昨夜、やっとの思いでご飯を食べたものの
心と体がバラッバラになる感覚がした。
本格的に動けなひ・・・。
何でこうなるのかも分からない・・・。
やばい。無意識に支配されてる。
ダルかったけど
不安と怖さが消えなくて
眠れそうにもなかったので
とにかく小説に現実逃避した。
それから
夜明けを待ってお風呂を洗って
強制的に自分をお風呂に入れることに決定。
頭を洗っても湯船に浸かっても
いつものような感慨はなかった。
それでもとにかくこなした。
それでもサッパリした✨✨✨
キレイになってホッとした。
ダルさが増して生きた心地しない。
それでも
お風呂に入れたことは嬉しかった。
色々考えそうになる。
でも
もう考えるのも面倒だ。
浅い眠りだけど午前中は眠った。
怖い気持ちが夢にまで出る。
重症。
どーなっちゃうんだ
お友達にラインして
辛い気持を吐き出した。
ハッ(゜Д゜;)こりゃいかん❗
責める必要はないけどヤバい❗
しばらくして・・・
自然に抜けようと思った。
あのモラハラとパワハラに遭った人オーラになってたもんだから。
とにかく体がガチガチだから
ダメ元で緩めるためにマッサージ器かけた。
いつもはパニック起こすだけだった。
けど
待つだけ待って落ちるだけ落ちて
スルッと抜けるクセも付いてきたみたい。
ちゃんと変わってたんだなー🎶
落ちこんでる間に
電話占いフルゴラの特別企画の告知を見て
あー良いなー。電話したいなー。
って思って。
そのうち
だんだん
もし明日コンディション良かったら
ポイント買いに行こうかなって思い始めた。
先にちょびっとでも
希望や楽しいことがあると
今日を生きようって力がわいてくるもんだね。
どん底から幸運の光を掴むコツなのかも。
わたしはそのチャンスに敏感だと思う。
だから生き延びて来られたと思う。
洗濯物をしかけて
ハーゲンダッツ溶かして
(少し溶かしたのが好き💓)
珈琲を淹れるためにお湯を沸かして
その間に床掃除を軽くして食器洗った。
そしたらキッチンでまた閃いた✨
お金の支払いが遅れまくってて
ああ怒られちゃうよなぁ⤵️って思って…
次の瞬間
ふと違う感覚がやって来た。
お金のこと・・・重く考えすぎじゃね？
それって親の刷り込みじゃね？
もっと軽くて良くね？
確かに(・ω・)✨
「そう思った方が良いから」
とか
「調子良くして結果出すため」じゃなくて
自然にそう感じた。
もっと軽くて良くね？
明日のことは分からないし
また電話の通知に
他人目線に罪悪感と悪意を混ぜて
ビクビクしちゃうかも。
だけど
もっと軽くて良くね？
テレビやニュースで扱う
困り事の話題のノリの
７０パーＯＦＦくらいで良いと思う。
みんな「知らない」から深刻になってるだけ。
・・・たぶん(-"-;)💧
そもそも話題を扱う人たちは・・・
「ちゃんと普通につつがなく生きてる人」
だもんなぁ。
空気読んで装ってるかもだけど
表面的に見てる分には
「ちゃんと普通につつがなく生きてる人」なのさ。
わたし、それムリだっただけ～。
それはわたしの幸せじゃなかっただけ～。
もう洗脳解いてもいいかもなぁ。
フィールド違うんだからさ。
ずいぶん気持ちが明るくなった。