仕事休んでから一週間と少しが経った。
今、今しか書けないことがあって
書きたくて
でも書くのが少し恐くて
音楽が聴ける今、この気持ちを残しておきたいから。
父から今日、
「将来どうするんだ」
「昔は一生懸命働いてたじゃないか？なんかあったのか？」
「今年幾つになるんだ？」
不思議とつらくはなかった。
もう、私の事、わかってほしいっていう甘ったれた期待を捨てたから。
どうするか、どうやって生きていくか
今、私が一番知りたい。
働きたいって想いと
もう働きたくないって想いが
心の中に同じ位ある。
人前で楽しく演じる自分も疲れたけど
自分以外の人達と楽しく話したい
人の機嫌とって嘘を造る自分を見るのはもう吐き気がするけど
誰かを笑わせたり喜ばせて、自分が幸せな気持ちになるのを感じたい
でも正直ただ私は
ありのままの私で人と接したいんだ
今だって仕事に戻れるか不安で一杯だよ
戻ろうとしてない自分がいる。
また障害を背負って、監視されてるような感覚を感じなきゃいけないのかって
また、一から始めなきゃ…って。
状況は変わるかもしれない
気持ちもあがるよ、きっと。
でも
私が変わらなきゃ、同じ事を繰り返す
場所をかえても。
私はこの障害を私自身の障害だって
理解しなきゃ
自分も
家族も
未来も
守れないよな。
絶対、今の状態は続かない。
大丈夫。
ここから脱け出せたら今の気持ちを忘れないで、
また一から始めたい。
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