5か月前の今日は、
まだ生きていると信じていた
というか、
前職で、
突然逃げた前科(?)があり、
今回も
またどこかへ逃亡したのかと思い、
特に心配してなかった
だって、
1歳の可愛い娘がいるし…
嫁もいるし…
仕事のグチを言ってたし、
たまたま、
ちょっと行き詰まったのかなと思って、
何日かで帰ってくると、
疑わなかった。
一番近くにいて、
旦那の症状に
気付いてあげられなかった
私は
子育てに100%気持ちを注いでて、
旦那のサインに気づかなかった。
明らかに
絶好調に仕事をやっていた時とは違うのに、
それが何日も続くと、
いつも疲れていて、
ぼーっとしていて、
心ここにあらずの状態が
当たり前だと思ってしまった。
あの時、
こう声をかけていれば…
あの時、
こうしていれば…
結婚しなければ…
こどもを産まなければ…
私たちが出会わなければ…
そう、
全てが後悔しかない
もうね、
どんなに私のせいじゃないって
周りから言われても、
なかなか気持ちはそうならない。
そりゃそうだ
だってまだ5か月。
哀しみ
辛さ
後悔
不安
寂しさ
いろんなモノを背負って
これから生きていくよ
まだまだこれから。