3年ほど前・・・
ナチスドイツの強制収容所みたいな
場所に入れられる気がして
二度と戻れない気がした私は、
子供のように泣いて嫌がった。
狂ってどうしようもない自律神経がおこす様々はサプライズ症状。
呼吸をしたときの肺に感じる胸骨の痛み、回転性の眩暈、理由無き嘔吐感、シビレ震え冷たくなる手。
・・・生きることが辛いのではない
笑って眠って食事をして友達と会って、、、
そんな普通の暮らしすらまま成らず
ただ生きをしているだけの状態がたまらなく辛かった。
もう戻りたくない、苦しくてもどかしくて悔しくて、朦朧として頭で何か考えることすらいつもどおりにいかない。
地獄の闘病生活に。
でも、限界だった。
ずっとずっと大事に大切に、自分が関わって魂を注いで、宝物のように扱ってきた作品だったから
環境に押しつぶされそうになっても、簡単に匙を投げ出すことは出来ず。
何度も何度も話し合おうとしたし、優しく言ってみたり言い方を変えてみたり、
文字で渡してみたり、、、、相手がそれら全てを無視して何も変わらなくとも、
1年近くも我慢して自分の出来ることは精一杯やったつもりだった。
自分や応援してくれる皆のため、お世話になっている周りの人達全ての為、
見返りを求めていたわけじゃない。
せめて最低限出来るっていったことはマスターするものだと信じていた。
こんなに理不尽で報われない努力を続ける意味はあるのだろうか。
そう思いながらも成長を信じた、頑張るっていった言葉。
彼女にとってはたいして意味のない誓いなのかもね。
完成されたシナリオや振りに対しての突発的な文句や
理由のない（気が乗らないとか）変更命令にも全部従って対応して、
なんとか、ちゃんと、せめて、プロとして、意識を持って欲しくて。
台本読まないことも、他の人への口の聞き方も、重要な連絡事項はすぐ返信すること、
最低限守って欲しいこと何度も何度も教えたつもりだった。
でも、知らないところで、一度ぐちゃぐちゃになってしまった私の身体は一種の爆弾。
一度狂ってしまった神経はすぐには元通りに機能しない。
細かなストレスで死にそうになる。息も出来ない、全身に痛みを抱えて。
神経症なのかＡＣなのかＰ障害＆発作なのか、それにより不眠や鬱なのか
病名は色々ありすぎてこれ１つっていうのがわからないけど
もう自律神経が何気ない誰かの一言にすら反応して
崩壊しそう。
数ヶ月かけてたまっていたストレスと疲労が、時限爆弾のように、私の中に組み込まれている。
レッドゾーンがすぐそこにある。
もう踏み越えているのかも知れない。
そう、何も考えずに考えずに考えずに、休まないと、
他人に素直に謝れない、感謝できない人にはなるべく関わらないようにして
少しだけでも早く忘れられたら、いいのに、
身近な人が敵になることは本当に怖い。
話し合いが出来ない。何故ただの文句を意見というの？建設的な意見ならちゃんと聞くのに・・・
だめだ、いろんなことに絶望している。
自分自身に対して１番。
ほんとに、思ったことすぐ口に出すとか
裏でこそこそしたりとか
何も考えずにただ黙って聞いてるフリとか。。。。
どうしていいかわからないよ・・・・・・・・・・・・・