相手を変えようとする心理

復縁に限ったことじゃないですが、ネットの悩み相談で、自分のパートナーや周りの人の愚痴をよく見かけます。

・彼が全く連絡をくれない
・旦那の信じられない行動を聞いて下さい
・上司からこんな仕打ちを受けています
・姑がこんな嫌味を言う

そもそもなぜ、こんな相談をするのでしょうか？
そして、どうして欲しいのでしょうか？

相談者が求めているのはこの二つです。
・自分の意見に同意して一緒に相手を悪く言って欲しい
・相手を懲らしめて改心させたい

まず、「自分の意見に共感してもらいたい」
それはいざこざを起こしている人の感覚が異常で、自分は正常であると認めて欲しいと言う事。
だから、前後に自分が相手に何を言ったか？とか、どう言う経緯があってそこに至ったか？と言う都合の悪い部分は省いて、急に相手が自分に攻撃したかのように書いている部分がほとんどです。

みんなに自分を肯定してもらいたい。
相手が悪くて自分が悪くないと認識して欲しい。
この二つの心理が働いている上での事なのに、書き込みを見た人は見事に引っかかり、同調して相談者に同調して相手をボロクソに書き込みます。

相談者は途中までは嬉々として悪口を眺めてお礼のコメントをしますが、炎上して「そんな相手とは別れろ」「どうして別れないのか？」「そんな職場はやめろ」など、元も子もない回答が出てくると

「ありがとうございました。別れる気はないのでじっくり話し合おうと思います」

のような文章で締めます。
自分の悪口に同調してもらって、相手への反骨心が充分に高まったところで、何をじっくり話し合うつもりなんでしょうか？
ほとんどの場合、こんな気持ちでじっくり話し合えば火に油を注ぐ結果になると思います。


もう一つは「相手を改心させて自分が納得できるように行動させたい」
この良い方法を知りたいのです。

しかし、こう場合に限って、親切なアドバイスに対して「それはやってみたんですがダメ」とか「それはできないんです」など、できない理由を連ねたりすることは少なくない。
つまり、自分が気持ち良くできる努力しかする気がない、と言う事なのかもしれませんね。

まとめると、愚痴のような相談をする人の心理はこうなります。
・相手の間違っている行動や言動を、正しい感覚を持ったこの私が、正常だと思えるように矯正したい。但し自分は被害者なので、なるべく嫌な思いをしない方法で相手を懲らしめてやりたい。

…とまあ、こんなところでしょうか？

やっと話が復縁に戻りますが、これって復縁希望の心理にも少し似ています。

・相手の気持ちを変えたい
・復縁に直結する努力以外はしたくない。

相手の気持ちを変えようなんて催眠術師でもない限り、急にできるはずないのです。
自分の気持ちも変える事が出来ない人に、どうして人の気持ちが変えられるでしょう？
いつまでも「何が何でも絶対復縁したい！」と自分の気持ちを変えずに持ち続けている人に相手の気持ちなんて変えられません。

「復縁のチャンス」と言うの勘違いしている人もいます。

別れを告げられた。
復縁したいけど、とにかく連絡したいのを我慢していると、相手の方が気になって私に連絡をくれた。

復縁サイトにはよくこう言う事例を成功事例として掲載しています。
しかし、こう言う直接的な「相手からのアプローチ」ばかりに気を取られ、それだけを期待しているようでは、可能性は限りなく低くなります。
相手に嫌われて連絡を断たれている人が、このような経緯を辿る事は、残念ながらほとんどあり得ないからです。

相手が心変わりして連絡してくる。
もちろん、そんな事がないことはありません。
でも、そんな極端から極端に走る感情を持つ人との関係など、所詮、脆いものがある事も忘れてはいけません。

人の縁なんてどこで繋がってるかわかりません。
あなたの普段の行動は、誰がどこで見ているかわからない。
あなたの今の人間関係がどこで復縁したい相手に繋がってるかもわからない場合があるのです。
関係ないところで今までとは違う形で別れたパートナーと再開を果たし、繋がることもあるかもしれません。
それだって紛れもない「復縁の可能性」なのです。

復縁は恋人としてではなく、もしかしたら仕事仲間、知り合いの友達、様々な形があります。
自分の中に拘りがありすぎると、縁自体を拒否してしまう事になります。

復縁は無理に頑張ってやるものではありませんが、普段から頑張ってる人には必ず素敵な縁が繋がるものなのです。

そして、いつも何かトラブルが起こる度に、全てを相手のせいにしている人、相手の悪い部分を無視して許せない人は、どんどん縁を切って行く事になるのです。

たとえ相手が悪かったとしても、それを自分を正当化する材料にしてはいけません。
その相手に対して自分がどう接するかを考えて行動するのです。
相手が大切にしたい人かそうでないかで態度や考え方を変えれば良いのです。

と言うことを考えると、結局、自分が別れる気のない彼や彼女、ご主人ならば「あの人が悪くて自分が正しい」と言う考えは捨てなければならないと言うことです。
相手の考え方を変えるのではなく、自分が相手を否定しなくていい心の位置に立たなくてはいけないのです。

同じように復縁したい相手ならば、相手の気持ちを変えるのではなく、相手の「あなたとは会いたくない」と言う気持ちを素直に受け入れる自分にならなければならないと言うことです。
そのことが悲しいとか苦しいとか思っている間は、あなたは相手の気持ちを受け入れていない事になるのです。
別れているんだから当たり前の事と本当に思えればちょっぴり胸が痛む事はあっても、悲しい事も苦しい事もありません。

相手に気持ちを受け入れると言うことは、自分の気持ちに妥協がなくてはできることではありません。
妥協と言うのは人を許す心だと言うことを忘れない事ですね。

愛されないスパイラル

復縁を目指す人は、一度相手からの愛をなくしています。
なくした経緯を考えた時に、愛をなくすべくしてなくしている場合が多々あります。

しつこくしたから。
嫉妬深くしたから。
メールが来ない事を怒ったから。
私が思うようにしてくれなかったから。

このような事が別れの原因だと思い当たると、二度としない、などと誓うものです。
二度としないからもう一度やり直して下さい…。。。。

…でもね、二度としない事なら二度目で治ってるはずなんです。

つまり、あなたが嫌われるまでしつこくしたり嫉妬深くしたのは一回や二回じゃなかったはず。
何度も何度もしつこくしたはず。
何度もメールが来ない事を相手に責めたはず。

「仏の顔も三度まで」と言います。
仏様だって許すのは3回までなのです。
相手がうんざりして「別れよう」と言った時は、あなたは何度同じ事を繰り返した事でしょうか？

それまで相手は警告したはずです。
言い争いにもなったはずです。
「こんな事はやめにして欲しい」とあなたは何度も言われたはず。
それを無視した罪は大きいですよ！！

あなたは自分の本質として欠点を見つめるべきなのです。

例えばあなたが嫉妬深い行為をして相手に嫌われたのなら、あなたの本質は「嫉妬深い人」なのです。
「嫉妬深くない人」を目指す事は到底できません。
これは誰が相手であっても同じで、好きな人だから本気で直せると言うものではありません。
対処方法としては「嫉妬されるのが好きな人付き合う」と言うのが一番。

心配しなくても嫉妬されるのが好きな人と言う人種が実際にたくさんいます。
嫉妬深い人がそんな人と付き合えたら「相性の合う人」「運命の出会い」などと言う言葉がぴったりだったりします。
そんな相手とは末永く仲良く付き合える事でしょう。

そう、復縁を望まなきゃならないような間柄になってしまうのは「究極に相性が悪い」のです。
それなのに、復縁を望む方は「あの人こそ運命の人」「あの人じゃないと自分はダメ」などと考える。

相性が悪いのだから、嫌われる、愛されない、と言う事はニュートンの万有引力くらい当たり前の事なのです。
それを「私にとって二度と現れない運命の人」と思う事自体が間違っているのです。

そんな相手に自分の希望を通そうとする事が「愛されないスパイラル」に陥る原因。
相手より自分が幸せになりたい。
↑誰しもこれが前提ですが、相手の迷惑と言う犠牲の上に成り立ってるかもしれない事を考えてみるべきです。

自分の幸せや快楽を最優先すると、愛されないスパイラルに必ず迷い込みます。
「こうしてくれない」
「こんな風に言ってくれない」
「私ばっかり損している」

こんな風なセリフをいつも吐いてる人は次第に愛されない癖がついて行くので気をつけたいですね！

自分に正直に？

復縁希望者が陥りがちな考え方。
「自分に正直になる」

相手に拒否されて別れに至った。
忘れなきゃいけない、好きになっちゃいけない。
そう考えると苦しい。生きる気力もなくなる…。

そして、少し時間が経って、色んな復縁希望者の書き込みを見て気が付く。

…なんだ…。
無理に忘れなくてもいいんだ…。
嫌いにならなくてもいいんだ…。
好きなものは好き。
自分に正直にいかなくっちゃ！！

………。。。。

「私は自分に正直にやっていく」
うーん。どうなんでしょう、この考え方。
素直な自分でいたい、と言うのなら良い意味っぽいですが…。
それは「自分が好きな様に欲望のままに動く」と言う事にも通じます。
あなたはどう言う意味で「自分に正直になる」と言っているのですか？　

好きだと言う気持ちを抑えるのは不自然。
自分の気持ちにブレーキをかけるのは間違っている。
本当にそうですか？？？？

そこを肯定してしまったら、思いを抑えられなくなってしまいます。
思いを押さえられなくなると、結局ストーカーのような気持ちが芽生えてしまいがちなのです。
律するべき所は律する。
増幅させてはいけない感情と言うのがあるのです。

復縁希望者は極端から極端に走ります。
「好きになっちゃいけないんだから嫌いになる！」
↑そもそもこの考え方がおかしい。
そうじゃないんです。

「好き」と言う気持ちを消すのに「嫌い」という偽の気持ちを起こさせる事はないのです。
よく「彼の事を嫌いになろうと努力した」と言うのを見かけます。
しかし、どうしてそんな馬鹿な思いに走ろうとするのでしょうか？

「嫌い」になるのではなく「好き」な気持ちを止めればいいのです。
わざと変な不自然な方向に持っていって、その考えがおかしいと気付いた途端、元の「欲望を押さえない」と言う方向にわざわざ戻る。
自分の思いを押さえられない言い訳にするつもりのようです。

そんな事ではなく、思いを消してしまう努力をするべきなのです。
もう、その人の事は考えないようにする。
↑これが一番良いのです。他の感情で打ち消そうとするから不自然で自分らしくなくなるのです。

溢れる思いを止めるのはとても難しい。
ついつい考えてしまう事を消すのは難しい。
でもその難しい事をやってのけないと、あなたに次の幸せはないのです。

もし再び縁ができた時に、その相手の事を考えたら良いのです。
縁が切れた今、その人の事ばかり考え続けているから苦しいのです。

例えば、アル中の人がお酒をやめなければならない時、自分に正直になってしまったらどうするのでしょうか？
無理に酒をやめる必要はない。自分の思いに正直に生きてみよう！
さあ、大変です！
自分の気持ちに正直に、大好きなお酒をどんどんのでしまいましょう！！
…てな事になりませんか？？？

お酒を遠ざける生活をする。お酒を飲まなくても充実した生活を送れるようにする。
これが正しい対処法なのです。
失恋だって同じ。

逃がした魚の大きさばかりを思ったって、取り返しがつきません。
妄想の中で思い続けていると魚の大きさはますます膨らみ、諦めがつかなくなってしまいます。
もう、手に入らない物は一旦諦めて追うのをやめるべきなのです。

「諦めたらそこでおしまい」
こう言うフレーズで復縁業者は復縁希望者を煽ります。
しかし、諦めても諦めなくてもすでに「おしまい」なのです。
お別れした時点で「おしまい」。これは間違いない。
しかし、復縁希望を捨てなければ終わってないような錯覚に陥ります。
それは「錯覚」でしかないのです。

恋愛が終わったのなら幕は降ろさなくてはなりません。

幕が再び開くか開かないかは、あなたが決める事ではない。
あなたが開けようと努力する物でもない。
無理矢理幕を開けたって、舞台にあなたひとりが立っているのでは話になりません。
永遠の一人芝居を続けますか？

あなたは再び幕が開いた時に今度こそ幸せに自由に振る舞えるように稽古するのです。
相手役は変わってるかもしれません。
しかし、相手役が誰であろうと、あなたが一流の俳優・女優になっていれば素晴らしい舞台を踏む事ができると思います。
ひとりしかいない舞台の幕を開けたって虚しいだけ。

恋愛の舞台でない所で稽古しましょう。
色んな人の出会い、縁を大切に、今度はなくして辛い目に遭わないように人との接し方を学びましょう。

それが次の恋愛の舞台を大成功に収める秘訣ではないでしょうか？