昨日頑張り過ぎちゃったかも💦
疲れて眠りにくいモードになった。
でも
お部屋がキレイなのは、いいね❗✨
それでも数時間眠って起きて
紅茶を淹れて
はちみつレモンゼリーを食べた
昨夜、すごい事実に気が付いた。
わたし
母親との母子密着依存を
明確に認識してからまだ６年経ってない
細胞の１つ１つにまで
ババアの念が入っていたのにね。
でもね
見えない念を取ってもらって終わりじゃないの。
お祓い的なものって
してもらって終わりじゃないみたい。
わたしの中の感覚だけど・・・
現実的には
「自分を幸せにしない考え」とかが
浮いた状態になるんじゃないかなって。
そこから１つ１つそれを見つけて
自分で癒して浄化する必要があると感じた。
よく頑張ったなぁ✨って思った。
ふわスピ脳で
絵に描いたような人生逆転を狙っていたから
時間かかったように思っていたけどね。
2015年の７月に引越を決意して
ババア荒ぶりまくって
呪いまでかけてきたんだった。
でも契約は済ませてて
８月に今のアパートにやって来た。
リンクしようと思ったけど
当時はポジティブに振る舞ってて
ブログもさらに読みにくくてね・・・。
自分の記事なのに頭に入らないんだよ。
心も体もギリギリのところを
奮い立たせていたんだと思う。
今なら荒ぶったババアの詳細な記録も
何の躊躇もなく書きまくるのになぁ。残念。
ま、おぞましいから良っか♥
ヤバい記憶を掘り返すこともない。
でもこの記事は好きだから貼る。
「なかそん」名義じゃない頃のだけど。
(ここまで一人称が迷走しがちだった)
https://ameblo.jp/aican-do25/entry-12060425801.html
これは超レアケースだけど
とにかくビクビクしてたなぁ。
最近までビクビクしてたもんね。
新しい事をやらかす度に。
やらかしたら
自分が脅かされると思っていたんだ。
結局
わたしがわたしを脅して
脅かし続けていたんだけど。
旧親たちから少しでも心を守るためにね。
それが習慣になっちゃってたんだよね。
本当は寄り添って
慰めてあげたら良かったんだろうな。
だけど
それで自分に気が付いてしまったら
あの家では生きて暮らせなかったと思う。
合法的に死に追いやられたと思うから。
どうにもならずに従ってても
じわじわじわじわ生命力を削られていたもんね。
良く生き延びた❗✨
それにしても✨(≧▽≦)✨嫌ぁねぇ
お金をチラつかせて不機嫌と不幸でもって
人を思い通りにするってばかげてる❗
奴隷じゃないの。そんなの。
弱い立場の時にそれをどこかで学習して
分かってて無意識にやってるから
始末悪ーい。趣味も悪ーい。キラーイ。
切れよぉ。その連鎖をよぉ。
他人にはその行動を要求するんだけどね☆
「良い人」の皮を被るために。
無自覚怖ーい。ほんとやだー。
そこからサバイブして
しかも自分を見つけて癒したわたしは
素直にすごいなーって今は思える。
今は仕上げだよね。
食べ物や日用品の在庫ももう気にしない❗
全ての制限から自由になるの。
今あるものを
美味しく食べ切ってからその先を考える
もちろん
幸せを感じて生命力を満たしながら
手に入れた野菜は常に新鮮だし
食事はすごく美味しいんだよ。
怖いことばかりじゃないのさ✨
何より
調理する元気が出たことはとても嬉しい
マイナスばかりじゃないんだよねぇ。
今日はとても天気が良い☀️
お腹が減ってきたから
気分良く味噌汁を作って生姜も入れた。
目玉焼きを焼いて
昨日の残りの
人参と大根とシラスの炒め物と食べた✨
ちょー美味しかったー❗
今はシンプル飯がお腹に優しい♥✨
春を感じると北国の血がやたら騒ぐ。
だけど
なるべく大人しくしよう・・・と思うよ。