昨日、
6年ぶりくらいに
仲間が会いに来てくれました
定年を迎えて、
退職記念に、
娘さんと日本半周、
車の旅をされるとのことで、
その道中で寄ってくれました🚗
ずっと連絡を取ってなくて、
旦那の死を最近FBで知ったようで、
私のことが心配だったと…。
会うと、
『元気そうでよかった』
と言われ、
胸が締め付けられました
元気じゃないよ〜
元気に見せているだけ
心は毎日どしゃぶり
落ち込んでたって仕方ないし…
辛い顔してたら周りは心配するし…
後悔してももう生き返らないし…
どんなに泣いても、
どんなに旦那のこと思い出しても、
どんなに叫んでも、
生き返らないし
心で泣きながら、
顔は笑ってるしかないんだよぉぉ
相手は決して悪くない。
私も悪くない。
今だから、
その言葉に傷つくだけ
最近、ブログが書けないのは、
ブログを書いていると、
旦那が死んだ時のこととか、
その前後とか、
その時の感情とか、
鮮明に思い出してしまうから
今日、久々に書いたのは、
辛い気持ちを吐き出すところがないから。
当分はこの繰り返しかな
最近は、気持ちの沈みが
深くならないように、
色々試行錯誤して、
仕事に没頭してみたり、
趣味を見つけたりしています
でも、
やっぱり毎日、
旦那がいたら…と、
考えてしまいますよね
人との会話、
TVのトーク、
雑誌や本の内容、
歌の歌詞…
一言ひとこと、
意味を考えるようになりました。
聴く時も、話す時も
ぜーんぶ旦那に繋げてしまいます。
昨日、寝ている時に、
金縛り(のようなもの)になりました
人にギュッと
数秒間、抱きしめられていた感じでした。
怖いけど、
旦那かも
と思ったのと、
自分で息をとめていて苦しかったので、
パッと目を見開きました
そしたら、
隣で娘がスヤスヤ寝ていました
記憶がおぼろげなので、
本当に金縛りだったか、
夢だったのか、
定かではありませんが、
旦那だと思う事にします
怖いけど…笑
明日、私の誕生日だから、
出てきてくれたのかな
怖いけどね
笑
笑なんて、
いいように思い込むようにします