こんにちは！
ライフコーチ／プロジェクトサポーターの
由颯 愛妃です。
『人生はご縁とタイミング』
このブログを見つけたということは、
人生が動くタイミングなのかもしれません。
人生を動かすコツは、
直感に従うこと。
逢いたい人に逢いに行くこと。
メンターをつけること。
小さなことでも、
選択・行動を変えること。
自分との絆を深めること。
このブログが、
必要な方に届くことを願って…💫
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DV親父、
ヒステリックな母、
無関心な兄、
私は『子ども』として過ごす事を許されず、
家庭を運営する『人員』として扱われてきた。
父のご機嫌を取り、
母のケアをし、
兄のフォローをし、
家族3人の取扱をマスターし、
完全フルオーダーメイドの個別対応をしてきた。
医者からは『親子の役割が逆転している』と言われるような家庭環境で育った。
20代半ばに、
ここから脱した私を待ち受けていたのは、
借金地獄
金銭感覚崩壊
体型崩壊
性格崩壊
ギャンブル依存
摂食障害
買い物依存
男性依存
だった。
クソみたいな家庭環境からやっと脱したのに、
キラキラした人生を想像していたのに、
遅い青春を楽しめると思ったのに、
大好きな人と、
あたたかい『家族』を作れると思ったのに、
私を待ち受けていたのは、
さらなる不幸と我慢しかない人生だった。
／
なんで私の人生はこうなの？
なんで私ばっかりこんな思いをしないといけないの？
私の何がいけないの？
＼
何度この台詞を繰り返してきただろう。
／
私がいけないんだ
私がもっとこうしたら良かったんだ
私の努力が足りないんだ
＼
この思考は自分DVを誘発し、
感情の暴走にスイッチを入れた。
自分への罵詈雑言は当たり前。
食べては吐くを繰り返す過食嘔吐。
嘔吐後のスッキリ感が、
束の間の心の平安だった。
食べたい物を食べたのに、
吐いて体重が減っていく事が快感だった。
『今この瞬間』欲しいものを次から次へと
自分に買い与えた買い物依存。
どんなに高い物を買い与えても、
どんなに『今この瞬間』欲しいものを得ても、
心が満たされたのは、ほんの一瞬だった。
『今この瞬間』を満たすために、
リボ払いやカードローンにまで手を出し、
お金を散財してきた。
時には『ご褒美』と題して、
突発的に1人で旅行に行ったり、
昼休みにタクシーで銀座に行き買い物する事もw
（会社は九段下）
お金を散財するプロだった。
イライラを晴らすために、
開店から閉店までパチンコをする日々。
会社終わりにタクシーでパチンコ屋に行き、
閉店まで打っていた時期もあった。
パチンコに勝てばモルヒネを打ったかのようにスカっとするが、負けた日の怒りはヤバかった。
パチンコ台を殴った事もあるし、
外の三角コーンを蹴り飛ばした事もある。
女のくせにって、
当時の彼氏に呆れられた。
パチンコに負けた日は、
彼氏と怒鳴り合い殴り合いのケンカをした事も。
かと思えば、
パチンコに負けた事が悔しすぎて、
泣きながらパチンコした事も。
自己価値がなさすぎて、
自己価値がパチンコの勝敗に左右されていたのだと思う。
頭おかしい事なんて、
自分でよく分かっていた。
自分が一番よく分かっていた。
でも、
どうしたらいいのか、
どうしたら楽になれるのか、
全く分からなかった。
そして、
繰り返される自分DV。
私は、
そっと触れられるだけで、
パーーーーンと割れてしまいそうな、
空気がパンパンに入った風船のように、
我慢不安恐れという風船が今にも破裂しそうなほど、
限界に達していた。
だけど、
それでも生きていかなきゃいけなくて。
満員電車に乗り、
誰よりも早く出社し、
中身のないクソみたいな会議に参加し、
お昼も食べずに仕事をこなし、
誰よりも遅くまで会社に残り仕事をした。
／
仕事ができる
頼まれた事を頼まれた以上にこなす
頼まれていない事も気づいて察知して
こなす
部署をまわす
＼
これをすることで、
私は自己価値を保っていた。
会社への文句をぶーたれてはいたが、
【仕事が出来る自分】だけが、
当時の私の支えだったのだと思う。
つまり、
やりたくてやっていたのだ。
例え便利屋扱いをされていようと、
【仕事ができる自分】だけが私の生きる価値だったし、
生きる支えだった。
そんな私の全ての問題を解決した、
たった1つの魔法がある。
／
それは、
自分の内面を見ること。
＼
一見、
いろんな問題があるように見えるけど、
全ては、
自分からのサイン。
／
『私を見て』
＼
という。
自分の事は一番自分がよく分かっていると思っていた。
だけど、
全くと言っていいほど、
自分の事なんて何も分かっていなかった。
何が好きで、
何が心地良くて、
何に重きを置いていて、
どんな人といるのが心地良くて、
どんな人といると楽しくて、
どんなことに興味を持っているのか。
挙げればキリがないが、
全くと言っていいほど、
自分の事なんてこれっぽっちも分かっていなかった。
／
自分を見る
＼
という作業は、
私にとってはものすごく苦痛だった。
それは、
／
私とはこういうものだ。
＼
という、
思考で作り固められた私がいたからだ。
思考で作り固められた私でいる方が、
メリットだらけだったから。
人との摩擦も生まないし、
なんとなく合わせて、
なんとなくいい感じに生きれば良かったし、
出る杭にならずに生きる事が出来たから。
だけど、
思考で作り固められた私は苦しいと、
魂の私が訴えてきたのだと思う。
その声が、
依存であったり、
摂食障害であったり、
お金を散財するという行為に現れたのだと思う。
／
生き方が違うよ！
そんな生き方でいいの？
それでいいの？
＼
気づけよバカってw
訴えてきたんだと思う。
その声を無視し続けたので、
訴える声（現実）はどんどん大きくなり、
対処せざるを得ない状況にまでなった。
今思うと全ての行為は、
自分の感情を扱えないが故の行為だった。
怒り、
不安、
さみしさ、
無力感、
無価値感、
そういう感情を直視する事ができず、
怒り、
不安、
さみしさ、
無力感、
無価値感、
を、
依存やお金を散財する事で、
解消していたのだと思う。
その証拠に、
自分の内面を見るようになってから、
自分の感情を見るようになってから、
自分の感情を自分で扱えるようになってから、
依存行為も、
お金を散財する行為も一切なくなった。
さらには、
表情も柔らかくなったし、
生きてるだけでジャックナイフのようだった私がw
人に優しくできるようにもなった。
人の幸せも、
心から喜べるようになった。
身体が欲する物も変わり、
食べ物も食べる量も変わった。
結果、自然に体重もスルスル落ちた。
（まだまだ取り戻し中♡）
お仕事をいただいたり、
臨時収入の頻度も増え
お金と仲直りをし、
お金にも愛されるように♡
まさに、
いいことづくし
ここまでくるのに、
自分責めも、
なぜこうなったのかという原因究明も要らなかった。
散々自分責めもしたし、
原因究明もしてきたが、
全くの無意味だったw
必要なのは、
【今この瞬間どうしたいのか】
それだけ
幼少期から家族にオーダーメイドの個別対応を
続けてきた私は、個別対応のプロ中のプロ
深掘りとコーチングを使い分け、
未来を想像し、
欲しい現実が少しでも早く手に入るように、
完全フルオーダーメイドでサポート
クライアントさんからは、
とにかくめちゃくちゃ楽しいセッションでいて、方向性がどんどん見えてく（体感的には勝手に）、モヤモヤがスッキリしていく！
私、こんなの持ってたんだ！っていう自分でも知らない自分に出会わせてくれるセッションでした。
こちらの状況を見ながらセッション内容を臨機応変に変えてくれると感じています。
真剣に向き合う日は向き合う。
『楽しい』『遊び』な感覚が必要な時は楽しい時間を与えてくれる♡
あいひさんのセッションが大好きです！
何度かお話をさせてもらってますが、どんな話もニュートラルに聞いてもらうことができて、的確なアドバイスをもらえて、
本当に安心感があります。
とっ散らかりがちな私の話もうまくまとめてもらえて、元の道筋へ戻してもらえるので思うままに話ができます！
これからやっていきたいと思っていることを細かく分解して導いてもらうことができて、実際にどういう行動をしていくかまで落とし込むことができたので、一人ではなかなか向き合えずいたのでとてもよかったです！
実際にやっていく行動面を整えることができる。
安心して話ができる。
マインド面も、そう考えればいいのか！っていう気づきをたくさんもらえる。
考えややることが整理され、ハッキリしました。
芯を捉えているセッションで悩みも解消されました。
行きたい方向は分かっているのにどう進めば良いか迷ってる人や考えがまとまらずごちゃごちゃしている人は、スッキリ考えが整理され、やること、やらなくて良いコトがわかります。
悩んでいてことが整理され、やることがハッキリと分かるようになりました。また、自分の思考、考え方のクセにも気づくことが出来ました
質問を色んな角度からしてもらえるので、自分では気づかなかった事に気づくことができた。自分と対話する時には、途中で止める癖があったので最後まで言語化して、頭に浮かんだことをちゃんと出すことの大切さを学べました。
自分に対して、向き合うこともやらなきゃいけないと思っていた事に気づけたこと。やらなきゃいけない→やってあげたい♡へ変われたのでとっても感謝しています♡♡
いろいろ言語化できるようにサポートしてもらえたので、スッキリしました
ありがとうございます
私は満たされつつあると思っていた中、そうであることも、そうでないことも沢山気付けました。
セッション受けている間、９割くらい泣いていたと思います
泣いて言葉が出なくても
想いが言葉にならなくても
あたたかく待っててくれて
少しずつ自分が怖かったこととも向き合えました
ズドンと心に刺さりました
何を私は我慢しているんだろう。
何で私は幸せになるのを抑えているんだろう。
真剣に向き合いたいと思うコメントでした
容姿のコンプレックスの悩みから私の深い部分まで気付きを与えてくれて、本当に涙涙涙のセッションでした。
元々泣き虫なのですが、自分のために泣けて良かったです。
笑顔で、ゆったりとした雰囲気なので急かされることなく話を聞いてくれること。
安心感があり、質問や受け答えが丁寧で癒されます。菩薩様みたい！
愛妃さんは、話を聞くのがとても上手で否定せず、しっかりと聞いてくれるので安心感があります。
そして、自分の中に答えがあるということをするすると導いてくれて魔法みたいです。
本当にありがとうございました♡
というような、
お声をいただいています
2020年のうちに変わりたいと願うあなた♡
3ヶ月あれば、
人はじゅうぶんに変われます
私の全てを解決した魔法は、
あなたの全てを解決します
私もまだまだ成長中
一緒に幸せ＆豊かになりましょう
自分を生きるという最大の社会貢献を
楽しみましょう
欲しい未来を取りに行こう
今日もありがとう。
いつもありがとう。
感謝💫