も
ほんとは 無かったのかな、、、って
それがショック。



帳尻合わせたりも
もはや できないし

抑圧も通用しないし
本心出すには 抑圧されすぎて こわいし


うーん

心も一緒だと思っていたけど
まだ着ぐるみだけで
表面だけで生きていたとはなあ

かといって
今は つかれはてて
心が閉じてる


待つしか無いなあ



今日だけで 

手放す
終わり
断捨離

何回 入ってきたか!



整理したいのだけど

どこからやればいいのやら、、、



スカッとさせるの好きなんだけど

なぜか、なかなか動き出せない

不思議な感覚が続いて長い😅


そろそろやりたい!



さっきの前!
なんでわざわざ つぶやいたか?!

こんなことが あったから





こないだ、ハッとする事があった。


自分がオーダーしたものが
出てきてる

はっきり 強く 全力で
差し出されてる!!



で!最初書きたかったのは、これ!



だから、

いま、

口にする言葉が 

オーダーや!!!



わざわざ 
〇〇をオーダーしよー!しまーす!

ってしなくても
(してもいい)



毎日、
何気に 口にすることが

オーダーや!!!

気をつけよ〜っと♡


オーダーしたものが 出てきます

幻想

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さっき なんでわざわざ つぶやいたか?!

こんなことが あったから





こないだ、ハッとする事があった。


自分がオーダーしたものが
出てきてる

はっきり 強く 全力で
差し出されてる!!



って 感じるような出来事。



気づいて

怖くなった。



そのときは

あ、今 欲しいのはこれじゃないって

感じた。

だから 怖かったのかな



でも、真摯に対応してくれてるのに申し訳ないし
それは言えず。

受け取りにいこうとした。


ら、
体が動かなかった。




実際には動くんだよ



うれしくってありがたくってたまらない♡♡って時とは 
全然違う気持ちでね。


こういうことは、

よくあるし、、、


今回だけ。
今回で 終わりにする。
次からはもうやらないって


(誰に??)
言い訳しながら 進んだ。




でも、何度も何度も


いま、何を選ぶか?だよ


いま、気が乗らない選択をするなら

その道が続くよ

そういう展開がひらいていくよ

それで、いいんだね?



本心に気づいたのに

また、今回だけって、スルーするんだね。




だって、そんなの 勝手だし
いつか きっと 嫌われてしまうし、、、

だから 行く



ふーん。また やるんだ?

嫌われない為に、行動するんだ?

前に、それって おかしな動機だなって

気づいたはずなのに

へえーー


あんたさ、他にもあったよね

これ (それほど)やりたいことじゃないって

気づいたけど 

やめて嫌われたら嫌だから

出来んことないし、

これやり終えて すぐ 
死ぬわけじゃないし、

「まだ」時間あるし、
「まだ」生きてるし、
「また」できるし、
「次」やらんかったらええし、



次からは もうしないけど 今回は押し通すって。

いつも 次は こないね。



体は まだ死んでないけど

中身は
すでに
死んでるね
(・∀・)



あんたが

「これじゃないって 気づいたけど
嫌われたくないから やる」
を選ぶんだから

上は、それが好きなんだね〜って

またそれが 展開していくわ




こんなに 真摯に応じてくれてる目の前の人に対して

今 それほど要らないものだけど 
さぞ 必要そうな顔して
ありがたそうにもらいますって

そんなことするんだ。


(アホか?汗)



目の前の人は、
あんたが 言ったから
あんたが 本当に望んでると思ったから
差し出そうとしてくれてるのよ?

いのちを大事に生きてるの。
自分を生きることにコミットしてるから
全力で応えているのよ。

本気で生きてるの。


いや きっとそんな大げさなものでなく
もっと ずっとシンプル。

「自分とこに きた
目の前にあるオーダーに
応える」

ただそれだけだよ。

無理なら無理っていうだけだし。

いずれにせよ、
逃げてない。


あんたが 怖くなったのは

そこに触れたからでしょ。

自分が 甘っちょろいことしてることを

見せられたからよ。



てな会話とはまた別に

ポンと一言。





全ては 幻想





断ったら 嫌われるって
あんたの頭で展開してるだけ。

ズルズル ギリギリまでいくほうが、メーワクやし。





あと。
実際に 行動とともに 体感するもの。


運転しながら、
これマジでいつか
(いつかが今日かもしれん)
事故りそうだなって感覚


根拠なく、感覚だけで
とても、不確かだけれど。


(最近 ぼーっと 危ない場面何度かあったのは、
お知らせか?みたいな)


この 事故るかも?な感覚も、
これ 欲しいもんちゃうかったけど 一回ぐらいええか、な感覚も、

私にしかないもの。
私にしかわからないもの。
その濃度も 重要度も
私にしかわからない。

これが、苦しかった。
判断できなかった。
選べなかった。

わたし を生きるのは
わたし しかいないのに
わたし の内側にある感覚に
委ねられなかった。

だから、大したことない、
ってことにしてきた。
大したことない扱いをしてきた。
ねじ伏せてきた。
取り合ってこなかった。


これか!
わたしのことを 取り合わなかったのは
周り、の前に わたしやったんか?


嫌うでもなく
無視して
大したことない扱いして
ねじ伏せたり
まともに 相手にせず
取り合わず
居ないもののように扱って
離れていった
周り。

なんで??
さみしい。
くるしい。
挙句 ハラタツ。

周りじゃない。
まず 私やったんか?



私は大したことないと思ってるけど、
ホンマに死ぬか、死にかけてまで
気付かされる程の事なんかもしれへん
と思って


この時は 相手に ごめんなさい した。

はいはーい、って感じだった。

すっと 体の強張りがとけた。




嫌われるって思い込んできたのは

あまっちょろいことして

嘘ついてきたからだ。





このくらいなら ごまかせるって

私は自分の気持ちをごまかしてきた。



ごまかす、なんて思ったことはない。
自分で何とかしないと、と思ってきた。

自分の気持ちを貫いたり 優先 大事にすることは、
わがままで自分勝手で思いやりがない
人に受け入れられない行為だから、
自分でなんとかして 自分を納得させないと
自分の気持ちは人に伝えてはいけないと思ってきた。


そうしないと 私は
周りとうまくやっていけない人間だと思っていたから。

だって私は
わがままだから 自分勝手だから 思いやりがないから。


だから本当の気持ちを 私は言わない。

肝心なところは、我慢する。呑み込む。

相手に押し通されて

私はわがままで自分勝手で思いやりがないから
我が強すぎるから
主導したいから
流れに逆らうから

うまく生きるには
この流れに乗らないといけない

強い意思を持つ人に
流されてみる

でも、後で、ものすごく 苦しい。
怒りがこみ上げてくる。


(書いてて 苦しいな
私 そこまで理不尽なことする人間なんやろか。
いつまで抑えたらいいんやろか。)




自分に嘘つきなことしてたんやな

自分をごまかしてるだけのつもりだったけど

それ同時に
相手にも 嘘ついて ごまかしてたんやな




その後も、まだ 別の くるしー はあって。


自分の何が そうさせるの⁈ とか、
体の滞りを流してもらおう!とか、
やろうとするんだけど
うまくタイミング合わず
(またこの中で色々味わったんだけども)


結局 自分で向き合うしかなく
そうしていたら


ある事に対して、
期待に応えたかったし
やれる自分になりたいと
思ってたけど
ぜーんぶ投げ出したくなるほど
これは「私は」嫌なんだな とか

これは 嫌じゃないんだなとか

整理して
これで無理なら 仕方ないなと
本心を伝えて相談したら

助け舟が出て

私の頭では 無理だって諦めてたことが
すんなり動いてびっくりしたーーーー



幻想!


つづく。

つぶやき。本当にそうなの??

テーマ:
私は わがまま、自分勝手、思いやりがないと
どれだけ言われてきたかなあ^^



本当に そうだったのかも
しれないし〜〜

コントロールしにくくて
“その人にとって 勝手” 
そんな風に映ったのかも
しれないし〜〜


その人たちが
やりたくてもやれなかったから
羨ましくて 
悔しくて 
そんな風に言って封じ込めたのかも
しれないし〜



もしかしたら〜〜


“私のキモチ” が
しっかりあって
わかって
表現できていた、という

今となっては 
それエエヤン🌈✨
な感じやったんかも しれないし〜〜


実際に どれだけ 言われたのか

本当にそうだったのか

わからないけれど


私の中では 真実でした〜。


苦しかったよ〜


わがまま 自分勝手 思いやりがない人
=嫌われる 存在なしの扱い


って 信じてきたみたいだから
無意識に 自分が自分をそうジャッジする
行動 言動は できないし
しても ものすごい嫌悪感


素直な気持ちのまま
言葉にしたり
行動にしたり
しないところがあるもん、今も。


なんていうか
自分の気持ちを 見てるふりして
肝は見ないで その前に
周りは 私にどう振る舞ってほしいか?を
みてしまう 癖がある。
無意識に。
それを(期待を)優先してしまって

後から 無理じゃゴラーーウギャギャギャーーーっとなる
(厄介笑)



私は いつも 周りに世話になるばかりで
ダメな人間だから
人の言うこと、人のためになること
多少 いやでも
やらなあかん

と、無意識に思って
やりたくないことを選んでしまう(≧∀≦)

で、メーワクかけてるんちゃうん?!ってまた嫌悪感 責めるし〜
(やっぱり厄介笑)




私は 本当に ダメな人間なんだろうか??


わがまま 身勝手 思いやりがない、は、
返上して
そうではない私になることが
成長なんだろうか。
人から求められるのだろうか??


それはそれで
くるしいなあ。


前置き 長〜〜!

書きたいことまで いかんかった!

とりあえず、発見ということで。

続きを 次に書こう!





”現状が嫌な人へ 一流か三流かへの分かれ道”

テーマ:
備忘録^^


三流!!🤣


現状に文句、
上から目線で批評家、

で、
自分は何も動かん、、、


それ、
長らく 私 やってましたやーーん!!




現状を変えるには

お前が動け!!と、

以前より ちょびっと行動しだしたので

ちょっとは成長してるかな♡



もう少し 定着させたいので

備忘録なリブログ^^



わたし を感じる

テーマ:
自分の奏でる
アイリッシュハープの音に
涙出そうに ハカハカ
感動した〜


祈りは テーマだなあと思っていたけど

愛 って 降りてきた^^

いのちの歓び^^



なんか
「自分の音」を聴ける時がきた感じ。

今までは ちょっと違ったんだなぁと
知るわけだけど^^



私、色んなことに興味があったり

自分を癒す 愛する 受けとめるために

これまで 色んな講座受けたり
色んな人に出会いに行ってきた。



そのとき そのときの 私にとって“旬”の
好きな人(たち)のエキスを 
言葉から 言外のものまで
細胞やエネルギーから吸収したくて


しばらくの間、
自分の中でのその“旬”人(たち)の存在が
濃密になるんだけれど

ある地点で 終わりを感じるのが
悲しくてね〜。



相手への期待が 
実際の相手を超えてる とか 違った とか
気づいた時
ショックでね〜
(相手に期待していた自分を知るのも)


どう捉えていいか 
付き合っていいか
わからなくなっちゃったり

距離感に変化を感じて
嫌われたのか?!と感じちゃったり
(たぶん フラットになっただけ)
色んな“旬”の人たちと自分の中で
時々あってね。



盲信が解けた瞬間。

相手の 私には今まで見えてなかったところが見れた瞬間。

こないだまで 馴染んでいたのに
私 この場に そぐわなくなってるな
とかね。



感じるの やだよなぁ。

だって
相手のこと、そこで出会ってきた人たち、
私 大好きだもん。
喧嘩したわけじゃないしさー
まだ 関わっていたいもん。


とかって、
しつこく握り続けると
なーんか やりとりの中で 変な空気になって
強制終了になったり
色んな“旬”の人たちと してきたなあ。

(また これが痛みになって 
人と関わりたいのに関わるのが怖くなったりね〜^^)




でも、

前に感じなかった気持ちが
私の 真ん中に ある。

あるんだよなぁ〜。



それが悲しくてさみしくて
自分の何を変えれば
そうではなくなるの?って思って
できる限り あるだけ振り絞って
空気を読んで
合うように そぐうように
まだ居れるように
振舞ってきたけれど、


はーい。

とにかくひとまずは 終わりなんだよね、きっと。



その関わり方が 終了。



のこともあるし、
関わりが 終了。
のこともあるし
色々だと思うけど^^



自分には 無い と思っていたものを
他を通じて知る課程は 終了。

それらは、私にあるもの。

思い出させてくれている。
見せてくれている。
だけ^^


それを、
現時点での必要量を摂取したら
違和感として お知らせ。



関係性を変える
自分にかえる
タイミング。

だったんだなあ。
きっと今までのアレコレも^^




だれか、なにか、どこか、
じゃないんだよ〜〜。


だれか、なにか、どこか、
に しがみつきたくなったら
私 にかえる時。

バランス取るタイミング^^




私にも
あるってことを、感じる。
もっているってことを、感じる。
「わたし」を、しっかり感じる。聴く。


初めて 私を感じた瞬間^^


人生これからです^^


自分の愛に気づいてあげる♡

いのちの歓びを 音にのせる 祈りびと^^