今まで
頑張ってきた
不妊治療。
顕微授精。
あとは
移植のみ
という所まできて
壁にぶつかってしまった感じです。
朝から
主人と
2人で
号泣し合いました。
しんどいね
辛いね
こんな男と
結婚したから
（男性不妊の自分のことを責めてるみたいで）
苦労や
辛い思いばかりさせて
本当にごめん。
ありがとう。
と…。
と言いながらも
そんなふうに言われると
（私の言い方や態度が気に入らないらしく）
僕も辛い。
君を
支えるのは
大変すぎる
と
本音も出ました。
私だって
すごく辛い。
身体だけじゃなく
心も。
元々の
精神疾患もある。
だから
私も
言い返しました。
だったら
やめよ？
やめたら、楽になる。
吐き気もなおる。
もう
仕事も
行きたくない。
行ったら
主人が
必要とされてる
雰囲気を
バシバシ感じ
私のせいで
私の治療のせいで
私が
一人で
できないから
一人で
家に居られないから
主人が
たくさん
休んだり
今日だって
遅刻してしまったり
（今日は、主人も仕事行ける精神状態ではなかったが）
私のせいで…
って
どうしても
思ってしまうから
辛いんだよ。
職場にいるのも。
みんな
主人を
必要としてるんだもん。
困ってるんだもん。
口に出さないだけで。
私には
わかる。
人のきもちや
雰囲気にも
敏感だからか
分からないけど
全て
わかってしまう。
だから
辛い。
明日は
体調良かったら
仕事
行ってみようと
思ってたけど
こんなにも
揺れやすい
今日の
精神状態じゃ
行けるか
わからない。
だけど
家で
一人で居る方が
もっともっと
辛いかもしれない。
今日
一日
どう過ごそうかな。
膣剤
使い始めました。
今のところ
異常なし。
吐き気さえ
治ってくれたらな。
体調良くなったら
また
気持ちも
強くなるだろうし
考え方も
変わると思うから。
さっき
理由のわからない
涙が
止まりませんでした。
今日は
更新
多くなるかもです。
いつも、ありがとう😊
読んでくださって、ありがとうございます( ´ ▽ ` )ﾉ