死にかけてました

ここしばらくは耐えていたのですが、実は離婚の危機でした。
耐えていましたよ。
復縁についてブログを書いたりグルっぽを立ち上げている立場上、泣き言が言えなくて頑張りました。

ただ、復縁に成功したら、いつも私が説いている事が少しは正しいと言う事になります。
復縁が成功したら書こうと思っていたので書きます。
そう、今回もなんとか乗り切って復縁しました。実はこれで二度目です。

ささいな口喧嘩がきっかけでした。
でも、別れるのなんのって話しになるって事は、根底は少しも些細ではないのです。
理由はいつも結構深刻なんですね。相手といつも口喧嘩が絶えない人は要注意です。

離婚を切り出されて一言も口をきかず。
一緒にマンションで暮らしていても針の筵（むしろ）でした。
予定していた旅行もキャンセルで、マンションの解約手続き、突きつけられた離婚届、捨てられた結婚指輪と思い出の写真、これ見よがしに見せつけられる新しい生活の準備…。
死にそうな二ヶ月間でした。

私も早々に結婚生活を諦める心の準備と、復縁を目指す両方の道の二本のレールを敷いてどちらに転んでも大丈夫な様に準備を進めました。
本当に復縁したかったのですが、いつも自分がここでアドバイスしている様に復縁の未来しか考えられない人は復縁できない、と言う真理に沿って、離婚したらどうするかも真剣に考えました。

元々実家に帰る予定だったので、ここ一週間、一緒に暮らしているマンションから遠く離れた実家に帰っていました。
離れて過ごして四日目。電話を入れました。
一ヶ月以上一緒に暮らしていたのに一言も口を利かなかったので、まさか電話に出るとは思っていませんでした。
旦那が普通に電話に出た時は、話題を用意していなかったので慌てました。
一応、電話にでなくてもこちらから電話をかけて歩み寄ったと言う事をアピールする為のものだったんです。

普通に出て、普通の話しをして終了。
次の日も同じ時間に電話して普通の話しで終了。
その次の日は私が実家から帰る日に外でご飯を食べる約束をして終了。
その次の日にキャンセルした旅行の仕切り直しで旅行の予約が取れた報告をメールで受けました。

なんだったんだ？あの離婚劇は？！
でも、もう蒸し返しませんでした。
今回の復縁で、私自身の事だけ反省しよう、相手を攻めたり謝罪を求めるのはやめよう。
私が悪かった。旦那の悪いところは私が自分の中で消化するしかない。
耐えられなくなったら離婚すればいい。
その為の準備もこっそりしておこう。

「ごめんなさい」と謝ったら優しくうなずいてくれました。
実はあんまりごめんとも思っていないのですが。
でもそれで、旦那が幸せに穏やかで居られるならそれでいいです。
これが私の旦那に注ぐ愛情の形です。

私の事を理解してくれなくてもいい。
そばにいてくれればいいです。今のところは。
頑固で融通が効かなくて自分の意見を絶対曲げない人だと言う事をわかった上で復縁したんですから、これからもこのスタイルで付き合って行くつもりです。