昨日、お義父さん、お義母さんと
一緒に高輪の教会に赤ちゃんを納骨してきました。
品川に向かう電車の中で
少しずつ近づくにつれて、
涙が止まらなくなりました。
御葬式、火葬でもお別れをしたはずなのに
納骨で、いよいよ赤ちゃんのお骨とも
お別れをしなくてはいけない、、、
そう思うと気持ちが辛くて
写真と骨壺の前に炊き立てのお米やお水を
供えると、そらちゃんが食べてくれるような
気がして、何もしてあげられなかったという
気持ちが少しは軽減してたのに
その骨壺も私の元を離れてしまうんだと
思うと、感情が抑えれなくなり
また教会で過呼吸になってしまいました。
お義母さんが
お別れは気の済むまでしていいからね
って優しく言ってくださったのに
このまま居たら
私はその場から帰れなくなりそうだし
でも、その場に居るのも辛くて
また赤ちゃんは亡くなったんだって
実感が離れなくなってて
頭の中では、まだ側にいて
赤ちゃんはまだ生きてて
頭の中と現実がごちゃごちゃしていて
本当に悲しくて悲しくて
とてもきつかったです。
あとどのくらいこんな悲しい思いを
しなくてはいけないのでしょうか、、、
皆さんは、どうやって前に進むのでしょうか
同じ思いをしている人と話がしたいです
今日は前々から約束をしていた従姉妹に
会いに渋谷に行って来ました。
お酒がないとマイナスの気持ちが込み上げて
来るので、お昼から飲んでしまいました
お酒に頼らずに毎日を乗り越えたいのに
それも今はまだ出来ません
でも久しぶりに従姉妹と会えて
今までのお話も出来て嬉しかったです
