またまた久しぶりの更新です。
ブログは停滞気味ですが、メッセージによる復縁相談はなぜかコンスタンスに受けている現状です。（笑）
最近も何人かのメッセージ相談を受けましたが、共通する点がいくつかあります。
まずはネットの出会いが多くなってきたんだなあと言う事。
ネット恋愛は否定しません。
私も、旦那さんとは最初に出会ったきっかけはそうでしたから。
勘違いしてはいけないのが、最初の出会いがネットでもその後の付き合いはリアルの恋愛と全く同じ。
会う回数が少なければ関係は稀薄になるし、心を繋ぐにはその時の相手の目を見て微妙な表情などを見て判断、その場の空気感で色々な事を判断しなければなりません。
メールやLINEはあくまでも連絡ツール。
返事の数や文章で愛情の深さを測る事はできません。
電話やSkypeも、文字より声なので「少しマシ」なくらいです。
ネットで遠距離だと難易度は最高峰です。
リアルで普通に付き合っていたカップルでも、遠距離になると難しいのです。
それだけ縁が薄いと言えます。
どんなに例外があろうとも総合して言える事は、男女の仲は「住んでいる距離＝絆の強さ」になるのです。
ネットの出会いは特にそうなんですが、なるべく距離の近い、遠くてもせめて隣県で1時間くらいで会いに行ける距離の人としかしない、と最初から決めておくべきだと思います。
そして最低でも月に数回は会えるようにしておくべき。
ネットの出会いはどうしても元々の縁が薄いので、別れてしまったら復縁すると言っても至難の業なのです。
そしてもうひとつ。
復縁を望む人は自分を反省し過ぎです。
そしてその反省が、無理矢理誰かに押し付けられたような感じに思えるほど自虐的だったりするのですが、よくある復縁指南のサイトなどを読み込んでの事だと思います。
「相手の悪い所を責めるのではなく、自分の悪い所を反省して改善する」
これはよく言われている事ですし、私もこの意見は賛成。
しかし…。
私は、恋人が離別したり夫婦が離婚する時は、片方が悪いという事はないと思っています。
両方に反省する点があるはず。
男女両方がお互いの事を考えながら一緒に修復していかないと、本当の復縁なんてできません。
相手の悪い所を無視して自分だけ反省して改めても、復縁はできないと思いませんか？
でも大抵の復縁相談は、相手に直接接触したり説得したりする事ができないので、復縁を望んでいる本人の反省だけで復縁できる！と、言い切ります。
でも、それっておかしいのです。
復縁したい人の方の反省は、もちろんしなければならないし、改善もしていかなければなりません。
でも、それと復縁できるかどうかの話は別なのです。
復縁相談を受けてると、明らかに相手がダメダメなケースが結構少なくない。
こんな人と復縁してもどうしても良い未来が見えない。
それを、復縁したい方の無理矢理の願望で復縁に向けて話をするのが、根本的に間違っている時があるのです。
私はそういう時、本当は「そんな人は諦めてさっさと次に行った方がいいよ」というところをグッと押さえます。
復縁希望者は復縁の可能性を取り上げると、復縁を前提とした相談をしてくれる人に逃げるからです。
もちろん私は業者ではないのでそれでも構わないのですが、もう少し相談者に寄り添いたいと思うので完全に諦め一辺倒で話をしません。
希望は捨てず復縁活動は続けたまま、新しい事を始める事をススメます。
もし、復縁できたらラッキーと言うスタンスです。
いい加減かも知れませんが、どんなに真面目にやっても現実的に復縁活動なんてその程度の効果しか無いのです。
人と人の心を繋ぐと言うのは、そこに信頼関係がなければ不可能。
例えば、連絡が取れない人と言うのは、信頼できない相手ですよね？
しかもネットで知り合って、数回しか会っていないような人だったりした場合は尚更です。
信頼できない相手と、何がなんでも復縁しようと言うのは無理ではないでしょうか？
仮に、何かの弾みで復縁ができたと仮定しましょう。
相手はどんな状況で復縁したのでしょうか？
気まぐれで連絡してきた？
他に相手もいず寂しいから連絡してきた？
もし、それだけなら相手は何の反省もなしに「のど元過ぎれば熱さ忘れる」状態でケロッとしたもんでしょう。
きちんとした復縁ができる時。
それは、あなたも相手も本当に自分が悪かった所を反省して、両方が心からもう一度やり直そうと誓った時だけです。
自分はともかく、相手がそう言う状態かどうかなのかを見極める事もとても大切な事じゃないでしょうか？
お久しぶりです。
実は私生活が激務でなかなかブログ更新出来ないポーちゃんです。
私のブログは止まっても、復縁希望者の悩みは尽きない。
少し私に余裕ができたので、久しぶりにお話ししましょう。
復縁相談でよくある事なのですが、相手の反応・言いたい事を理解せずに勝手に話を進めるケースがあります。
例えば良くある話ですが、相手に「距離を置きたい」と言われてしまった場合。
まあ、そう言われてしまえば焦る気持もわかりますし、なんとか取り繕いたくなる気持もわかります。
そう、取り繕う気持ならまだわかるんです。
でも、中には早とちりと言うか思い込みが激しいと言うか、その時点で「別れ」を意識し過ぎて自分からおしまいにしようとしてしまう人がいるのです。
私はこれを「自滅型」と呼んでいます。
■自滅型の自己中心的思想
確かに「距離を置きたい」「しばらく離れて暮らそう」という展開になった時は、別れの可能性が高い時かもしれません。
でも、それを決定づける行動を起こしてしまう人がいるのです。
相手から距離を置く事を提案された時、大きく動揺して心が苦しくなります。
この苦しさから一刻も早く逃れたい。
そのあまりにこう言う発想になります。
「そんな中途半端な気持なら別れた方が良い」
別れるか別れないかわからない、この蛇の生殺しのような状態を続けるなら別れた方がマシだ！
いっその事、別れると言われた方が楽だと考えるのでしょう。
がしかし…。
そう言う人に限って「別れる方がマシ」なんて事はないのです！！
後から思い直して「やっぱり別れるなんて嫌！」と考えて激しく後悔します。
後悔すると居ても立っても居られない。
しまった…！！別れを選んだ方が数倍も苦しかった。
あんな事言うんじゃなかった…！！
今ならまだ間に合うかもしれない…。
…そして自分が切り出した別れをなかった事にしようとします。
どうです、この思想のスピード感。
この間、わずか一週間くらいだったりします。
■距離を置く事を提案した方の気持
相手と別れたいと思い始めて、付き合うのが苦しくなってきました。
本当に相手の事を好きなのかな？相手は自分事を好きなのかな？？
でも、あっさり別れてしまうのは抵抗があるし…。
そう、まだまだ相手に未練があって迷っている最中。
もしかしたらこの気持は一過性のもので、離れてしまうと寂しさを感じて後悔するかもしれない。
よし、じっくり考えてみよう。この付き合いを一旦停止して…。
そして「一旦距離を置こう」という事を伝えるに至ります。
その言葉で、相手がどんなにショックを受けるかを甘く見ている状態で。
相手の答えは…あっさり別れを言って来た。
なんなの？こっちは「距離を置きたい」って言ってるだけなのに。
そうか。向こうも別れたかったんだ。
悩んだのに拍子抜け、でもちょうど良かったのかな？
しかし、別れようなんて一言も言ってないのに冷たいよね。なんなんだよ、全く。
そう言われてこっちは一発で冷めちゃったわ。
と言う話から数日後「やっぱりやり直したい」と連絡有り。
なんなの？この人。
一体どうしたいって言うんだ？
もう、遅いんだよ。こっちは冷めちゃったんだから。
自滅型の人は、相手が何を言いたいかを理解せずに自分の考えをどんどん勝手に進めて、自分から別れるように発言を持って行きます。
極端から極端に走るのも特徴です。そして、焦る事も特徴の一つです。
選択肢は別れるか別れないかしかなくて、結論は迅速に出す。
どうしてこんな事になるのでしょうか？
自滅型の人は、自分の事ばかりしか考えてないからです。
■「距離を置きたい」と言われた時の対処法
・距離を置きたい理由をまず聞く。
・理由を聞いたら特に反論せず、黙って従う事にする。
つまり相手の意見を受け入れて距離を置く、という事です。
別れるのではないですよ。あくまで距離を置くのです。
「今まで付き合ってくれてありがとう」と言う別れのような言葉は一切口にしない事。
既婚者は、離婚届に判を押すような行為は絶対に避ける事。
・一人になって、その事について一週間は考える事。
但し、考えている途中に相手から連絡があれば応じる事。
別れたくない相手に「別れましょう」と言うのは厳禁です。
いくらとっさに言われたからと言って、別れたくないものを「別れる」と言ってはいけないのです。
まずは、あなたの気持を計算無しで相手に伝えるのです。
それが伝わらなくて、自滅した人の悩み相談を私はいくつも受けています。
距離を置かれた後に、相手から別れを切り出された時は「やり直してくれ」ではなく「自分は別れたくない」と伝えて下さい。
別れるか別れないかは、その後の事。
とにかく、返事を先延ばしにする方が有利なのです。
あなたが結論を出さない事です。
相手がどうしても、と言う時にはしぶしぶ別れを承諾しましょう。
気持よく別れられなければ「今までありがとう」なんて言う必要は無いですよ。
物わかりの良いカッコいいセリフは、あなたが心から別れたいと思って別れる時だけにしましょう。
焦る復縁希望者。
どうしてそんなに慌てるのでしょうか？
復縁を望む人はすぐに結果を出したがります。
時間による心の変化が待てないのです。
相手の心の変化はもちろん、自分の気持の変化すら待てません。
焦るとか慌てると言うのは、短期間で結論を出そうとする事に繋がります。
短期間で結論を出すと言うのは、考える時間なしに結論を出すと言う事。
つまり、深く考える時間を作らないと言う事です。
だからたくさん失敗します。たくさん後悔します。
「あんな事するんじゃなかった」
「あんな事言わなきゃ良かった」
考えずに喋ったり行動を起こす…。
これは多くの場合、相手を攻撃する結果になります。
しかし迅速に判断する事を要求される世の中で、熟考している時間がない場合もありますね。
どうして良いかわからない場合は、何も言しないというのがベターです。
上手く言えないなら黙る事。
何をしていいか分からない時は何もしない事。
こんな簡単な事が復縁希望者にはできなかったりします。
そしてもうひとつ。
人の顔色をうかがう事を、相手の気持を思いやっているのと勘違いする人がいます。
相手が返事をしないから怒ってるんじゃないだろうか？
怒らせたな、どうしよう、早く許してもらわなければ…。
ここで焦るのです。
私の身内にも全くこの通りの行動をとる人がいます。
そんな風にされると、最初は大して怒ってもいなかったのに、次第にイライラして本当に起り出してしまう時もあります。
黙っててくれた方が何倍もマシなのに、とにかく許しを乞ったり自分本位の言い訳ばかりで頭にきてしまうのです。
人の顔色を見るわりには、その読みは全然当たっていないのも復縁希望者によくある事です。
人の気持を汲めない人によく「自分の身に置き換えてみよ」と言いますよね。
しかし、みんながみんな同じ感性を持っているわけではありません。
明らかに「殴られたら痛い」程度の事はわかるけど、微妙な物事になると他人の気持は良くわからない事があります。
自分の身に置き換えてみる事は、結局は自分目線で物事を見てるのではないでしょうか？
また、相手が何も言ってないのにどんどん自ら破壊的行動をとる人がいます。
私はそんな人を「自滅型」と名づけています。
何も言ってくれないんだな。じゃあ、もう終わりだよね。
余計な事は言わなくていいのに。
こんな捨て台詞を吐きながら、去りたくないのに去るふりをする。
そうじゃないと言って欲しい、否定して欲しい…。
そんなところではないでしょうか？
相手が黙ってしまったのなら、しばらく様子を見て相手が次にどう出るか見極めてから判断したらいいのに…。
さすがに半年も一年も音信不通だったらちょっとこのままかも知れませんが、一般復縁セオリーが推奨する3カ月も心穏やかに大人しく待てない人がいるのです。
どうですか？復縁希望者のみなさんは思い当たる事はありませんか？
そんな人は冗談抜きで、一度種でも撒いて花を咲かせてみる事です。
この花がキレイに咲いたら行動を起こしてみようかな…？
復縁活動なんてそんな感じ充分です。