しぬ日、大事なこと

書きたいことがいっぱい。
ついったーに挙げたツイート、記録しておきたいのでとりあえず↓



論理的にじゃないと仮定を生めない文系人間です。
センスは論理ではなく存在してるけど、空想や想像が苦手です。


だから他人の想像力を借りる。
小説は嫌いじゃないけど、画を伴わないから面倒です。

だから、センスだけで書かれる文章は好き、わかりやすい。
理解はできなくても、他人のセンスって刺激的。

私たちが伝えたいナマモノができるだけ忠実である姿や、そこに至る作者のストイックさ、
何より強い想いに涙がでる。


これは単に私の嗜好だから優劣は発生しないんだけど、やっぱり、技術だけとかにはあまり惹かれないよね。
　　
　　でも最近は、技術の裏に見え隠れする努力にも感動するようになった
　　好きかどうか、魅力を感じるかどうかは別で、認められるようになったというか

　　あまりこれといったきっかけは分からないが、
　　振り返れば、自分の小ささも大きさも思い知ったというか。

　　丸くなったともいえるけど、それは私のなかで決して俯瞰的ではなく、
　　かなり一方通行な他人目線か、自虐にしか使わない言葉だから、今は使わない。


肯定的な気分だけど、たぶん過去の私からしたら、
なりたくなかった｢仏｣で、冷淡な心情だろうな。

曖昧でいることの優しさ？冷たさ？でも愛してるとかいう、軽はずみ？

たぶん一生どっちつかずで悩むんだろうな。肯定したり否定したり。
でも大正解じゃんっておもうの、

答えが見つからないって悩んで迷って、答えがないのは気付いてるのに、
それでも愚考続けるんだよ。
あきらめねーの、


それはいつか死ぬって分かってんのに、本能とは違う部分で生きたいと思うのと一緒だよ。
愚かだよ。でも素晴らしく全うしてるよね。


そう考えると、私の人生は今まで完璧すぎるな。いつ死んでもおかしくないんじゃねーの。こえーな。



＊＊＊



最近ミュージシャンの訃報が立て続けでしたね。
Kaggra，の一志さんと　レイ・ハラカミ


私はどちらも詳しくなくて



まあたとえば
　私が何を食べようかなっていうことに悩んでいるうちに
　たっくさんの人が死ぬわけですよね

でも何の感情も　わかないんですよ

無機質にテレビとか見るんですよ


（東北大震災のときは
「どうしよう、何かできることはないか」ってぐらぐらになったけど）


そういう残酷な人間なのだなと思って過ごしてきた。
ああ、別にそれが私だから、いいよ　と。


でもね、
私の友人が　今回の訃報でものすごく心を痛めていて

なんつうかな

私がなんとも思わないのはいいんだけど
　友人が悲しんでいる横で「へー」とか言ってられないなと


傷つけたくないんですよね、要はね。自分勝手でしょ。知ってる。

私がどんなに残酷な人間でもいいんだけど
友達を傷つけることはしたくないと。


いや別に、死んでるのになんも思わないことが
傷つけるわけではないとは　思うんだけど

なんかもうなんかもう、さ。



だから怖いなと思った。

ReacHというブログは
私が１６，７歳からやっているもので　休止したり派生したりしてたんだけど
その中でも、たびたび怖いなって思ったことがある。


誰を救う気でもなく、エゴに任せて自分の思うままを書いてるブログに

「救われました」「あなたみたいな人がいるならこの世も捨てたもんじゃないなと」
「ご連絡いただけて光栄です」

とのコメントやメッセージがきたからさ。怖いなって。
しかも、私の知り合いじゃない、読者さんから。



傷つけなかったからよかったよ。
結果が、救われたのだからよかった。

でも、私がまったく意図しない結果を生むんだと
ときにそれは、見知らぬ人の命さえ左右する可能性があるんだと

　驕りだろうね。でもね、怖かったの
　だからReacHをやめたほどに。



そんな感じで今回も怖かったな。

私が特に関心を示さないことで
ひどく傷ついてる人がいる

私の何気ない一言で
その人は病んでしまうかもしれない

（私が病気だから、
病むのがどれだけつらいかは、少しは知っているつもりです）


それを実感した日だった。

普段から知識理解的にわかっているつもりだったけどさ
「人の死」なんてショッキングなことでも、知らない相手だからって心が動かない自分とか、
　　まあ　そんなん言ったら「じゃあ感傷的になりゃいいの？」って、それも違うけど


とにかく、怖いなと思ったよ



＊＊＊



友達が自殺未遂をした。

私も３度くらいしたことがある。
　３度目は自分でも結構ハメはずしちゃってたので、予想外って感じだったのですが


その友達は、結局死ねなかった。
記憶にないけど、自力で抜け出したらしいと。

「わたしは自分じゃ死ねない。潔くないから。」　と彼女は言った。


その友達に告ぐ。


私もね、
２度目、自分じゃ死ねないと悟った。

確かに、潔くないからかもしれない。
　でもいいじゃないか。潔くなくても。私はあなたが生きていてくれて、うれしい。


人が本当に死を決意したとき、あえてそれを、明確に記さない場合があるのは
私が未遂者本人だから知っている。

死にたくて死にたくて死にたくて
　みんなにさよならなんて言う時間ないっつうか　死にたいんだよ


だからね、その友達が未遂（かなり本格的）をしたのは 今日、知ったんだけど



本当に、生きていてくれてよかった。


何度もいう、潔くなくていいよ。しぶとく生きていようよ。
死ねなかったんだもの。生きたかったんだよ。間違いなく、あなたはしぶとく、生きたかったんだよ。

人生は単純で結構。
普通の人よりも少し苦労があるかもしれない、わたしたちだから、
せめて楽しく生きようよ。　

私はあなたの、障害に負けないで生きようとする姿、
心から尊敬しているよ。






死ぬのも生きるのも、人生を変えるのも、
すべては一瞬だと思ってる。

一瞬の力は、覚悟を凌駕する。

覚悟がなくても、一瞬踏み出せばビルの上から飛べるもの
覚悟がなくても、一瞬選択すれば一生もののトラウマ背負わされるもの
覚悟がなくても、一瞬で過去が嘘かのように景色が素晴らしく変わるもの
覚悟がなくても、一瞬手を緩めただけで生き続けられるもの

もちろん、覚悟が人生を左右するとも思うんだけどね

私自身が結構、その「一瞬」で人生を波乱万丈にしてきたタイプだから。



そんなことを考えると、
死ぬも生きるも　なんつうか意志とか感情とかもうよくわかんねぇなーなんて思う

死んでいった人の思いも　生き延びた人の思いも
　考えても考えても果て無いね。当たり前だし、そんなんは愚考なのだけど。


私は生き延びてほしいって思うけど
死ぬのを全否定したいけど、ああもうなんか、　もう掬いきれないのよ、

普段から人の思いに笑ったり泣いたりして、本当にいっぱいいっぱいなのに、
生死なんてもう命の始まりと終わりでしょ、そんなことに関係する人の思いとか

ああもう私の器じゃ掬いきれなくて、結局わけわかんない涙になって溢れて、

「あーどうしようもねえ」







そうやって２３年間生きてきている。

最初のツイッターまとめでもいったけど、きっとそれで正解。


それでも、って悩む。
えへへ。


どうしようもないね。あふれてしまいます。いつも。

ったらーん

今日は私の神推し、松井玲奈の誕生日ですね。
めでたいからカレー食べたよ。


睡眠薬ばっちりきいて、仕事落ち着きました
なんか、私ちゃんと眠れてなかったんだなーと実感した
睡眠浅いのかなーとかね


全員にそうとは言い切れないんだけど
　病気の人は恋人を作ればいいよと　思いました




まあ、私流　人間の壊し方　っていうのがあって

嫌いな人間には
基本的にさまざまな方向から圧をかけます

それも私が首謀者だと分からないように。


逃げ場をなくして、憎むべき相手もなくして、
最終的に「自業自得だ」ってなると　人間壊れるんだよね


まあそれが絶対だとも思ってないし、それで完全に壊れるかどうかは知らないけど


逆に言えばね
絶対とは言わずとも、絶対に「近い」存在を作ればいーんじゃないのっと。



代表例としては家族だけど
（私の場合あてにならないけど）

家族だとさ、「だって家族だからでしょ」みたくなるじゃん
そりゃー当たり前だよね、みたいな


だったら他人に愛されればいいんだろ
未来の家族に一番近くて、他人　　　なのは、恋人だよね





そういえばそんな彼氏ともう半年

いまだに大きなケンカもなく
結構なラブラブ具合です


というのも

私が虚弱なのと
彼氏が仕事トラブルありすぎなので

支え合わないと大変な状態だから　笑


でも、おかげで　お互いのありがたみが分かるというか
「今いなくなったらたぶん生活できねーな・・・」って感じになってる。　結婚してるようだな　笑


するつもりねーけど




いろいろ、ちょっとまあ、恋愛論は学んでいるぜ








今日怪物くん読んだ（となりの怪物くん　って漫画）

超きゅんとした

恋したい　恋したい


「渡さねーよ。」とか言われたい！
　　　まあ言われてるけどね、彼氏にね。


悪いところも含めてかなり完璧な今の彼氏なんですが
　そんな彼氏に言われても　　あーはいはい。ってなるので

やっぱ漫画だからいいよな






あ

なんかたぶん
私のことリアルで知らない人とかも
たまに飛んでくるっぽいので言っておくが

文章の割に女だぞ
文章の割に　エロいって９割言われる体をしている





最近滑舌が悪いって彼氏にからかわれるんだけど。

らりるれろ　と　だぢづてど　が一緒だって

さらに、「やねうらべや」が「にゃにぇうりゃべぁ」らしい


自分では区別がわからないんだけど


とりあえず
喋るのがめんどくせえと思いながら　喋っているのは事実だ　無表情でな

虎の衣を借るバカ

虎の衣を借る狐って　どうなんですかね




伝えたいことがあったとき　それを口にしたとき
うわーすごい怖いって思ったの

全然伝わらない！って


温度が違う音が違うイントネーションが違う

だから本気で話すときはすごく選び選び話す。

これが私のしゃべるのが苦手な理由
　ご存知のとおりおしゃべりだけど（笑）


その手段として言葉を選んだのは高校１年か２年のとき


最初はそうでもなかった　のに
だんだん増えたんだよね、思うこと、伝えたいこと。誰に向けてか知らないけど。
確実に、その中に私自身がいるのは、今かなり実感してわかってる。



昔

ある人に似ていると。
喋り方も、考え方も、最終的には文章さえ。

喋りはラジオとか聞いてたからくせにはなってるかもしれない　それはまあ直せる
考え方はしらねぇ　（！）　正直、私が先出ししてるのもある

でもさー　文章だよね
もう最悪だよ


誰かの二番煎じなんて嫌だ　意味がない




虎の衣を借る狐さんは
それを嫌だと思わないのかな

小さな箱で酔っ払って

そのうち壁に頭打って死ぬのかな



何をムキになってんだろうって思うよ


まあ、あれだ

病気で悩んで苦しんでる人が
なんちゃってメンヘラに腹立てるのと一緒



だって
誰かに似ているのは怖いことだよ

私のアイデンティティがどこにあるのかとか
私知らないうちにマネしてんのか？！とか　疑う


で、マネとかじゃなくて
実は本当に似ているんだと　知ったとき
今度は弊害だよね

してないのに　マネしてると思われる

アイデンティティが消される


それの何がかっこいいのか？　つうかそんなんで自己陶酔とかなんなの？
ばかなｎ（ｒｙ






しかしまあ
私も子供だよね。あーあ。


今日からお薬生活再開です。初睡眠薬！

医者に言われた
「気分は安定しているのに
決して症状はいいとはいえないね」　ほんとですよ

まあ、体だけならまだましかもね

造作ないこと

こないだ
スーパーで買い物しているとき

すれ違いざまに、
おじいさんがカゴの中身をひっくり返してた

音に驚いて振り返って、彼氏も振り返って


でも私だけだったな、駆け付けたの


彼氏はやさしくないわけじゃないんだけど
なんていうか、なんだろうね。笑

人見知りなんだろな。




自分が急いでるとか、助けが何人もいるとか
そういう場合以外は大抵駆け付けます。

体が勝手に動くレベルで駆け付けます。


だって　まあ別に手伝わなくてもいいだろうし
大変なことではないと思うんだけど

でも、やっぱり手伝われたら、ちょっとうれしいじゃない


人がうれしいと、私もうれしいじゃない。





とはいえ

好きな人以外いなくなってもかまわない　とかいう私ですがね

たぶん気まぐれなんだぜ





横のニュースに「睡眠不足がダイエットの失敗の原因」ってある

たぶんそうだー
睡眠不足になって、さらに不眠症になってから
２キロ太ったもの！

寝る時間ちゃんとしてたときは　２キロやせたのに。。

久々に不安定

心が。

不安障害きてる。
ちょっとツイッターで吐き出したら楽になったけど

この日までにやらなきゃいけない、っていうことが　恐ろしく苦手です。


ええ！仕事全般苦手ですとも！
適応障害復活かしら、これ


頭がいたい。そしてしびれてる。

不安でどうしようもなくなる。　忘れれば楽になる。
忘れた分、時間が進む。　もっともっともっと悪くなる。



原因がよく分からんが（いや仕事だと思うけど）

困ったものです。
漢方飲みます。薬はちょっと、薬物依存ぶり返しそうで怖いから抑えるぜ！



そういえば
昔から思ってたけど、記憶がかなりあいまいになってきてる

いやー、うん、気のせいだろうとは思う　んだけど
　人から「～だよね？」って言われても「え、そうだったっけ？」みたいな


思い出せない…。




まー　将来アルツハイマーとかになりやすそうだなーと思ってるし

今から心配しても解決しないからやめる





しかし深みにはまってる　ちょっとやばい、笑

くそう