これで

今日この日記をもって過去の後悔したこととか悲しいことを振り返るのはやめる!!


最後に今までしたかったことを書いてこれからに生かそ～う♪　



やっぱもっと恋がしたかった。常に臆病で自分から一回も動けず諦めた恋も沢山あった。　


高校に変な例えだけど笑顔が天使のような子がいてずっと気になってた。でもなかなか接点がなくて２､３言しか話ができなかった↓

看護婦さんになりたいらしくて大学も全く違う場所だった。　


もっと遊んどきたかった。ｹﾞｰｾﾝとかｶﾗｵｹとかほとんど行ったことないから友達と遊ぶ時いつも困ってた。


その時にしか出来なかったことをたくさんやっとけばよかった。体育祭の応援団とか。2年、3年の時誘ってもらえたのに自分にはできないって思ってできなかった。　


なんか自慢のできる得意なことも作っておきたかった。空手も小さい頃だけ一生懸命だったから大会でも頑張れてた。でもどんどん面倒くさくなってやめてしまった。　


部活ももっと楽しんでうまくなりたかった。同じ学年のリーダー的な子とそりが合わず、部長にその子がなってからいやな思い出ばかり残ってる。






考えてみると、ちっぽけなことに感じてきた。これなら行けるかもしれない。　

おかんに後ろばっか見てても意味ないと過去に言われた。


その通りだっ！！


よしっ！！　


まず今からの一歩頑張るぞっ！！



全力で生きてやる。

劣等感

後、1年と5ヵ月で20歳。　

昔は全く想像できなかった。ずっと子供でいられるものだと思った。　


中学、高校に入学するときに描いた卒業後の自分と全く違っている。　


もっと精神面でも身体面でも成長してるものだと思った。　


もっと楽しいことがたくさんあると思った。　


ドラマとかでみる同じ年の設定の人って僕よりも全部の面で成長してる。　


精神年齢ﾘｱﾙに12とか13くらいだと思う。その位の歳のいとこ妙に仲がいいっていうか、気を使わないで相手できる。いちお～お兄さんとして面倒見てるんだけど・・・　


無理に大人にならなくていいのかな？大学行けるのは幸せだと思う。　


そのぶん社会に出る前の人生の勉強時間ができるんだから。　


う～ん気長に待つか♪

じいちゃん

ふと父方のおじいちゃんを思い出した。　

あれこそやり直したい過去だ。　


ちょうど3年前の夏休み、高校入って初めての時だった。　


お盆にはいつも父方、母方の実家に行っていた。　


8月の15日位に父方の実家に行った。　


中２まで毎年泊まりに行ってたな～


15日に行ったときに父方の実家の家におじいちゃんはいなかった。　


どうやら入院してたらしい。　

それで僕はいつも身体の弱いおじいちゃんだから１ヶ月もすれば退院するだろうって思ってた。　


おじいちゃんは毎年３ヶ月くらい入院してて、いろんな病気を持ってた。


あまり自分を主張しない人で最後まで趣味とかはわからなかった。


でもいつも笑顔でやさしく僕がご飯を食べてる姿が相当好きでいてくれたらしい。他のいとこよりかわいいがられてた。ぼくは大好きだった。


それで15日の次の日に花火大会があるということで行くついでにお見舞いしようと思ってた。


多分、検査とかだろうって・・・


次の日、前日夜更かししすぎたため12時位に起き、お見舞いに行く時間がなくなってしまった。


おじいちゃんは実家のすぐ近くの病院に入院してたから行こうと思えば行けた・・・

でも花火が楽しみで気が回らなかった・・・　


で花火を楽しんで帰ってしまった。　


そして・・・　



その二週間後の土曜日、部活をしてたら母方のおばあちゃんが僕を呼びにきた。　

僕の通ってた高校のほんと近くに母方の実家があったのだ。　


いきなり言われたのが「もう1日、2日の命」ということだった。　


信じられなかった。


今まで何度も入院してたからまさかって思ってた。　

で、病院に行った。　


病院で見たおじいちゃんは意識がなかった。喉にチューブみたいのをつけてた。人工呼吸器とかいろいろだたらしい。　


見て思ったのが小さくなったなということだった。　

口から物は１ヶ月近く食べてないらしくもともと痩せていたのにさらに痩せてしまってた。　


顔にも表情っていうものはなく何か苦しんでいるようなきつそうだった。　


胃ガンだったらしい。自転車で転んで骨折した時についでに受けた検査で発覚したらしい。何も教えられてなかった。

それを見て、全身の力が抜けて立ちすくんでしまった。　


おじいちゃんの手を握ってひたすら泣いていた。普通の呼吸ができなかった。　

もともと泣き虫だったけど高校入ってからあまり傷つくこともなかったし、泣かないだろうって思ってた。　

またひたすら泣いてた。人の目とか気にならなかった。父方のおばあちゃんが自分が一番辛いはずなのに僕をあやしてくれた。　


その2日後の深夜三時位に亡くなった。　


そのときは無理矢理明るくしていとこ喋ってた。でも内心悔しくて悔しくてどうしようもなかった。


15日行った時は意識があって元気だったらしい。半年位会っていなかった。　


高校合格喜んでたのに一度も学ラン姿を見せられなかった。　


ますます自分が嫌いになった。




その何ヵ月かあと夢におじいちゃんが出てきた。昔、見ていたのと違ってものすごい怒った顔をしていた。目に瞳がなかった。　


それでぼくをひたすら睨んでいた。　


それから夢のなかでひたすら誤っていた。　


それに対して最後にそのままの表情で許すと言っておじいちゃんの夢は終わった。　


人との永遠の別れってこんな辛いものなんだと実感した。　


最近、歳をとるのがすごい嫌でしょうがない。　


だって僕が歳をとるように皆もとるんだし、それだけ別れも近くなるから。　


長生きはしたいでも辛い経験はしたくない。　


どうしよ