前回の続きです。
例の相談者の方はご自分の健康面での悩みのストレスもたまっていて、ご主人に当たり散らしてしまいました。
夫婦仲って健康で平和な時は普通にしていられるのに、精神的、さらに肉体的にも状態が悪いと負の連鎖で悪い方に引っ張られるんですね。
ご主人に無茶苦茶言ってしまったらしいのですが、ご主人もそれを大らかに捉えてくれる人ではなかったようで、まあ、人間臭いところがある夫婦と言う印象でした。
うちでも「こんな事あるある」です。(^-^;ゞ
家を出た後、今度はご主人の方も健康面でのトラブルを抱えてしまいます。
そんな連絡の後、離婚届を渡されたそうです。
離婚届ですよ、離婚届！
夫ってわりと平気でこれをもって来るんです。
私の時はちゃんと記入して判子まで付いて指輪まで置いていました。
普段、指輪なんて嵌めないくせに。
ぎょっとさせる作戦です。妻はまんまとぎょっとしてしまいます。
旦那に離婚を叩き付けられた時の気持って経験者でないとわからないと思いますが、旦那に出て行かれてしまうと結構つまらない事を考えるんですよね…。
どっかのキャバクラでねーちゃんに慰めてもらってんじゃないかとか、離婚した後はどうやって生活しようとか、親に言うべきか言わざるべきか、来週夫婦で参加するイベントの予定、どうしようなどなど…。
考えてみれば雑念や都合ばかりで、自分中心の事を考えたりします。
でも、結構危機感は高くて「もう離婚目前」的な絶望感です。
この辺から夫の離婚の意志が強いように思うので、離婚に向けて親に相談し始めます。
当の夫は一体どうしてるんでしょう。
うちの場合は、2日くらい帰ってきませんでしたが、その後私が実家に帰ったのでその間、旦那がどうしていたかは今でも謎です。
冷静になって考えてみれば、ネカフェ難民になっているか、カプセルホテルに泊まってるか、野宿をしてるか、結構大変なんじゃないかと思います。
相談者のご主人は、離婚届を持って来る半月くらい前に入院していたと言う話で、自分はなにもできなかった様な事を反省しておられましたが、助けも求めず連絡しない人の事なので仕方ない部分もあったのではないでしょうか？
ただ、いくつか希望が持てる事がありました。
・家賃はきっちりご主人が払っている事
・家計のお金は奥様が管理している事
・子供の結婚式に参加希望である事
ご主人に充分なへそくりでもない限り、近いうちに日干しになって戻って来るかもしれない。
何よりも家賃を入れているというのが、今すぐに家庭をぶちこわす気ではない事を表しています。
言ってる事とやってる事に差がある時は、やってる事が真実です。
私はそこに薄々気が付いてはいたんですが、ご主人が戻って来る保証はないし、慰めで言った事が真実でなかったら相談者を落胆させる事になるので、指摘はしませんでした。
夫婦の事は夫婦にしかわからないですからね。
離婚する気もないのに勢いで「離婚」と言い張る男の気持、女には不思議です。
言ってしまって引っ込みが付かなくなるのでしょうか？
言ってしまった時は本気で離婚を考えていたのだと思います。
時間が経ったらだんだんその気持がしぼんで来て、妻に反撃する為に発した「離婚」という事が、自分にも大きな不利益をもたらす事に徐々に気付くのでしょうか？
また長くなっちゃったですね。(^-^;ゞ
次こそ、最終回です。
復縁は突然に！
先日、悩める既婚者を行政の力で救おうとブログを書いた所でしたが…。(´∀｀)
ひとりの相談者から、別々に生活していたご主人が突然帰って来たと報告がありました。
女性が離婚を望まない場合、ほとんど離婚に至らない事はほぼわかってたんですが、やはり、嬉しい話を聞くとほっとしますねー。(´∀｀)
でも、ここから第3幕の始まりです。
結婚して、離婚しそうになって、再度結婚生活挑戦！
嬉しいながらも、ここは気を緩めず緊張しているご様子。
それでいいんです！
緊張感を持ちながら、末永く幸せに暮らして頂きたいです。
さて、この方の経緯をご紹介しても良いと言う許可を頂きましたので、少しだけご紹介しましょう。
既婚者の話ではありますが、未婚者の復縁希望者にも十分参考になるお話ですのでお聞き下さい。
但し、私はこの方に有効なアドバイスをしたという事はありません。
復縁した皆様は全員そうなんですけど、私のアドバイスやヒントに依存しなくても、自分の力と運で解決していらっしゃいます。
今から2カ月近く前、この方は度々私のブログに登場する自分からどんどん仲をこじらせて行く「自滅型」であると言う告白から始まります。
この自滅型は、端で見ていると「自分からどんどん別れる方向に持って行ってるじゃん」と言う行動や言動を繰り返して自分でも止められない状況です。
この方の場合も例外ではなかったのですが、男性が腹を立てて別れを告げる時のパターンと言うのはそんなの多くありません。
「終わった事をいつまでも責め立てる」
もう、これはタブー中のタブーです。
でも、女性は責めたくなるんですよねー。(^-^;ゞ
被害者意識が高いから。
「あんな事をされた」「あの時にあんな事を言った」
それがトラウマになってフラッシュバックすると悩む事になります。
女性は男性が思っているよりも深く傷ついている事が多いのです。
そして、このパターンのひとつの特徴として、男性の方は普段は愛情をたっぷりくれていているのに、喧嘩する時は豹変したように態度ががらっと変わるというのがあります。
その態度の豹変だけで、女性は充分に傷つくのです。
「優しい人だと思っていたのに、本性はこんなもんだわ！これ、DVとかモラハラって奴じゃない？」
頭にチラッとそんな思いがよぎります。
これは言ってもいい事ではないのかもしれませんが、現代人は何かと権利を主張して弱い物を過剰に守る傾向にあると思います。パワハラ、モラハラ、セクハラ、なんでも裁判で争って権利を勝ち取る事ができます。
なにかいじめ的な事件が起こると専門家が出てきて「あなたの周りでもこんな事はありませんか？」など。
話は逸れますが、今年のゴールデンウィークは史上最高に長い10連休という、働く者に取っては最高の環境が与えられました。
同時に、ゴールデンウィーク明けに「お休み終わったんだー」と言う落胆で会社に行きたくない。
日曜日の「サザエさん」を見ていると憂鬱になる、アレです。
テレビで専門家が「そう言う人達の心のケアが必要」と言っていた時には呆れました。
「そんなん、自分のさじ加減じゃん！！」
災害などの事故で死の恐怖を味わってフラッシュバックが起こる、と言うなら心のケアは必要です。
私もそれは必要な事だと考えています。
でも、休み過ぎて次の日の出勤や通学が憂鬱なんて事、誰の責任でしょうか？
私達昭和生まれは、学校も仕事も土曜日は休みではなかったのです。
時代は平成を過ぎ、令和を迎えて「半ドン」とは何の事か知らない、そんな脆弱な世の中になって来た。
それに甘んじて本当に大丈夫なのか？
昭和のお母ちゃん達はもっと強くてたくましく、旦那に怒鳴られたりちゃぶ台をひっくり返されたくらいで傷ついたりしません。
おしとやかな奥様でも、黙って平気で旦那の投げた食器を片付けます。ムカつきながらも！
陰で泣いている弱々しい奥さんですら、泣いた後はケロッとしている。
だれも「トラウマ」なんて言葉すら知りませんでした。
そんな奥様達は、子育ても終了して余裕ができた時点で自辛抱できなくなったら、毅然と離婚届を自分から夫に提出します。
その年齢になると、旦那は悠々自適の定年退職、貯金がごっそり残っています。
それを半分かっさらって余生を楽しむのです。
のほほんとしていた旦那はそこで初めてしっぺ返しを食らう、と言う図式が多かったのです。
ところが、現代は女性の権利とか主張とかを早めに出してしまうため、充分な準備もできず、男性の方はもっと強く押さえ込みにかかってしまいます。
しかも、退職金もなく、不況でボーナスもスズメの涙では、財産分与で半分もぎ取っても養育費を支払ってもらっても、自分が身を粉にして働かなければ子供を抱えて行きて行く事は困難です。
まだまだ、女性の権利や主張、トラウマを理由に旦那に反旗を翻しても、普通の女性が完全勝利を治める世の中ではないのです。
それなのに、専門家が夫婦喧嘩に首を突っ込んで「早めの処置を！」「DVやモラハラを許すな！」「どんな時でも自分を守りなさい！」と、大勢の「そこまでしなくても耐えられる人」にまで訴えかける事が良くないんじゃないかと思うのです。
もちろん、早めの対処が必要な人もいます。
でも、その他大勢の「そうでもない人」はどうなんでしょうか？
ちょっと我慢するだけで、もっと大きな悩みを避けられたのに…。
実際、この相談者の方も、ご主人からのモラハラを責めまくった事をものすごく反省しています。
「自分がやり過ぎた」と。大後悔です。実はそんなに権利を主張しなくても十分強いんです。
私もそう後悔した時期がありました。
確かに嫌で、思い出したくない状況ではあったけど、離婚するほどの事なのか？
結婚生活と引き換えにするほど嫌な事なのか？
こういう事で相手を責める時には離婚覚悟で言わなければなりません。
自分が訴える事で、相手が理解して改善してくれると言う保証がない限り、この辺は慎重にするべきなのです。
そうでないと、お互いが結婚生活を続けて行く事が難しいと言う判断に繋がるからです。
腹立つ度に、または全然関係ない時でも、その時の事をリアルに思い出す事。
これがフラッシュバックというものですが、死の恐怖のフラッシュバックで無ければ大した事ないのです。
激しいDVに関しては、死に繋がる事もあるので放っておけない場合も多いのですが、喧嘩して頭に血が上ったり心が凍り付くようなフラッシュバックは、放っておいて良い場合も多いような気がします。
普段、愛情深く優しい人が怒りで物を叩き付けるのを見るのは確かに衝撃的かもしれませんが、それで深い心の傷を負うようでは元より結婚に向いてないような気がします。
長くなっちゃったので次ぎに続きます。(^-^;ゞ
復縁相談で駆け込み相談をしてくる人はさまざま。
未婚者の場合は当然ながら別れてしまった後で相談してくるので復縁がかなり難しい。
が、既婚者の場合はほとんどのケースが「このままでは離婚されそう」「夫が帰って来ない」「追い出されて実家にいる」など、悲惨な状況は様々でもなんとか離婚する前に駆け込んでくれます。
私に相談してくるのはほとんど女性ですが、籍を抜いてなければ取りあえず関係を維持できるケースが一般的。
愛情や信頼関係は後からゆっくり取り戻すとして、とりあえず夫婦関係をすぐに解消してしまわない方法を考えます。
婚姻関係というのは法律で縛られています。
離婚したくない方にとっては、法律は強い味方です。
日本ではなんだかんだ言っても、学生のカップルが別れるように簡単に離婚する事はできません。
ご主人に「お前なんか出て行けーーーーっ！もう離婚じゃーーー！」と言われた次の日に離婚、という事にはなりません。
うろたえず、しっかり気を持ち直す事が大切です。
一方が拒否すれば最低でも2年間は婚姻関係を解消できないのです。
相手の離婚に対するテンションを下げるのに充分な時間です。
とにかく、慌てない事です。
■30円でできる！離婚届不受理申出書の提出
何度もこの事は書いたのですが、相談してくる人のほとんどがこれを出してない状態で相談にいらっしゃいます。
これは、配偶者が勝手に離婚届を提出する事を防ぐものです。
「私の夫は勝手に離婚届は出さないと思います」
と言う理由で出さない人がいますが、まず、出して下さい。
出して損になる事はひとつもありません。相手にバレる事もありません。
出した事が無駄に終わればそれこそ喜ばしい事だし、これを出す事によって「最後は私の承認が無ければ離婚できない」と言う最後の切り札を手にする事ができるのです。
最後の主導権だけは相手に渡さないと言う気合いが入ります。
今回はもう、具体的にこの書類をダウンロードできるサイトを記しておきます。
http://www3.city.sapporo.jp/download/shinsei/procedure/00338_pdf/presen_00338_004.pdf
ここまでしたら、みなさんやってくれるかな？(^-^;ゞ
どんなめんどくさがり屋さんも、ここをクリックしてプリントボタンを押すだけでこの書類が手に入ります。
あとはこれに記入して近くの市役所or区役所に行くだけ。
※ただし、用紙はA3の物でなければなりません。プリンターがA4までしか印刷できなければ、近くのコンビニで拡大コピーして記入して下さい！
予備を含めて3枚くらいコピーして下さい。（ここで経費30円）
■円満調停を申請する。経費1650円！
調停は「無駄な裁判をしなくてもしなくても二人の意志が固まってるかどうかの確認」をするところなのです。
一方が誤解したり、勘違いしている事がある事がわかった場合、離婚したい方は離婚の意志を解いてくれるかもしれません。
調停には「円満調停」と言うのがあるのです。
まずは、調停というのは離婚するかしないかを決める所ではありません。
相手がどう思っているか確認する所です。
自分から「円満調停」を申し込む事によって、相手にこちらが切に円満解決を望んでいる事が伝わります。
ただし、円満調停も離婚調停も、調停の内容がガラッと変わるわけではありません。
全く同じです。
調停員はどちらに味方をする、という事はありません。
しかし、第三者を挟んで話し合う事で、感情的になって言わなくていい事を口走ったり、激高した相手に暴力を受けたりする事を避ける事ができます。
調停は不成立になるかもしれません。
しかし、取りあえず「保留」という事になれば、離婚が前のめりになる事を防げます。
無駄な裁判をせずに結果を出せるかもしれません。
まずはこちらをダウンロード。
http://www.courts.go.jp/vcms_lf/2019_futyou_mousitate_587kb.pdf
今度はそのまま出して記入します。収入印紙1200円分を貼る箇所があります。
「円満調整」の部分にチェックを入れれば「円満調停」の申請準備完了という事になります。
あとは市役所・区役所で戸籍謄本全部事項証明書を貰いに行きます。（経費450円大阪市の場合）
直接話ができない場合、何らかの行動で意思表示しなければなりません。
言葉で説明すれば揉めますが、行動で示せば相手に誠意が伝わる物です。
指をくわえて様子を見るだけでは、相手の良いようにされてしまいます。
あなたが納得いく結果を導き出せるように行動しましょう。