楽くて豊かそうな人生と
セットで語られていること。
自分を徹底的に愛して人生好転♡
自分と仲良くすると上手く行く♡
それで、自分と仲を深めてきたわたし。
愛されて豊かで幸せに暮らしたかった。
だけど
思い通り♡の明確な結果も出ないまま、
それを受け入れてあげられないでいた。
だけど・・・今朝思った。
わたし、今まで自分にタカってたなって。
「仲良しなんだからお金ちょうだ～い」「仲良しなんだからコレも叶えてよ～」人間関係の歪みが、モロに出てますなぁ。
長いこと自他の境界線が曖昧で、
心の警報もオフ状態で生きていたもんね。
悪意の世界が始まりだったから、
生き延びるために麻痺させた部分。
染まることで隠れてやり過ごした。
こんなの、嫌だね～
自分に結果を求めることを
少しずつ止めるようにして、
不便にもなったけど・・・
やっと気付いてあげられた。
何かを叶えて魅せることも素敵だけれど…
ネガティブな思い込みを認めて
修正する方が難しいんじゃないかと思う。
結果を求めて急かして追い詰める
【愛と引き換えのタカりグセ】も、
何度も宥めるうち落ち着いてきた。
だけど今まで・・・
エゴ丸出しの関係を当然に求められて、
心から安心できてなかったのかなと思った。
仲良くするには報酬が必要だったから。
エゴは自然物だから悪いもんでもない。
それでも強過ぎれば、
心を蝕むものになる。
何ごとにも適量があるように
でも、ついにその適量を・・・
自分で掴めたのかも知れない
客観的にビジョンが見えて
ヒドいなぁって思ったら、
接し方もまた変わると思う。
今日は食べたいものを食べたい時に食べて、
したいことをしたい時にして過ごせている。
何だかとても気分も心地も良い。
《願いが叶った》
わたしは確かにそう感じた。
お金で買えない心の中の自由が叶った。
・・・感じがしている。
何を考えてるの
この生活あり得んでしょ
物質的な何か望もうよ
ライフラインも衣食住安定させたいし、
確かにそう思うのにわたしは譲らない。
《願いが叶った》
確かにそう感じているみたい。
今までなら無欲アピールや
叶ったアピールだったけど・・・
いつになくブレずに
平凡な心の平穏を味わっている感じ。
心の自由を当然に受け取って、
何の焦りも不安もなくなった。
このままじゃダメって声も
だんだん小さくなっていた。
何とかなる気もしないのに
これで良いって思っている。
形がないから分かりにくいものだけど、
最大の願いは…どうやら叶ったのかな
さて・・・これからどうしよう。
素直に願いを放つと良い日らしいけど。
「お金で叶う快適な生活ができますように」
「お金で叶う楽しい生活ができますように」
今のところの切実な願いを放つことにした。
キッチンのシンクを掃除しながら
願いを唱えていて、ふと気が付いた。
わたしをマトモにしようと君臨していた
エゴ強過ぎな教育者の存在を感じない。
ツッコミ、入れてこなくない・・・
ムリだとか何やってる
とか感じない。
とか感じない。あの、重い支配のようなものも感じない。
かと言って、空虚なさびしさも感じない。
旧親たちの支配の名残、
なくなったんじゃね
支配やヤジが抜けて空いていた穴も
わたしは自分で埋められたみたいだ
このまま進んでみたら分かるじゃろ
今日はただ、
この平穏がもたらす幸せを味わおう