うー、きつい

英語って、苦手です


なんか、日本語よりきつく聞こえるんだよねえ…



まぁ…

四年前にも揉めた先生に

また英語で叱られたわけですが

キツイキツイ(笑)



でも自分が悪いなあ…


ただただ反省。。



次からは、もう同じ過ちは繰り返しません！



宣言してクヨクヨ終わりっ！


やりゃーなんも後悔も

モヤモヤもないねんっ！


もっと
怯えずに生きること思いだそうぜー！

進展

朝起きたら

ウサギのぬいぐるみが、ごみ袋に詰まってた…

音楽をかけようとして

もう聴きたい曲のCDがないことを思い出した。


なにもなかったかのように

平気な顔してすごせなくて

またボロボロ泣いた。。。


戻りたい…

戻るのは簡単で

戻るのは難しい


戻っていいんだろうか…


お昼頃 電話があって

また 話し合ってみた。


期待を手離せなかった。

まだ、一緒にいたいわたし

またやり直そうよって

いつのまにか、元通りになることをのぞんでいた。

だけど、

彼はやっぱり


何を信じて良いか わからないと言った。


どれが本当の気持ちなん？ って。


つらいから これ以上無理なんも
まだ好きで一緒にいたいのも


どっちも本当だよ。


でも、好きで…好きで

だから、やり直したいよ、 って伝えた…


また つらい思いしやなあかんで。

いいの？


って言われた。


そうなんだ。

それは必ずついてくる。


でも信じたい。

信じたい。


そう言っても


つらいの嫌やから別れる言うたんちゃうん？


これからも つらい思いするで？


一緒に生きてく時間の
何分の１かは、つらいで？



って言うから


つらい思いする時間を
じゃあすくなくしてよ！


なんて言ってしまった。



つらさなんて

そんなの

人になくしてもらうものじゃなく

自分で選び 受け入れていくことなのに…


離婚の話すら

進めてくれなかったことが

悔しくて 悔しくて

遠回りに言ってしまった。


つらいことを乗り越えてこそ愛だなんて

古いのも、もうわかってる。

インディゴのあたしが
執着して どうする。


愛は本当に幸せなところにも
あるんだって

わかるけど


きっと幸せなら 作れると
思ってやまない 私がいる。



彼は最後に


じゃあ、またつらい思いさせるけど
ついてきてくれる？


と言った。


すぐに はい と言った。。。


がんばる、と、言った。



どこまで信じてもらえてるのか
わからない。


あたしが本気でなきゃ

むこうも動かないだろう。


本気でいても

動かなかったことに 目をつぶってしまった。


本当は家庭を崩したくないんじゃないか。

たとえば子供のためだとしても…

そんな程度なんだろうか

そんな覚悟なんだろうか


家庭をもちながら 新しい結婚を考えた恋愛って

子供のことや、離婚のことを
結局は 捨てきれなくて

都合いい、ただの、逃げ場所なんだろうか。。


私はまだ結婚もしてなくて


結婚して、子供もいて

でもほかに好きなひとがいる。

そんな人の気持ちや、つらさがわからない。


葛藤や不安はあるけど

覚悟あってやってるんだよね…？


私もつらい時間を覚悟して向き合ってきたよ。


でも 待ってるのに

なにも進まないなんて

話すらしてないなんて…


結果を見れば

嘘と同じになっていて。


あたしには

そうみえてしまって


どうか次は、すこしずつでもいい。


なにか、前に進め。

断捨離

なぜか 急に昨日でした。

もう、終わりにしようと思ったんです。



間違いに気付いたならさっさと正さないと間違いが深まるだけだよ

古いものを手離したら、新しい幸せが手にはいるよ


って言葉を頂いて


決意を決めました。


いつも通りに笑って

いつも通りにごはんたべて

いつも通り…

なにも知らない貴方に、別れを言わなくちゃと思うと

ボロボロ涙が出てきた。


あんまし我慢するなよー！？って

なにを？ね、なにを？今日はどうして、

なんで今日に限って そんなこと言うの…


我慢するな っていうから


『…別れよ』って言った。


彼はなにも言わなかった。

俺が言っても変わらんだろ？ ってだけ…


まだ一緒にいたいこと
でも、本当につらいし もう、つらいのは嫌なこと

まだ好きなこと
だけど幸せになれない気がすること…

いろいろ、うまくは言えなかったし

途中、やっぱり別れたくない がでてきて

つらいから、別れたい なんて 本心じゃないって思ったりもしたけど…
精一杯つたえた

いままでの思いでも
全部はなしてたら


だまってた彼が

全部過去。


捨てや。


と言って


おいてても仕方がないから

泣きながらごみ袋をひっぱりだしてきて


たくさん撮った写真のアルバムも
交換日記にして、絵を描いて遊んだスケッチブックも

負けまくったオセロも

バドミントンも、フリスビーも、ボールも
みんな詰め込んだ。

ボロボロ泣きながら、


もらったラバーブレスも

ごみ袋にいれてたら

彼がとめた。。



ナンデ…



しばらく話をしても

自分の気持ちは言わない彼。


だけど、どーすんの？と聞く。


一緒にいたい…でも


答えられない。



別れる？やろ？


自分で決めたんやろ？なあ！


うなずいたあたしに



今度は


彼がごみ袋に、ものを捨て始めた。


クリスマスにくれた

でっかい靴下に入った、たくさんのおかし

クリスマス、部屋に帰ってきたら、飾ってあったモール

MINMIのライブのチラシ

MINMIのライブのグッズ、バッグ

使ってた下着、靴下にスウェット

いつもきいてたCD

ゲーセンで取ったぬいぐるみ

みんな投げて、ごみ袋に詰めて…

食費を節約して買ったコーヒーミルも、捨てられて

クリスマスに届いたティファールも捨てようとしたから

それは置いてて…っていうと


ええの？思い出すで。って…


またあたしは涙が止まらなくて


ボロボロないてたら

やっと彼が手を止めた…。。。


どうして、やめるの？


それからもいっぱい話し合った。


裏切られた って

人なんか信用なんかするもんじゃないな って

不幸で無駄な時間やった って

うそつき って

ライブで誓った結婚！の初夢も…５日でなくなったわ って


悲しいこともたくさん言われたけどね


嘘もわかった
悔し紛れだって すぐわかる


離婚だって 私が迫るのは間違ってる

本気ならもう動いてる


こんなことがあったなら


本気なら


すぐにでも

離婚にむけて話し合うはずなのに…


返事はかえってこない。。


ドウシテ。。。



それでも一緒に生活したい？
一緒に生きていきたい？
結婚したい？
どれだけ待てばいい？


あたしだって 何を信じたらいいか わからなくなる。


彼は

あたしがフリーだから不安になるという。


ほかに好きなひとができようと
結婚しようと
地元にかえろうと
別れようと…

あたしは自由だから、不安だと言う。


あたしの気持ちがコロコロ変わるから
何を信じていいか、わからないと言う。



不安が連動してる。


そっちが離婚きめないから 不安になって
帰る、別れると言う。

あたしの気持ちが変わるから
信じられないと言う。



そんな恋愛、幸せなんだろうか。



ただ、疑問だ。。



なにも、望まないのに。

信じていたいのに。

だけど、教えて

いつまで悲しい日が続く？


幸せにする なんて言葉じゃ
なにもわからない。



普通の結婚がいいよな なんて 言わないでよ。


好きな人なら
結婚式も、披露宴もドレスもブーケも
指輪だっていらない。


一緒に生きて幸せに
家族を作っていきたいだけなのに。



なんで…。

このこと

まだ、誰にも
絶対言わないでね…
お願い…

ちゃんとけりがついたら

どっちにしても…

私から話すから

あなたの口から、皆には言わないで。

どうか お願い。

わたしの事だから。