今日は久しぶりの晴れ間
あー・・・明るさが眩しい。憎い。
体も頭も相変わらず重い午前中。
頭痛薬を飲んでのんびり過ごした。
午後になって気温が上がってきた。
(これは・・・洗濯日和だな・・・)
何も考えられないまま
タオルケットを洗濯機にかけていた。
３日ぶりくらいの洗濯が始まった。
洗髪はやっぱりできない。シンドい。
カナリ不快なのに悲しい。
しかも・・・今日は汗が出て来た。
頑張って体だけでも流すことにした。
ペットボトルに作ったお湯で。
今さらだけど・・・素で思った。
わたし「貧乏」なんだなって。
ずっと避けてきた認識と言葉。
働いてないわりに確かに恵まれてる。
だけど、
貧乏には変わりないよね…って思った。
客観的な状態、ステータス的に。
やっとその現実を受け止められた。
ホッとした。
だからって何するわけじゃないし、
焦って藻掻くのにも疲れて無力で、
何度も言うけどどーしよーもない。
そんな中で静かに噛みしめる現実。
自分に対するネガティブなレッテルも
制限せずにそのままを見てあげて、
受け入れられたらスッキリするんだね
たとえバカにされたとしても
素で「そうですね」って返せたら無敵。
自分をバカにしなくなってきた
１つの成果で表れなのかも知れない。
蔑むマウントババアの影には動じなくなった。
・・・これは、嬉しいね。
ここ数日はずっと
音楽を通して４年前の感覚を振り返ってる。
今はすごくそれが心地良くて。
４年前の写真も見てみたんだけど・・・
それは、少し痛かった。
今は容姿も衣服もズタボロ、
安定的にもともとモテない。
それを
視覚で思い知らされるのはキツい。
しかも
愛もお金も感じられないときたもんだ。
わはは
さらに可能性を感じないんですけど・・・。
けど、
その引き換えに自由なんだよなぁ
状況も自分自身も何度も粉々に壊しながら
わたしの求める大きな望み、幸せに向かって、
時間をかけてバランス取ってる途中なのかも。
そんな気がしてきている。
心と体を動かして経験を重ねるうちに、
感情の成分を良いも悪いも感じながら
わたしが望む “ちょうど良い感じ” に
そのうち現実が変わっているんだと思う。
そんな大きな大きな流れ。
だけど、そんなもの・・・
カツカツなわたしに見えるわけもない。
けれど、ふと思った。
今までの４０年までの経験は
「心の貧乏」「心の貧困」で、
４年前から経験してきたのは
「経済的な貧乏」「経済的貧困」。
じゃあ、いつかバランス取れるよね
この世は確かそんな感じだったはず。
陰陽の法則
って・・・違うかな。
って・・・違うかな。４０年やってきたことの逆を生きりゃ
そりゃ起こることも変わるしストレス
望む変化が明確に起きるまで、
その意味なんて分かンないよ。
よく頑張ってるね
わたし
わたしあー。それにしても、恋したーい
て言うか、人と交流したいのよ。
彼氏を手放してもカフェ友は欲しい。
彼氏(?)はたまにスタンプ送ってくる。
けど
やっぱり何も返せずにいて、
人生初の未読スルーを連続でかましている。
ここ１年、珈琲も飲んでないのよね。
さらにここ数か月は触れてもいない。
もう会いに来なそうな感じがしてから諦めた。
欲しいのはそんなんじゃない。
欲しいのは・・・
珈琲を飲んで美味しいねって言う時間。
でも・・・家族とか恋人は面倒くさいかも。
そのままの自分を知ったらハードル高くて。
わたしが経済的に自立できたなら、
彼氏と友達くらいになれるのかな。
彼氏が彼氏だと歪な依存しちゃうから、
１度スッキリ別れられたら良いのにな
・・・なんて思ってしまう。
あ、涙が。
ラベル付けで付き合いが変わるのは、
自然なことなのかな。
いや、距離感によって変わるもんね。
前なら恋も家庭も手に入れたいだけで
突っ走って来られたんだけど・・・。
わたし、大人になっちゃったのかな。
良いイメージ、どうしてもわかないや。
それなら欲しくない。
もう頑張りたくもない。
好きな気持ちの分、苦しいだけだもん。
今はそれを受け入れられそうにないし。
そもそも
彼氏を友達なんて思えないや。
じゃあ・・・ダメだなぁ。残念。
ま、
せっかく何も変わらないんだから、
もう少し時間を置いてのんびりしよ
４年ぶりに仕事のことを考え始めた。
あと・・・３年ぶり役所の手続きも。
全くダメではなくなってきている。
ではなくなってきている。車がない分、キッツい気もするけど
秋冬に向けて・・・やっぱ生き延びたい。
何か自然に浮かんで動けたら良いなぁ。
シッカリ時間を取って流れを待とう。
仕事の目途が付いたなら
いったんお金を借りられるかもだし、
その前にお金が入ってくればラッキー
どう転ぶか全くワカランのだけど、
とにかくこんな状況は今だけの貴重なもの。
全ての感情と感覚を
シッカリ味わって生きてみよっかな