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必要なのだけコピーしたりしてる
昔のブログもあっぷー
まあ残しておくけどここ
消すの面倒だし
コメント残しておきたいし
そのうちけす～
必要なのだけコピーしたりしてる
昔のブログもあっぷー
まあ残しておくけどここ
消すの面倒だし
コメント残しておきたいし
そのうちけす～
普通とか普通じゃないとかなんなんだろう？と思う
私としては
別にいい意味でも悪い意味でもなく 使ってるんだけど
どうしても人と差異が出て
非常識とか、悪意がこもってるんじゃ？とか 疑われそうなときには
「いや普通じゃないからさ～笑」みたいに言う
まあ実際いろいろと普通とは
かけ離れていたりするし
でも普通の部分も全然あるし
そんなこと言ったらみんな普通じゃないし
みんな普通だよ っつー話なんだけど
マイノリティってことで自分で決着つけてる。
で、普通っつうのはマジョリティのことなんだろうと。
なんでそこにこだわるか って自問自答したんだけど
たぶん、答えがほしいんだろうね
なんでこんなに自分は悩むんだろう
どうして苦しむんだろう
なんでなんでなんでなんで
で、まあ
普通じゃないんだろうなーとか なる
共感覚もあるしね
実際普通じゃないんだろうけど
「いやいや普通だよ」って 言う人はよくいる
まあそうだろうね
常識人のつもりだし つもり…
ただそうなると
私がなんでこんなに苦しむんだろうって
普通だと思ってしてることで人を傷つける、嫌な思いをさせる
「普通にしろ」っていわれる
自分が普通じゃないと思う以外に
これをどう説明するんだろう？ 説明できなきゃ、私は改善もできない
自分が特別だって言いたいのではないんだけど
私は自己愛が強いのか？ 自己愛に似た自尊心？？
あと、
人と話をする意味ってなんだろう って 思う
なんか
ただ聞いてほしいってなんだろう
あーはいはいそうなんだー へー ってそういうのができない
彼氏にはできるか 笑
いやなんだかんだ理由付けて
やっぱり私は自分の話を聞いてほしいだけなのか…
確かに聞き上手ではないな
いやでもそれは…わたしの主張性にかかわるのか？？
まあいろいろ考えたんだけど
私は今の生き方で、自分の周りにいてくれてる人が好きだし
ってことは間違ってないのかもって思う
また考える必要があることなら
考える機会があるだろうと
自分が大事じゃない人にどう思われようとかまわないけど
やっぱり、好きな人たちに嫌な思いさせるなら考えるしね いやもうさせてんのか？
よしわかんねえ
そして今日も寝てない
最悪である
私としては
別にいい意味でも悪い意味でもなく 使ってるんだけど
どうしても人と差異が出て
非常識とか、悪意がこもってるんじゃ？とか 疑われそうなときには
「いや普通じゃないからさ～笑」みたいに言う
まあ実際いろいろと普通とは
かけ離れていたりするし
でも普通の部分も全然あるし
そんなこと言ったらみんな普通じゃないし
みんな普通だよ っつー話なんだけど
マイノリティってことで自分で決着つけてる。
で、普通っつうのはマジョリティのことなんだろうと。
なんでそこにこだわるか って自問自答したんだけど
たぶん、答えがほしいんだろうね
なんでこんなに自分は悩むんだろう
どうして苦しむんだろう
なんでなんでなんでなんで
で、まあ
普通じゃないんだろうなーとか なる
共感覚もあるしね
実際普通じゃないんだろうけど
「いやいや普通だよ」って 言う人はよくいる
まあそうだろうね
常識人のつもりだし つもり…
ただそうなると
私がなんでこんなに苦しむんだろうって
普通だと思ってしてることで人を傷つける、嫌な思いをさせる
「普通にしろ」っていわれる
自分が普通じゃないと思う以外に
これをどう説明するんだろう？ 説明できなきゃ、私は改善もできない
自分が特別だって言いたいのではないんだけど
私は自己愛が強いのか？ 自己愛に似た自尊心？？
あと、
人と話をする意味ってなんだろう って 思う
なんか
ただ聞いてほしいってなんだろう
あーはいはいそうなんだー へー ってそういうのができない
彼氏にはできるか 笑
いやなんだかんだ理由付けて
やっぱり私は自分の話を聞いてほしいだけなのか…
確かに聞き上手ではないな
いやでもそれは…わたしの主張性にかかわるのか？？
まあいろいろ考えたんだけど
私は今の生き方で、自分の周りにいてくれてる人が好きだし
ってことは間違ってないのかもって思う
また考える必要があることなら
考える機会があるだろうと
自分が大事じゃない人にどう思われようとかまわないけど
やっぱり、好きな人たちに嫌な思いさせるなら考えるしね いやもうさせてんのか？
よしわかんねえ
そして今日も寝てない
最悪である
ちょっと病気ひどくなってました、どうも、いえーい
喉に詰まったりしたわけでもないのに
いきなりしゃっくりが出始める、それってストレスらしーぜ みんな！
またお前か（ストレス）
今日は新しい病院に行ってきました。
意味ありませんでした。
事故とかの後遺症専門なんだって。 なんだよ
でもね、ちょっと勉強になった
上司も１０年精神科に通ったらしい
催眠療法もした、本当いろいろしたって言ってた 薬あげても意味ないって言われたとか
その上司がね
「無駄にした」って いってたの
時間か、金か、体力か、知らないけど。
カウンセリング狙いで行ったんだけど、
基本的にカウンセリングって保険診療外らしい。つまり、お金、かかる。
無駄だな、と思った。
精神病棟入院経験のある、某ボーカルF君とも 去年
「心の病なんて治らないよ、性格みたいなもんだよ」 って話をした。
そういえば、
通院している私の友達数名だって、今も、薬を飲み続けている。
うん。
最近治そうとか思ってたけど
だから病院変えたけど、だめだわ。
結局だめなんだわ。
薬で補うくらいしかできない。
莫大なお金かけて治療して入院して はい、治りませんって例しか周りにいない
そりゃそうだ
決定的なPTSDがあるけど、それが解消されたところで
今のストレス綺麗さっぱり消える気がしない し
私はちょっと、私の感性がなくなるのが怖い。
元々そのつもりだったけど、やっぱりね、
受け入れようと思いました。自分の病状や体を。
最近のほうがきっと、どうかしてたな。
まあ、いっぱいいっぱいだったからな。
死にたいなって思ったよ
死にたいって思うほど生きてえなって思ったの
だから死にたいと思ったの
もっともっと生きたい、こーの病気この野郎！黙っとけ！的な 笑
だから病気に押されている今、死にたいと思った
笑って生きたいとか感動的なセリフ吐けるほど
感傷的にはなれない だって自分のことだもんね
がけっぷちにきて、
ああそれでも私生きてぇのか ってさっき思ったよ
だからもがいてんのか、と
久々にあなたに会って
今日はなんていわれるのかなって思った
なんかもうだめじゃん、って絶望している私に 何を言うんだろうと
それは何でもなかった。何でもないというか、そのままというか。
私はよく唇を切り離す感覚がある、
それが何を示すか今までよく分からなかったけど、たぶん、
言葉にならないからだと思う。
言いたいことは、この口の形じゃない、この声じゃないから。
それがね、ほんとに久々というか、
初めてかもしれない、けど改めてって気もする、
口で会話してる。 私もあなたも、この口の形で、言葉を作って、喋っている。
いろんな気持ち、これまでの気持ち、見落としてるもの、
全部一個ずつ丁寧に。
そっか生きてるってすごいことだな。 と。久々に思った。
あとね
私があなたの一番じゃなくても
あなたが私の一番であってほしいと 本気で思ったよ
たぶんそうしたら生きていける いつも導いてもらう
死にたいくらい、怖いくらい、生きたいんだよなどうにかして。
だから苦しいんだよね。
でも私は私を辞めて 別な人になれないし
これがすべてなんだから、もっと認めていいんじゃないと 思ったよ
隣の芝は青いんだから見なくていいんだよ
見たってこっちは青くならねーんだよ
だから自分の芝を愛でるほうが、ずっと私にやさしい
一人で生きてるなんて言えないし、
殺されないで済んでいるのだと考えれば、私は周りに生かされてる。
でも生きるのを選んだのは私だ。
私が選んだから、今ここに生きてる。
どんな邪魔も入らずに一番自分を死なせられる 私自身が 生きようと思ってここにいる。
あ
全然お涙ちょうだいな話じゃなくってね。
ただ単に。大げさでもなんでもなく。
なんでもなくすっげーことなんだよなあと 思ったんですよね
あの、自殺願望があるわけじゃないけど
普通にもうダメかなっていう自殺願望はさっきあったけど、衝動じゃなくてさ
冷静に、自分が生きていくのか ここで死ぬのか
少し悩んだんだよね
そしたら、 あー いままでわたし
気が付かなかったけど、いろんな地点で生きるのを選んでるのかと 思って。
振り返ると、結構「YES」ボタン押してるよねって、「コンティニュー」ですよ、
そしたら ああなんか普通に生きたいんだなと。死ぬほど生きてぇんだなと。
病気？あ、そう。だって仕方ないじゃん、これしか私の人生ないんだもん。
でも生きたいんだもん。続けたいんだもん。
心の奥の奥の奥でさみしいのが本当の自分だよ、って
昔のReacHに書いたことがある。
今でもそう思ってる。
そしてそうあるべきだと、今思う。
ある意味では壁かもしれない。
でもいいじゃんか。壊す必要なんかあるか。
「俺がいるよ私がいるよ」って甘い言葉に何度だまされた。 ほんとはみんな自分がかわいいくせに。
わたしみたいに。
だってねえ、人の痛み背負えるほどみんな強くないんだよ？わたしがそうであるように。
いいんだ、それでも。
誰かに心を開いて、
その誰かをなくして、
私もなくなったら 生きていられないから。
冗談じゃなく
「あなたがいなくなったら私生きていけない」性格なんだよね、実はね、
３度目の自殺未遂は
「あなたに迷惑をかけたお詫びをしきれない」って理由だからね。
あなたに嫌われる私なんて存在できないんだよってね。 怖いでしょ。笑
でも私は生きたいから、もうやめる、
人に扉を打ち開けるとかいらん。
もちろんみんなを信頼してるし、好きだし、嘘つくわけじゃない。
けれども、みんなの胸じゃ泣かない。
これは決別というより、
私が私を背負おうと再決心したって話。
こうね、恋人と同棲してるといろいろ迷うのよ。
好きなのに言えないとか、じゃあ好きじゃないのとか、
好きじゃなくなるのが怖いとか、好きだから言わないとか。
そんなんの形は様々だよ、って思うたび
ああだからもう
悩むの面倒くさいから早く死にたいわ って思うんだ
なんか幸せもんだな。
死にたいと思うくらい生きてて悩んだり考えたり
それでも生きたいって思うんだから もう私幸せ者以外の何者でもないんじゃねーの 笑
喉に詰まったりしたわけでもないのに
いきなりしゃっくりが出始める、それってストレスらしーぜ みんな！
またお前か（ストレス）
今日は新しい病院に行ってきました。
意味ありませんでした。
事故とかの後遺症専門なんだって。 なんだよ
でもね、ちょっと勉強になった
上司も１０年精神科に通ったらしい
催眠療法もした、本当いろいろしたって言ってた 薬あげても意味ないって言われたとか
その上司がね
「無駄にした」って いってたの
時間か、金か、体力か、知らないけど。
カウンセリング狙いで行ったんだけど、
基本的にカウンセリングって保険診療外らしい。つまり、お金、かかる。
無駄だな、と思った。
精神病棟入院経験のある、某ボーカルF君とも 去年
「心の病なんて治らないよ、性格みたいなもんだよ」 って話をした。
そういえば、
通院している私の友達数名だって、今も、薬を飲み続けている。
うん。
最近治そうとか思ってたけど
だから病院変えたけど、だめだわ。
結局だめなんだわ。
薬で補うくらいしかできない。
莫大なお金かけて治療して入院して はい、治りませんって例しか周りにいない
そりゃそうだ
決定的なPTSDがあるけど、それが解消されたところで
今のストレス綺麗さっぱり消える気がしない し
私はちょっと、私の感性がなくなるのが怖い。
元々そのつもりだったけど、やっぱりね、
受け入れようと思いました。自分の病状や体を。
最近のほうがきっと、どうかしてたな。
まあ、いっぱいいっぱいだったからな。
死にたいなって思ったよ
死にたいって思うほど生きてえなって思ったの
だから死にたいと思ったの
もっともっと生きたい、こーの病気この野郎！黙っとけ！的な 笑
だから病気に押されている今、死にたいと思った
笑って生きたいとか感動的なセリフ吐けるほど
感傷的にはなれない だって自分のことだもんね
がけっぷちにきて、
ああそれでも私生きてぇのか ってさっき思ったよ
だからもがいてんのか、と
久々にあなたに会って
今日はなんていわれるのかなって思った
なんかもうだめじゃん、って絶望している私に 何を言うんだろうと
それは何でもなかった。何でもないというか、そのままというか。
私はよく唇を切り離す感覚がある、
それが何を示すか今までよく分からなかったけど、たぶん、
言葉にならないからだと思う。
言いたいことは、この口の形じゃない、この声じゃないから。
それがね、ほんとに久々というか、
初めてかもしれない、けど改めてって気もする、
口で会話してる。 私もあなたも、この口の形で、言葉を作って、喋っている。
いろんな気持ち、これまでの気持ち、見落としてるもの、
全部一個ずつ丁寧に。
そっか生きてるってすごいことだな。 と。久々に思った。
あとね
私があなたの一番じゃなくても
あなたが私の一番であってほしいと 本気で思ったよ
たぶんそうしたら生きていける いつも導いてもらう
死にたいくらい、怖いくらい、生きたいんだよなどうにかして。
だから苦しいんだよね。
でも私は私を辞めて 別な人になれないし
これがすべてなんだから、もっと認めていいんじゃないと 思ったよ
隣の芝は青いんだから見なくていいんだよ
見たってこっちは青くならねーんだよ
だから自分の芝を愛でるほうが、ずっと私にやさしい
一人で生きてるなんて言えないし、
殺されないで済んでいるのだと考えれば、私は周りに生かされてる。
でも生きるのを選んだのは私だ。
私が選んだから、今ここに生きてる。
どんな邪魔も入らずに一番自分を死なせられる 私自身が 生きようと思ってここにいる。
あ
全然お涙ちょうだいな話じゃなくってね。
ただ単に。大げさでもなんでもなく。
なんでもなくすっげーことなんだよなあと 思ったんですよね
あの、自殺願望があるわけじゃないけど
普通にもうダメかなっていう自殺願望はさっきあったけど、衝動じゃなくてさ
冷静に、自分が生きていくのか ここで死ぬのか
少し悩んだんだよね
そしたら、 あー いままでわたし
気が付かなかったけど、いろんな地点で生きるのを選んでるのかと 思って。
振り返ると、結構「YES」ボタン押してるよねって、「コンティニュー」ですよ、
そしたら ああなんか普通に生きたいんだなと。死ぬほど生きてぇんだなと。
病気？あ、そう。だって仕方ないじゃん、これしか私の人生ないんだもん。
でも生きたいんだもん。続けたいんだもん。
心の奥の奥の奥でさみしいのが本当の自分だよ、って
昔のReacHに書いたことがある。
今でもそう思ってる。
そしてそうあるべきだと、今思う。
ある意味では壁かもしれない。
でもいいじゃんか。壊す必要なんかあるか。
「俺がいるよ私がいるよ」って甘い言葉に何度だまされた。 ほんとはみんな自分がかわいいくせに。
わたしみたいに。
だってねえ、人の痛み背負えるほどみんな強くないんだよ？わたしがそうであるように。
いいんだ、それでも。
誰かに心を開いて、
その誰かをなくして、
私もなくなったら 生きていられないから。
冗談じゃなく
「あなたがいなくなったら私生きていけない」性格なんだよね、実はね、
３度目の自殺未遂は
「あなたに迷惑をかけたお詫びをしきれない」って理由だからね。
あなたに嫌われる私なんて存在できないんだよってね。 怖いでしょ。笑
でも私は生きたいから、もうやめる、
人に扉を打ち開けるとかいらん。
もちろんみんなを信頼してるし、好きだし、嘘つくわけじゃない。
けれども、みんなの胸じゃ泣かない。
これは決別というより、
私が私を背負おうと再決心したって話。
こうね、恋人と同棲してるといろいろ迷うのよ。
好きなのに言えないとか、じゃあ好きじゃないのとか、
好きじゃなくなるのが怖いとか、好きだから言わないとか。
そんなんの形は様々だよ、って思うたび
ああだからもう
悩むの面倒くさいから早く死にたいわ って思うんだ
なんか幸せもんだな。
死にたいと思うくらい生きてて悩んだり考えたり
それでも生きたいって思うんだから もう私幸せ者以外の何者でもないんじゃねーの 笑
前の記事の
未遂友達を救えていません、いまだに
まあそもそも救う気がないんだけど。
救いたいとかいう言葉にたどり着かないっていうのが事実か
ただ生きていてほしいだけなんですよ。
失うのが怖いんだろうな。全部わたしたのため。
そういう気持ちを偽善と考えたり、いやここは誠実にあるべきだと考えたり、
いろいろ悩んできたけれど 私は
やっぱり、笑って葬式に参列することができないから そういう強さを持ってはいないから
でもできることなんて本当にないんだよ。
私は彼女の痛みを知れないし
分かち合えもしない
同じ痛みも持ってない
というか 傷を消すのも癒すのもできる 自信がない。
それでも、生きていてくれだの勝手なことを思っているから
今の私にできるすべては
彼女が立ち上がれたとき、おかえりって言うことなんだろうなと思ってる
いや、もうなんか自分の無力さに打ちひしがれただけもあるけど 笑
言いたいことは言った。
だから腹くくって黙る。（何度も言い続けることもあるけど）
掘り下げていくと自分の冷徹さも見えて あーあーと思ったり開き直ったりも してるな最近
堂々巡りをずっと続けてる
ええ、しばらく人の死を体験したことがないのです。
自分が死にそうな危険な目にあって、
病院のベッドの上で「生きててよかった」とか泣いたことはあるのにな。笑
昔、付き合ってた人に
「あいちゃんさ、
俺が明日死んだらどう思うよ？」 って聞かれたことがある
想像して、
「怖い」って即答したんだけど、変な顔された
今考えても、「悲しい」よりいっそうリアルな答えだと思ってるんだけど、ちがうかな
さらに、未遂しちゃうし、死にたいってもよく考える私は
死ぬことより 耳が聞こえなくなるのが怖いです
想像するだけで涙が出る
音楽を聴くとき、目をつむれません
目をあけたときに、ぱっと音が止むのが怖いから 夢みたいに消えるのが、怖いから
あ、しゅーくりーむたべたい。
未遂友達を救えていません、いまだに
まあそもそも救う気がないんだけど。
救いたいとかいう言葉にたどり着かないっていうのが事実か
ただ生きていてほしいだけなんですよ。
失うのが怖いんだろうな。全部わたしたのため。
そういう気持ちを偽善と考えたり、いやここは誠実にあるべきだと考えたり、
いろいろ悩んできたけれど 私は
やっぱり、笑って葬式に参列することができないから そういう強さを持ってはいないから
でもできることなんて本当にないんだよ。
私は彼女の痛みを知れないし
分かち合えもしない
同じ痛みも持ってない
というか 傷を消すのも癒すのもできる 自信がない。
それでも、生きていてくれだの勝手なことを思っているから
今の私にできるすべては
彼女が立ち上がれたとき、おかえりって言うことなんだろうなと思ってる
いや、もうなんか自分の無力さに打ちひしがれただけもあるけど 笑
言いたいことは言った。
だから腹くくって黙る。（何度も言い続けることもあるけど）
掘り下げていくと自分の冷徹さも見えて あーあーと思ったり開き直ったりも してるな最近
堂々巡りをずっと続けてる
ええ、しばらく人の死を体験したことがないのです。
自分が死にそうな危険な目にあって、
病院のベッドの上で「生きててよかった」とか泣いたことはあるのにな。笑
昔、付き合ってた人に
「あいちゃんさ、
俺が明日死んだらどう思うよ？」 って聞かれたことがある
想像して、
「怖い」って即答したんだけど、変な顔された
今考えても、「悲しい」よりいっそうリアルな答えだと思ってるんだけど、ちがうかな
さらに、未遂しちゃうし、死にたいってもよく考える私は
死ぬことより 耳が聞こえなくなるのが怖いです
想像するだけで涙が出る
音楽を聴くとき、目をつむれません
目をあけたときに、ぱっと音が止むのが怖いから 夢みたいに消えるのが、怖いから
あ、しゅーくりーむたべたい。