昨夜からやっぱりシンドくなって
気持ちを何とか立て直しながら
眠れる時に眠って朝を迎えた。
それでも
ずいぶん楽になったもんだけど
彼氏のラインを見て返すのも
シンドくなったことについに気付いた。
最近１人で頑張る流れがきている。
なのに
存在を感じるだけでどうにも期待してしまう。
助けてほしいのに何故って思ってしまう。
そのうちにズレて
自分の価値を無意識に相手に委ねてしまうから。
それ自体が今のわたしには重いみたい。
実際どーにもならないし、
そのうち相手の存在を使って
自分イジメを始める始末・・・。
構って欲しい行動にならないギリギリで、
アウト気味に「ライン休む」と連絡した。
ラインを開くこと自体を止めることにした。
もう一人きりになりたい。
自棄になってしまうから。
どちらにしても誰の言葉も入ってこなくて、
自分イジメることに使ってしまうからダメ。
全てを手放す流れになっているから・・・
たとえ独りでも自分を見捨てず生かして、
何もないところから人生を作って行きたい。
自分へ求めていた常識とか期待とか
全部なくなっても自分を守りながら。
午前中、
何とか気持ちを整えてＡＴＭに行ってみた。
ただ諦めることだけはしないって決めてたから。
それでもまあ、何もなくて
お金が入ることすら怖いと思う自分がいた。
これじゃいけないと思うのに
とにかく何もしたくなかったのかも知れない。
少しだけ買い物をして帰って来た。
明日ついに、ガス灯油が止まる。
夕方くらいに残りのお金で準備をするつもり。
旧家族と離れる決断をして
それでもなかなか変われなくて、
状況も変えられないまま２年が経って
よくここまで持ちこたえたと思う。
最善を尽くしたから後悔も反省することもない。
よくここまで成長して自分を生かしたと思うし。
それでなお状況が変わるまでじゃないなら
それも人生だろうと受け入れて進むだけさ
今日は
それでも心の中で雹みたいに降ってくる
母親の勤めとか情けないとか自業自得とか、
そんな思いを涙と一緒に流して手放してリセットする。
娘以外の世界中の人を嫌いになっても
自分を嫌わず見捨てないでいられたら、
今は良いから生きようと思うことにした。
・・・ちょっとそれで精一杯よね。
明日から閉じこもって流れに任せて、
今あるものと今できることをして、
全力で心と体を癒してみようと思う。
なぁに、今のわたしなら生き抜けるさ。
もっと自由に楽しく生きられるはず
あー、それにしても胃が痛ぇな
こうなるのは分かっちゃいたけどキツいなー。
まあ・・・焦らずゆっくり時を待つよ。
そんなに悪いことにはならないと思う。