突然ですが
思いっきり体調を崩しました。
ここ1ヶ月ずっと心身の不調はあったのですが…
数日前にドッと来ました。
簡単に経緯をお話しします。
私は元々19歳の頃からフィットネス業界に入ってインストラクターやっているんですが、人が好きで身体を動かすことが大好きな私にとっては天職で。
今もイントラの仕事は少し続けつつ、2年前に畑違いの仕事をせざるを得なくなり、自分の意思ではない仕事をし始めました。
夜勤の仕事です。
2年前、夜勤の勤務が始まって3日目で急性カフェイン中毒で倒れてしまいました。
新しい職場でウトウトしてしまうのが嫌で(そんな自分は許せない)、早く夜起きてることに慣れようとカフェインを摂りすぎてしまったようで、動悸がし、呼吸が浅くなり、顔面蒼白になり、冷や汗が出て、意識が遠のき、戻してしまう…といった症状でした。
回復してからも数週間は、食欲不振や不眠に悩まされましたが
「一生何も食べず、睡眠とらなくても生きていけるような気がする」「神の領域に達した」と錯覚を起こしていました。笑
忍耐力、根性のある私。
気合いで乗り切りました。
睡眠導入剤も考えましたが、怖かったので、ちゃんと朝眠れるようにカフェインをやめてみたり、サプリメントを摂ってみたり、寝る時間を変えてみたり、いろいろ試行錯誤し何とか乗り切り…
1年目は、心が引きこもりがちであまり覚えてないけど、だんだんまた別の不調が出てきました。
数日続く轟音のような耳鳴り、胃腸の不調など。
でも我慢出来る範囲だったんで、ずっとスルーしてたんですよね。
私は人の心配ばかりで、自分のこと忘れがちで。
なんとか騙し騙し上手くやってたんです。
そしたら2年目の今年。
先月からまた毎週のように起こる耳鳴り。
それは飛行機の中に居るような耳鳴りで、2〜3日続き、周りの音は耳が痛いくらい聞こえても、自分の声がこもって聞こえたり。
それに加えて倦怠感。
度々起こる動悸、息切れ (顔面蒼白になるので貧血のような、倒れる前兆です)
安静時の心拍数が上がったり、胸が引き攣れるような痛み、心臓の音が大きいと感じることもしばしば。
「疲れた」ってより「しんどい」っていう表現が当てはまる。
日に日に「しんどい」が止まらなくなって、あれあれ？と思ってるうちに、どんどん気持ちが落ちていきました。
食事してるとき毎日 "心ここに在らず" といった様子で目から正気がなくなって、一点見つめてボーッとしてることがあると指摘されました。
声をかけると、何事もなかったかのように目に正気が戻り、話したり、普通にご飯をたべるんだそうです。
指摘されるまで、自分がぼんやりしていることに、自分で気付きませんでした。
自覚してから1ヶ月。
私はこれらの不調は自律神経の乱れによるものだと考えています。
私自身は、過去に生活心理学を学び、メンタル心理カウンセラーの知識もあるので、人のメンタルの相談を聞くのはもちろん、自分のストレスの処理の仕方やリラックス方法もわかっています。
自分でコントロール出来るんです。
知っている知識、全部試しました。
40分かけてストレッチやマッサージでセルフメンテナンスしてみたり、ぬるいお湯に浸かって血行良くしたり、好きな音楽聴いたり、観たり…
そのときは良くなります。
でも夜仕事が始まると、どうしても不調になります。
それはどうにもコントロール出来ませんでした。
「夜勤が身体に合っていない」
それは自分でわかっていました。
でも、ずっと無視して2年経ってしまいました。
私は元気なフリするの得意だし、無理するのも我慢するのも得意です。
まだ全貌を明らかにはしていませんが、このブログにある私の【過去】の記事を読んだ方なら、それが得意なワケがわかると思います。
私がどれだけの痛みに耐えられるのか。
どれだけ我慢強く、どれだけ感情を抑えてるのかなど…。
表面は大丈夫でも、身がもう持たない気がしていました。
止めようと努力はしたんですが、堤防が決壊したように濁流が流れ込んできて止められなくて。飲まれそうで。突然崩れそうな気がして、ずっと怖くて…。
そんなときにやっと打ち明けることが出来ました。先月末くらいの話。
「もう自分の気持ちに嘘はつけない」
と、泣きながら訴えました。
頭で考えてることと、心で感じてることが違うとき。
心で感じてることを、頭で考えてることで押さえつけていて。
ずっとそのままでいたら、わけもわからず涙となって出てくる。
そうしたら
「自分も後悔している」と泣かれてしまいました。
違う、私が悪かったの。
ずっと意地張って続けて、私が自分の本当の気持ちを言わなかったから。
やっぱり夜に私が家を出て行ってしまい、それを見送らなきゃいけない。
度々休みの日に私が居ない。
隣に私が居ない。
それは寂しかったようでした。
そうだよね、私が逆の立場だったら嫌だもん。
そりゃ寂しいよ。
ただ、私は言われたことなかったから。
私が居なくて寂しい、なんて。
人は平気だと思ってた。
幼い頃も親に必要とされなかったし。
私が20歳の時、初めて付き合った人が、かなり年上の人だったんだけど
「俺は愛理さんが居なくても全然寂しいと思わないし、一人でも生きていける」
とハッキリ言われたことがあった。その人は…ね。
何十歳も年下の、男性経験のなかった純粋な私に
「かけがえのない人なんか居ないんだよ」
と冷たく言い放ったこともあった。
ショックで、意味がわからなくて、ただただ泣いた。
そのときのショックは簡単に忘れられるものじゃないけど。
でも、私はそうは思わない。
だって、かけがえのない人が今、目の前で「君が居ないとだめなんだ…」って泣いてる。
大切な人の為にも、自分を大切にしないといけなかった。
弱音吐かない私が言い始めてるって結構キてると思います。
それ以外にも抱えてることがあったり、いろいろ重なりすぎました。
結論から言いますと「夜勤を辞めるしかない」んです。
だから、少しずつ行動起こして整理しています。
でも、ちょっと遅かったんでしょうね。
先週、深夜の勤務中に突然喉が痛くなり、そこから咳が出て止まらず。
それは風邪だったのかもしれませんが、他の倦怠感や目眩などの不調と重なり、ダウン。
病院も行きました。
本当は心療内科にも行った方がいいのかもしれないけど、薬出されたら嫌だし、薬飲んでまで夜勤したくない。
心療内科に行かなくたって、自分で何が原因かわかってるし。
心理学やメンタル系の勉強経てる私にとっては行く必要のない場所。
ただ今の私には、大切な人の心の支えと、私の話を聞いてくれる人たち、そして充分な休養が必要なだけ。
昨日、人生で初めて仕事を休みました。
けど、休むくらいなら、居なくなった方がいいと思ってます。
休んだら代わりに誰かが穴を埋めなきゃいけないような業務なんで。
そんな業務なのに、新年度からは人が減る。
誰かが倒れたら回らないような人員。危険だと思います。
今の不調な状態で、そんな危険な勤務形態で、このまま働き続けるのはもう辞めた方がいいと判断しました。
私なら出来ると思うけど、もう身体壊してまですることではありません。
新人入れてもらって、研修して、育ってから…って思ってましたが、一度崩れた心と身体の不調を建て直すのは難しいです。
私、人間関係も物事もそうなんだけど、一度プツンと感情の糸が切れてしまったら、本当に「無」になるんです。
怒りや悲しみもありません。
その人や物事に対して、ただただ無になります。
もう何も感じなくなる。
そうなったらもう絶対に修復は不可能。
切れたかどうかわからないけど、今それに限りなく近いのかもしれない。
頑張るのやめました。
もう元気なフリするのもやめました。
ただ目の前の仕事はちゃんとこなします。
インストラクターの仕事と違って、心がなくても頭と身体さえ動けばこなせる仕事なので。
思えば、最近は無心で仕事こなしていたかもしれない。
「本来の自分を取り戻すには？」
全部わかっています。
本来の私は、人が大好きで、子どもが大好きで、いつも人と接する時はニコニコしてます。
人と話したいし、心の通った指導･接客が好き。
人を笑わせるのが好き。
人を楽しませるのが好き。
人の為になることが好き。
自分や人の健康を考えるのが好き。
身体を動かすのが好き。
その楽しさや心地良さを人に伝えたり、共有するのが好き。
だから、私が元気になるために、自分が何をすべきか。
実家が存在しない私がどこに帰るべきか。
いま誰に会うべきか。
私にとって何が一番大切なのか。
全部わかっています。
なので。
今は抱えすぎたものを少しずつ整理して、今まで人に言わず自分の中に溜めてたものを人に少しずつ話す作業をしています。
私、今こんなんだけど。
でも、絶対また元気になるから！
見守ってくれたらそれだけで心強いです(｡_｡*)
私をよく知らない人からは「クールそう」と言われますが、本当は精神的に幼いし、ちゃんと人に見ててほしい子です。
ただ見守ってくれるだけで安心します。
あ。休みのときは体調わりと戻ります。
ちゃんと夜眠れるしね。
ただ最近の元気な姿の写真がないので、私の元気なときの写真貼っつけて終わります。笑
(どよーんとしたまま終わりたくないだけ←)
▼数年前フィットネスの元後輩ちゃんと牛久大仏行ったとき、うさぎちゃんズと戯れ
「メルヘンな香山さん撮れましたあ♥」
と後輩ちゃんからもらった写真♪
▼2年くらい前、町田リス園にて♪
私の手に乗ってヒマワリの種を食べる手乗りリスちゃん♥
▼ちょーだいしてるー♥
警戒心の強いリスちゃん、エサだけ取ってサッと居なくなるけど。笑
でも可愛い(*´-`*)
動物は癒されるね(﹡ˆ﹀ˆ﹡)
だめだ。結局、元気なフリしようとしてるじゃないか←
次は完全に元気になったら。
心から本来の私取り戻せたらブログ更新しますね！
それまで、お元気で☀
では、また会いましょう！