さっき、
娘を寝かしつけている時、
急に泣けてきた
今までの旦那に対しての後悔は…
もっと私がこうしていれば…
こういう言い方をしていれば…
私が気付いてあげられてたら…
旦那は死なずに済んだかも…
そんな後悔ばっかりだった
今日は、
娘の、
可愛い可愛い、
超可愛い
ww
ww寝顔を見ながら、
娘の成長を
一緒に見させてあげられなくて
ごめんね…
という後悔。
泣き声を殺して
泣いていました
今までは、
私が苦しい…
私が辛い…
私が悪い…
『わたし』中心だった
でも、、、
旦那も、
辛かったんだよね。。。
生きているのが苦しかったんだよね。。。
娘の成長を、
一緒に見たかったよね。
本当は、
もっと生きたかったんだよね。
でも、
それ以上に、
すごく苦しかったんだよね。
鬱って…
自殺って…
なかなか理解されづらい。
(…と思う)
私は今だに、
なんで！って思う時がある
でも、
病気なんだ！って、
仕方ないんだ！って、
そういう運命なんだ！って、
少しずつ受け入れてる。
というか、
受け入れるしかないよね
少しでも
気持ちが整理つくように
旦那が私に残してくれた
最後のメッセージが、
小さいけど、大きな救い
『俺のことは忘れて、
幸せに過ごしてね』
これって、
私の事、
想ってくれてたって事だよね？
あ〜
やばい
思い出したら、
また泣けてくる
そうさ。
こんなしんみりする日もあるさ
日にち薬さん
よろしく頼みまっせ
