よかれと思った事が裏目に出る時

これ、実は復縁希望者が一番悩んでいる事ではないでしょうか？

・よかれと思って謝った。
・よかれと思ってメールを打ってみた。
・よかれと思って復縁を申し出てみた。

はっきり言いますが、よかれと思ってした事が裏目に出たという事は、結果的には相手に迷惑をかけようと悪意でした事と結果が一緒なのです。
相手は「よかれと思ってしたんだな」と大目には見てくれず、悪意だけ受け取ってしまいます。

どれもこれも、相手の気持を汲めない愚かさが招いた事です。
しかも、取り繕うと更に同じ事を、もっと最悪なパターンでやってしまう。
ここまで来ると相手の気持が読めない事は「罪」になってしまいます。

まず、自分のやってる事が空回りしている時は一旦、そこから離れる事です。
つまり、逆の行動を起こす事。

・謝るのをやめる。
・メールを打つのをやめる。
・復縁を迫らない。

しかしながら…。

空回りしているから行動をストップする事は「更なる状況の悪化」を防ぐのみで、別にいい方向に転がる対策というわけではありません。
だから、この事で人間関係が改善して復縁できるというわけではありません。

復縁希望者は、なぜか一刻も早く復縁しようと猛烈に焦っています。
その為、復縁に効果が出ない事をする事を嫌う傾向があり、タブーを起こしてしまいがちです。
この辺の意識を改めて行く事が必要になってきます。

行動は「その日を境に」変える事ができますが、人間の心というのは一日や二日では変化しません。
しかし、まず行動を変える事が先なのです。
心は後からついてくるもの。その進歩は亀の歩みの様に遅く、出る結果はわずかな変化だったりします。
それでも積み上げて行かなければならない物なのです。

復縁する為に効果が現れないのであればそれは失敗。
だからこれをやっても無駄。

こう言う考えは、本当に苦しい何かを成し遂げた経験がない人に起こりがちなのです。
そして自分の勝手な見解による「よかれ」の方向に戻り、突き進んでしまいます。
結局周りからの、特に相手からの評価は「何も変わってないじゃん」になるのです。

種をまいて、芽がでて、茎が伸びて、つぼみができて、花が咲く。
頑張って花が咲くまで待ちましょうよ。
種をまいた時点では、花が咲く事が保証されたわけではないのです。

相手から嫌われ切って、復縁が難しい人。
何をやっても空回りしてしまう人。

そんな人はまず、自分勝手な「よかれ」の考え方を捨て、行動を止める事。
「悪い行動を止める事」も、立派な行動なのです。

自分を納得させる為だけに復縁活動をしている人に限っては色々自由にして構わないと思います。
でも、本気で相手と向き合って自分の為だけではなく、相手との良好な関係を復活しようと努力したい人は忘れてはいけない事だと肝に銘じておきましょう。
 

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相手の気持を考えるって具体的には？

復縁したい人達にとって劣悪な人間関係を少しでも回復して行くのはとても大切な事ですね。

でも、話し合えば話し合うほど関係がもつれたり険悪になってしまう…。

このメカニズムを解き明かすために、色んな復縁セオリーでも囁かれている事があります。

それが「相手の気持を考えて行動する事」

しかし、これが具体的にどう行動すれば良いかわからない。

その謎に迫ったのが前回のお話でした。

さて、前回は相手の気持ちになって考えるには「欲を捨てる事」を実行しなくてはならないという事を書きました。
しかし、無欲に生きるというのはなかなか難しいものです。
全ての欲を捨てて生きてしまうと、出家したお坊さんのような生活になってしまうでしょう。
そんな生活を強いる気はありません。ピンポイントでやれば良いのです。

あなたが普段の生活で大切にしている人は誰ですか？
もちろんパートナーもですが、親友や肉親、仕事仲間、ご近所の皆さん、クラスの友達、考えてみればたくさんいるのではないでしょうか？
要は、その人達と自分を比べたときに「私は損をしている」と思う感覚を排除するべきなのです。

例えば、友達のA子の彼氏はマメで優しくてデート代はいつも全額出してくれる。
それにひきかえ、私の彼はめんどくさがってデートの回数も少ない上にいつもデート代は割り勘。
おかしいよね、私A子より損してるじゃん。腹が立つ。

とか、

旦那は仕事仕事で少しも子供の面倒を見ない。
週末になるとダラダラ寝て過ごして手伝いも子守りもなにもしない。
私ばっかり常に家事をして子供の面倒を見て、くたくたに疲れても旦那は食事の用意ひとつしてくれない。
不公平だわ。

何か怒りが涌いて行くる時というのは、他人と自分を比べた時に自分が不利な状況であると気付いた時が圧倒的に多いのではないでしょうか？

そう、自分と相手を比べる事をやめましょう。

自分は自分。
自分がやる事は、自分がやらなくちゃいけないと決めているからやってる事であって、それをやる事は損でも得でもないのです。

人間の能力には限界があって、できる事しかできないのです。
あなたの力で本当に家事と子育ての両立が不可能ならやめてしまうしかありません。
そのような状況であれば、もとより腹を立てる余裕などないはず。
あなたがぶっ倒れる時です。
あなたが放棄しても、替わりにそれをする人がいなければ、家は荒れ、子供は生きていけないかもしれません。
でもそれは、もはやあなた一人だけの責任ではないのです。
その時は直談判しかありません。
あなたが限界を訴えて直談判しているのに改善策を全く考えてくれない相手とは、もう一緒にいる価値などありません。

しかし、損得で自分の立場を考えて腹を立てているのであれば、生活を破綻させないために多少損をしても頑張りましょうよ。
相手のためではなく、自分の為にやるのです。
自分の損得のために直談判をしても、相手の「歩み寄り」なんて期待できません。
歩み寄りどころか、相手は自分の方こそ辛いんだと言い出す事でしょう。
つまり、あなたが頑張り過ぎて辛いと思っている時は、相手もあなたの為に頑張り過ぎて辛いと思っているのです。

なので間違っても「そうか、そんなに辛いとは気付かなかった、もっと協力するね」なんて言葉は出てきません。
もし出てくれば、あなたのパートナーは素晴らしすぎる人か、真の本音が出てないのかどちらかです。
多くは、直談判に持ち込んだ瞬間に相手は「自分こそ辛かった！」と鬼の首を取ったように言い返してくるのが関の山です。
これも「損をしたくない」と言う欲望に基づいての心理です。

私は自分が損をしている事を主張する事によって起こる争い事こそ大いなる損失だと考えています。
「損して得取れ」「負けるが勝ち」と言う言葉は、単なる負け惜しみや慰めではありません。
そこに人間の「真の幸せ」が隠されているように思います。
皆さんはどう考えますか？

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相手の気持ちになって考えるという事

超お久しぶりです。自分でも驚きました！約一年ぶりの投稿です！

以前から書いていた事をもう一度念押ししたい事もありますが、それも含めて復縁について皆さんにお伝えしたい事はまだまだあります。

そんな中、大切なペット、そして父親を亡くし、大きな喪失感に捕われながらも前向きに生活を続けております。

そして、体の不調も回復して元気を取り戻しました。

夫婦関係に大きな問題を抱えていましたが、逆転一発、今はこれでもかというほど安定して幸せと思える日々を送っております。

これも、みなさまに復縁について語っていた事を自ら実行し、努力を重ねたおかげです。

このブログを書いていなければ、私自身の気付きもなかったように思われます。

さて、私が長いブランクを経て色々と改めて気付いた事を書きたいと思います。

「相手の気持ちになって考える」

これって復縁希望者がよくアドバイスを受ける言葉で必死に実行しようとしている人もたくさんいると思います。

でも、相手の気持ちになって考えるって一体どう言う事か？相手の気持を理解するという事がどう言う事か？と本当に考えた事はありますか？

私は、ほとんどの人が間違った捉え方をしていると思っています。

仮に、相手の心が読める能力が備わったとします。

要するに「テレパス」ですね。

あなたは相手の心の叫びが頭の中に声となって伝わってきます。

さて、そんな時にあなたは相手に適切な対応ができますか？

相手を安心させたり、幸せな気持にさせられますか？

相手の心の叫びが読めたところで相手を喜ばせる事はかなり難しいのです。

あなたに相手の気持が伝わろうが伝わるまいが、あなたの中に「邪念」のような物があれば相手を本当に心地良くする事はできません。

この「邪念」ってなんでしょう？

「邪念」という言い方が少し悪いのですが、誰かとの人間関係がうまくいかない時に自分の心の中に暗雲が立ちこめる事ってありませんか？

私の言う「邪念」と言うのはこの心の暗雲の事です。

関係が良好な時は何を言っても許せたりするものですが、問題はそうでない時です。

付き合いが長くなったり深くなったりすると、必ず常に良好というわけにはいきません。

そこで、やり取りしているうちに心に立ちこめる暗雲の存在がクローズアップしてきます。

私は常々、この暗雲である「邪念」を消す為に、自らの怒りの根源を排除する事を、皆さんにもススめ、そして自分でも実行してきました。

数年間の努力の甲斐あって、私は8割方怒らない人になりました。

最近私と知り合った人は「私はかつてものすごくせっかちで怒りっぽかった」と言っても驚くばかりです。

それほど私は穏やかになり、人に牙を剥けなくなったのです。

自分の中の怒りを消す、と言うのは大変難しい事です。

それはなぜか？

それを考えるには人はなぜ怒るのか？という事を考えなければなりません。

その答えはひとつではないと思いますが、私はそのひとつに辿り着きました。

怒りの根源…その正体は…。

「他者よりも損をしたくない！」

こう言う事です。

色んな怒りがありますが、根源の究極はここです。

人間は、いえ、動物や生きとし生けるもの全てに言える事ですが、自分に損失を与えるものに対して怒り、攻撃し、排除しようとします。

人より損をする事を嫌うのは一種の「欲」です。

怒りの根源は「欲」。

欲というのは、何か特別な物を欲しがるだけではなく「絶対に人よりも損をしたくない」と言う感情も含まれるのです。

究極は「人より損をしてもいいや」と、思える人が本当に欲がない人なのです。

まあ、なかなか難しいですよね。

ここまで極めれば怒りというのはほぼ、消滅するでしょう。

ここで問題がひとつ。

この生き馬の目を抜くような世の中で、そう言う気持でいて豊かな生活は送れない、という事です。

「損してもいいや」と言う感情を持つ事はよろしいのですが、何の努力もなしにそれを受け入れていてはどんどん生活は落ちぶれて自分の力で生きていく事ができなくなってしまいます。

そこで「損はしてもいいけど、なるべく損をしないように考える」と言うのを思いつきました。

そう、力が強くて、賢い人はもともと損をしにくいのです。

人間でも、動物でも、です。

だから自分自身が努力して経済力を持ち、知識をつけて勉強する必要もあります。

そして、損をする時は最小限。

究極は自分を磨き倒す事なんですね。

ただし、復縁セオリーで言われている「自分磨き」は薄っぺらですよ。

本当の自分磨きは、「男女問わず死ぬほど努力して大金を持ち、どんな業界の人ともそこそこの話ができるほどの知識を持つ」事、このレベルが理想です。

もちろん、これは準備段階なのでこれで「相手の気持ちになって考える事ができる」というわけではありません。

最低限、借金などある人はさっさと返済してしまいましょう。

まあ、理想の半分も達成できれば少しは変わるのではないでしょうか？

金銭的、精神的に余裕がない人には他人への怒りを消す事ができません。

そして、怒りを消せない人に「相手の気持を思いやる事」は不可能なのです。

さて、ひと言書いたら書く事がまたまた増えてきたように思います。

久しぶりの投稿、そしてこれからまだまだ続くのか？

次回もこの流れで「相手の気持を思いやる」事を考えてみたいと思います。

（さーて、次回がありますかね？）(^-^;ゞ

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