相手を変えようとするな

しばらく別のサイトの掲示板で活動していました。
でも、飽きて帰ってきました。(^-^;ゞ
そろそろアメブロに復帰です。

まあ、「Yahoo!知恵袋」のような雰囲気の相談に回答していました。
やっぱりその中でも人間関係の悩みと言うのは多い。
でも、その質問は他人をどうにかしたい、と言う回答を求めているものがほとんです。

例えば
「付き合って日の浅い彼氏、ルックスは気に入ってるが性格が悪いし行儀が悪いのでなんとかしたい」
と言うのがありました。
こう言う質問と言うのは非難囂々です。
世間は、外見を重視して内面を軽視する意見を悪とする傾向があるからです。

「顔で選んだお前が悪い」
「そんな男は別れた方があなたのため」
そんな、どうでも良い回答が溢れるのです。
しかし、誰がどんな人と付き合おうが人の勝手。余計なお世話なのです。
ルックスや外見が好みだから付き合う事のどこがいけないのか？
そんなものは、少数派の美形と付き合えた者に対するやっかみにしかならない。

正直に言えば誰だって美しい人が好きなのです。これは人間だけではなく、生物学的な欲求。
良い子孫を残す為に、どこかしら優秀な人間が優先されて選ばれるのは理にかなっている事なのです。

問題は、質問者がその彼氏を自分でどうにかしよう、と考えている所です。

私はまたもやいつもの調子で回答します。
「他人は自分の思い通りになりません。今のままの彼氏を受け入れるか別れるかしかない。本人が心から変わろうと思わない限り変わる事はない」

するとこんな返事が返ってきました。
「あなたはこれまでに誰かの影響を受けて変わった事はないのか？今のあなたを作っているのは過去に付き合った人ありきではないのか？環境がその人を作る。私は彼にそんな影響を与えたい。その方法を教えて欲しい。」

そして私はそれに対して返します。
「もちろん、環境がその人を作ります。そしてそれは長い間培って来た物で簡単に覆される物ではない。付き合って数日間のあなたが、彼に多大な影響を与えようなんて簡単に期待してはいけない。環境を変えるにしても、今を培って来た時間と同等の時間とあなたが何ものにも代え難い存在にならなければ無理だ」

それ以降、一切の返信はなく、他の人の書き込みで埋まって途切れてしまいました。
また言い負かしてしまったのか？

嫁姑問題も、会社での付き合い、ご近所さん、ママ友などの悩みも全部そうです。
「こんな人だとどう思います？私が悪いですか？どうしたら良いですか？」
これみんな「私は悪くないと思うのですが、この人をどうにかする方法を教えて下さい」と言う内容です。

こう言う考え方だからトラブルも起るし悩みも抱えるのです。
人間関係の問題は、全て自分の問題だと心得る事です。
相手を変えるのではなく自分の考え方を変える事。だから

「こんな時、私はどう思ったら良いですか？」

と言う質問が正しい質問だと言えます。
この質問にしか、解決方法はないのです。でもほとんどの人が
「この人を何とかするにはどう言う方法をとれば良いですか？」
と言う質問しか求めていないので、どんなに有効な回答をしても馬の耳に念仏、聞く耳持たない、そんな感じです。
だから、質問は愚痴で終わってしまうのです。

本当の解決を求めるなら変えるのは自分。
この世で何とかなるのは自分だけなのです。

そうすれば、復縁活動だってどうすればいいか自ずと答えが出ると思います。

復縁が流行ってます！復縁訓練プログラムの実行

芸能界も復縁カップルがちらほらと現れ、今、密かな「復縁ブーム」が到来しています。
この報道を見て「私も復縁して結婚したい！」と思ってる人はいるでしょうか？

この前、某テレビ番組で少しだけ「復縁恋愛」の事をやっていました。
特に女性の間でこの現象が起っていると言う事です。

なぜ「復縁」なのか？というその要因としては

「新しく出会うのが面倒くさい」
「付き合うなら慣れている方が楽」

と言うもので、紹介されている中には「昔の彼をどうしても忘れらないから」と言う類いのもの一つもありませんでした。
思うに、相手の男性は「オレは今フリーだから別に良いよ。」と、どうでも良いんじゃないでしょうか？
「別れた女性とは二度と付き合わない」と言う男性だったら、女性の方も見向きもしない感じです。

この場合、女性は復縁したい相手との次に何人かの男性と付き合ったり、長く恋愛から遠ざかったりしていて、執拗に追いかける感じではないようです。

つまり、この感覚でないと復縁できないと言う事なのです。

私が以前「復縁訓練プログラム」と言うのを書き綴ったものがありますが、「その３」をご覧下さい。

ここに書かれてる「昔の友人にコンタクトをとる」と言うのがありますが、すっかりまるまるこの感覚で元カレに連絡をとるのでしょう。
やはり、この実習はやっておいて損はないのです。

私としては、この方法はかなり有効だと思っているのですが、どれだけの人がこれを実践したでしょうか？

「絶対復縁したい」と考えてこのブログを読んでいる人のほとんどが「なーんだ」と思って読み飛ばしていると考えています。
私は、この方法で彼氏との復縁こそしていませんが（する気がないのでしていないだけですが）昔の友達と縁が繋がりました。

絶対に有効です。
復縁したい人はこの方法で少なくとも3人くらいの友達と復縁してから、元カレ・元カノに臨むといいでしょう。

それとこの方法は、別れてすぐ後には効果を発揮しません。
それなりに時間が経って、あなたも別の人と2、3人付き合う位の年月が経っていないと不自然極まりないのです。
理想としては1年とか数年経っている方が自然です。

そんなに待てない！と言う人も少し考えてみましょう。
「絶対諦めきれない」と言ってるあなたが、このまま復縁できないで何年もずるずると気持ちを引きずっていると言う事だって十分あり得るのです。
そんな人は意外とたくさん居ます。

ならば、いっその事長期戦で行くべきです。
その間に少しでも、情とか未練とかを断ち切って、新たな付き合いをする準備をした方が良くないでしょうか？

別れて平和にやってる人は、特に自分から振った方は、付き合ってた人の情とか未練をあなたが思ってるほど大切にしていないし、嫌がる場合もあるのです。
あなたがずっとあなたを思ってた事を喜ぶ人はあまりいないのです。

「思い続けていれば通じる」←このような思い気持ちは捨てる事ですね。
どうしても忘れる事ができないのは仕方ないのですので、そんな自分を無視して冷静になるべきです。

復縁を望む自分を「健気」「可哀想」「あの人に相応しい」などと思い始めたらストーカー一歩手前の注意報です。

あくまでも冷静になれる自分を作って下さい。
「冷却期間」と言うのは、相手をクールダウンさせるのではなく、自分をクールダウンさせるものだと言う事をお忘れなく。

何を話し合うのですか？

復縁したいと思ってる人の９割方の人は、本音を言えば、許されるのであれば、別れた相手と話し合いたいと思っています。

さて、ここで質問です。
一体何を話し合うのでしょうか？
図々しくも「復縁して欲しい」でしょうか？
それとももっと控えめに「友達に戻って欲しい」「連絡くらいさせて欲しい」でしょうか？

それにしても、カップルや夫婦が大喧嘩をした時にどちらも譲れない時は「よく話し合って解決しましょう。」「お互い歩み寄りが必要です。」などと言われます。

しかしです。
良く話し合って解決するなら、ちょっと話し合っただけで解決するはず。
平行線のまま話し合いを続けるから泥沼化するのです。

「良く話し合う」は相手を説き伏せようとして自分の希望に添わせる事、「歩み寄り」はまず自分から歩み寄った後に相手にも歩み寄らせる事が目的です。
つまり、全部自分の思い通りにならないのなら、せめて半分だけでも相手を自分に従わせよう、と言う事です。

この場合は「良く話し合って解決」ではなく「諦める」が正しいのです。
良く話し合って解決しない場合は、相手に従うか、それが嫌なら関係を解消するしかないのです。

納得はいかない、別れたくもない、では一緒に居て両方が不幸になるだけ。
でも、どちらも嫌だから「話し合って」解決しようとするのです。
そんな人はこう思っているはず。

「言いたい事言えない関係なんて本当のカップル（夫婦）じゃない」
「私達は本当に解り合えてない」
「ぶつかり合ってこそ本当の関係が得られる」

そう、確かにそうです。

しかし「とことんぶつかり合う」必要なんてないのです。
「本当に解り合えてない」って言いますが、世の中にどれほど解り合えた夫婦やカップルがいるでしょうか？
解り合える度合いは、その組み合わせによってそれぞれ。
でも、解り合えてるから愛情が深い、と言えるのでしょうか？
とことん解り合えたからこそ、相手に腹を立てて愛情をなくす事だってあるのです。
知らない事があるからこそ、うまくいき、愛情が深まる事だってたくさんあります。

相手と意見が合わなくて悩んでいる人に対してよく使われる適当なアドバイス、「良く話し合ったら良いと思います。」
良く話し合うのは構わないのですが、一発で決着がつかない時は自分が身を引く事です。
相手に解ってもらおう、と思っての話し合いなど言語道断。

話し合いは、あくまでも自分が身を引いて相手に従うか、従えないから別れるのかの目安だと思って臨む事です。