今の自分の気持ちが
正直分からない。
ずっと母を憎み、
この家で育ったことを憎み
結婚してからも
両親と会う度に
イライラ、悶々とする自分。
こんな自分が嫌だった。
もう結婚して家も出たから
許してあげても良いじゃないか
ほっとけばいいんだ。
って自分に毎回思い込ませてきたけど
やっぱり無かったことには出来なくて。
15年近くが過ぎて
ようやく決心して
毒親の両親と距離を取る事が出来た。
のに、またこうやって
母と暮らすことになろうとは…
今は母を診ないと
というのが優先するからなのか
前のようなイライラ、悶々は
おきてない。
多少のイラッ💢は
してますよ(笑)
正直、私なんであんなに悶々としてた？
何かあった？
と思い出したくないのか
パッと思いだせない。
バタバタしてるからなのかよくわからない。
このまま思い出さなくていいのかもだけど。
どうか私のこころが
また壊れませんように。。。
私たちの間にこんな深い溝があった事は
病院の先生にも看護師さんにも
言ってない🤫
今朝、看護師さんが来て頂いた時に
帰り際に
娘さんと一緒に暮らしていたら
そのうちケンカすることもあると思います。
とおっしゃった返事が
即答で
母 ありません。
え、え、なんでそんな即答で
返事できる
？？？
その自信はどこから？
全くもって不思議な現象に
立ち会いました(笑笑)