前記事の
不妊治療仲間の
友人（Aちゃんとします）
のことで
頭がいっぱいです。
朝から
Aちゃんのこと
ずーっと
ずーっと
考えていました。
自分も
もし
妊娠して
同じような
ことが
自分の身に起きたら…
と
思うと
怖くて怖くて。
もちろん
Aちゃんのことを
思うと
胸が苦しくて苦しくて
約２年もの間
ほとんど一人で
クリニックに通って
親も
親戚も
友達もいない
知らない土地で
一人で頑張ってきた
Aちゃん。
タイミング法から
始まり
あらゆる
辛い検査を
全て受け
人工受精６回？（７回かも）
顕微授精１回で
やっとやっと
妊娠できたのに…
あれから
連絡がなく
とても
心配です。
下手に
言葉
かけられないし
私は
妊娠の経験もないので
正直
どうしたら良いか
分からない。
大丈夫かな。
Aちゃんも
身体は
私みたいに
胃腸が弱かったり
アレルギー体質だったり
薬の副作用で嘔吐してしまったり…
あまり
丈夫でないけど
今まで
どんなことがあっても
乗り越えてきた
メンタルが
とっても強い
Aちゃん。
そんなAちゃんが
朝から
電話していい？
って
連絡してきたんだもの。
よっぽどだよね。
親にもまだ言ってなくて
旦那さんの次に
選んでくれたのが
私だったって
こと。
嬉しかったけど
エンパス体質な
（自分のことのように苦しくなってしまう）
せいもあってか…
わたしも
もぅ
どうしようもなく
苦しくてたまらないよ
産むという
選択肢は
ないのかな…
と
冷静になってきた
今日
思いました。
聞いたときは
衝撃的すぎて
そんな
発想
私も出来なかったけれど…
誕生日プレゼント
誕生日には
間に合いそうにないけど
贈ろうと思います。
明日が誕生日
なんですがね。
今日は
一日
乗り切るの
大変だった〜
明日も
夜まで一人だから
不安でいっぱい
でも
Aちゃんは
もっともっと
不安で
苦しくてたまらないはず…
私が
支えてあげなきゃ❗️
だから
元気にならなくちゃ❗️
心で想うこと
ぐらいしか
出来ない
無力な私だけど
届くと
いいな。
いつも、ありがとう😊
読んでくださって、ありがとうございます( ´ ▽ ` )ﾉ