れーこのﾊﾁｬﾒﾁｬ生活

弱音？

また暗い日記です

発散する場所がないので
ここに書かせてください。

気分悪くなると思うので
見る人は覚悟して下さい。

前回あんなﾌﾞﾛｸﾞを書いた癖に
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ行ってない。
病院も行ってない。

頑張りたい気持ち半面
なんで病院行かなきゃいけないの

って思う気持ちもある。

辛いから楽になりたくって
行ってたけど
なんで私だって
普通にしてるだけで
こんな気にしなきゃいけないの

普通じゃない
って言われてるみたい。

別に私こんなになりたくなかった

ﾒﾆｴｰﾙ病疑惑で
耳鼻科も通わなきゃいけないのに
何個も病院行くのも嫌。

頑張りたいのに
思うよ-に動かない身体も嫌。

決して仮病じゃない。
理解して欲しいけど
それを押し付けると
甘えになるよ-な気もする。

だから色々考える。
でも、ど-せ私は頭が悪いから
答えが出てこない。

自分の意見がわからなくなる。
客観的に自分の意見を
聞くと自分が気持ち悪くなる。

そして人が気持ち悪くなる。

こんなｺﾄ書いていながら
辛いのは私だけじゃない
ってｺﾄもわかってる。

わかっていながら
行動できない自分も嫌になる。

でもど-したらいいかわからない

みんなど-やって
乗り越えてるの

やっぱりこれは甘えなの

心が弱い？暗めです

お久しぶりです

ただ今日の日記は暗いです

嫌なら見ないで下さい。

人のｺﾄ気にしてる余裕は
私にはありません

人は心が強い人もいれば
弱い人もいる。

弱いのは甘えだとか…
偽ってる人ももちろんいる。

そのどちらかと言われれば
私は確実に心が弱い方だと思う

でも決して心が弱いから
って理由で甘えたくない。

弱いふりしても
いいｺﾄなんてないから。

そんな自分も私は嫌い。

消えてしまいたい
死にたいとも思ったｺﾄあるし
産まれて来なきゃ良かった
って思うｺﾄもある。

ﾋｽﾃﾘｯｸになりすぎて
母親に八つ当たりし続けたり…

それのせ-で彼氏と別れたり

こんな私自分でも大っ嫌い