んと

ブログ読み返してみると
たった３年しか経ってないのに
人生も価値観も大きく変わってた

価値観変わるの嫌で大人になりたくないって思ってた自分が
確実に嫌な方向へ変わってる

あきらめと後悔を繰り返してて
最近思うのは
ありがとうとごめんなさいを伝えたい人がたくさんいること

わがままな自己満だけど
運命があるならもう一度会いたいなぁ


そのときちゃんとしてたいなぁ


文章力落ちたなぁ


昔に戻りたい
そんな思いが若作りの原因かもしれない(笑)


いま表面だけの付き合いばかりで疲れちゃう


どうして彼氏がいつまでたっても欲しいのか
彼氏なら受け止めてくれるって
中学生のとき思い描いた理想が消えないでいるからなのか


今日ブックオフ行ったら
袋が切れた
そんな奇跡楽しすぎでしょ(笑)
店員さんとあれれ？ってお互いなって
ふふって笑いあう瞬間幸せだなぁって思う

それを一番に伝えたくて電話して繋がらないと
寂しさ満開になる

休むより働いていたいなぁ

ほんとは

わかってる

でもねでもね
って言ってほしいのはわかってる事実から目を背けて
うちの逃げを肯定してほしいから


でもちゃんと向き合わなきゃいけない
わかってる
けど張り裂けそうなほどツライ

彼にとって
どうすべきが正しいか本当はわかってる。
だけどうちの辛さに気づいて欲しくて見ないようにしてた。

そしたら避けられるようになって、うちとは体調悪いから当分外に出たくない、だからデートしたくないっていった数日後に友達と楽しそうに出かけてた

そういうのツライなってさらに当たってしまった

男の人には自分を押し殺して優しく優しく接しないといけない。見返りなど求めてはいけない。可愛くいるよう何時でも気を抜かず努力しなくちゃいけない。彼が疲れてるならいたわり、私が疲れてるなら元気なふりをして我慢する。それが出来てたらうまくいっただろうなって思う

だけど
そんなの永遠には続けられないよ


それができなくなった瞬間に振られて傷つくくらいなら今の方がいいのかな


と思って早まってしまう

もう

やだー

涙が勝手に流れる

なんだろう
この絶望感


もーいーよ
何も期待しないよ

メールの文面が本心だと信じるあなたがすごいよ

どれだけ押し殺してあなたの希望だけを取り入れたのかわかってよ

とか激しくいいたい

あーあ
つまんない休日になったなー