どっちかが100%悪いなんてことはないと思う。

最近明るい記事が見当たりませんが････（笑）

そういう時期みたいなので、勘弁してくださいー

人生楽ありゃ苦もあるさ～♪

んでタイトルの続きだけど…

結局ミルフィーユみたいにお互いの悪い部分が重なって重なった結果が
「今の二人」を作り出してるんだと思うんだよね。

それを二人で1枚ずつ、これのせいかな？これだったかもね？って
そりゃーもう3年分積み上げてきたものだから
面倒だし辛いしできればやりたくないような作業だけど、
頑張ってやっていこうね！って話し合ったばかりなのに

結局それを見ることを自分の中で許可しないまぁ君がいて…
自分の味方でいいことばかり言ってくれる私の妹と楽しくメールをして
付き合ってる二人だからこそ!汚い部分も見ていこうよ！って言った私のことは
汚いものに蓋でもするように見なかったことにして、
あいつが諸悪の根源だ!そうだそうだ！みたいになってる。

私は基本家族に恋愛相談とかしてないケド、
なぜか彼はウチの家族に愚痴やら相談やらをしている状況で、

そりゃあ、一方だけが訴えれば
私はただ意味もなくイキナリ切れるヒステリー女で悪者で
俺は何にも悪くないし我慢してばかりだ！って言い方をしているだろうし

そしたらそれをきいたうちの家族が
そうだねぇ…そういう経緯ならうちの娘が100%悪いわ。って思う。
そうでしょ？そうでしょ？お宅の娘さんちょっとおかしいですよって。

…それでいいのか？

いくらウチの家族に相談や愚痴を言った所で
根本的原因は私とまぁ君の間に起こってるわけで、いくら家族でも蚊帳の外。

本当に向き合わなきゃいけないのは私と彼なのに逃げてばかり。
私の悪いところを他の人に言って何が解決するの？

言いたいことあるなら本人に言えよ!って。

それを言ってもどうせ聞き入れないから。が彼の言い分。
でも言わないでおくのと言われるのとでは全然違う。

その時は感情的にＮＯ!!を出しても
言われたことを後で自分の中で考えることができる。
でも、言われなければそれにさえ気付かないことだって人間あるよね？

彼も私が言わなきゃ突っ走ってるところ多々あるし…。

それを聞き入れる努力をしていくね！って話し合ったんだから
「でもどうせ聞き入れないでしょ？」じゃ今までと同じ。

話し合って努力するね！って言ったって今までの行動が
その決意だけでイキナリ100%直る人間なんていない。

言ったときにまた聞き入れてないじゃん！って思ったら

「おい！話し合ったじゃん！今お前がやってるのは聞いてない状態だよ!
わかってんの?!ちゃんと聞けよ!!」

となぜ言えない？

言っても聞き入れない。ほらまたこれだ。
やーめたやめた。めんどくせぇー。と自己完結。

それで何が変わる…？

私から本心を指摘されると心外!!とばかりに怒って終わり。
で、むかつくことを言われた!!あいつの言ってることはおかしい!!って
また妹にでも愚痴っているだろう…

愚痴は大体相手を100%悪く言って自分を正当化してスッキリするもんだから
その内容を素直に聞いた妹はそりゃー悪いのは姉だ!!ってなるだろうなぁ。

そうやって私を私の家族からも引き離して孤立無援にして
ほら誰もが俺のことを可哀想と言うしあの子が悪いという。
俺は100%間違ってないじゃないか!!…と思ってるんだろうな
(あの女どうしようもないよねぇ～俺困っちゃうｗｗｗという態度なので…)

でも私も頑固だから彼の頑固さを多少なりとも理解することはできる。
頑固者は一番身近な人の言うことをなかなか素直に聞けないんだなぁ。

あー分かったよ！って言ったあとに分かった態度にはならない。
それは、分かったよって言えば私がおとなしくなるから
それで面倒なことを避けられると思って
内心では納得してないのに分かったフリをしているだけ。

そういうのをやめようよって話し合って
分かった。今まで俺がそうしてきたことがこの溝を作った原因でもあるし
今度からはちゃんと納得できないところは主張するようにする！
って約束したのに…結局言わずまた同じことの繰り返し。

…もしかして、本人それやってることに気付いてないのかな？

まぁ、決意したからってすぐ変えられるわけもないだろうし
たまに戻っちゃうのもわかるよ。
私だって心穏やかにいようと思っても、彼の態度にカッとなることもあるし。

でも、戻るとか以前に
俺に直すところはない。直すのはお前だろ？という気持ちが態度で伝わってくる

それが友達とか…職場関係の仲間とかならそれでいいよ
合わないやつとはてきとーに付き合うか付き合わない
ぶつからなくても避ければいい。

でも、男女の付き合い･･･恋愛・結婚とかって
それより一歩相手に踏み込む勉強するための関係じゃないの…？

友達や同僚と同じように合わなきゃ逃げておけばいいなら
それは友達でいいじゃない。わざわざ付き合ってまで
お互いを深く知り合ってぶつかって、分かり合って…
それが自分を知ることにもつながって…
そういうことしたくないならウチら友達でいいんじゃないの？と思う。

前に彼が妹に

あの子(私)とどういう距離で接したらいいか分からない、難しい
妹ちゃん位の距離感だったら楽なんだけどね～

って言ってた。

つまり…まぁ、踏み込まない関係ってことだよね。
お互いいい部分だけ見てそれでOK。楽しければ万々歳のお友達。

どうしたらいいか分からない距離感の中には
私が彼にたいして彼氏以上の愛(父性愛＝ﾌｧｻﾞｺﾝなので。それはﾄﾗｳﾏだけども…)
を求めてしまって負担をかけていた部分もある。

でも、それを差し引いても彼は

人との深いコミュニケーションをとれない･好めないタイプなのかもしれない。

もともと、希薄な家族関係の中で育ってきた部分もあるだろうし
というか多分それが一番の原因になってるとは思うんだけど

自分と他人との距離感が他の人より遠い…というか
普通ならここまで入ってきても大丈夫ですよーってところに入ろうとしても
無理！おれにはこれ以上踏み入るな！みたいな…。

付き合う前はこの感覚がもっともっともーーっとひどくて
周りの人もウンザリで手に負えない的な感じだったんだけどね。

結局、友達関係以上の踏み込み方をされたら自分と相手との境界線を
上手く判断できなくなるのかもしれない…。

でもね、私はお互いが「じゃあ今回はここでお互い折り合いつけるか～」
ってところまでとことんぶつかりたい。
こう…取っ組み合いの喧嘩しあった後、友情が芽生える青春男児みたいな（笑）

それが辛くても痛くても苦しくても…
だって納得せずにあきらめたら結局苦しむのは自分じゃない。
で、こんな苦しい思いをするのはアイツのせいだ!!ってなるじゃない。
そこに愛が生まれるはずないよね。

そういうやり取りを、コミュニケーション恐怖症な彼に求める自体
無茶なことだったんだろうか？
他の相手の方が…？

どっちみち

今の私も今の彼も同じくらい疲れている。
傷ついた体同士でぶつかっても死ぬだけのような…。
お互い自分の傷をまず治さないと…立ち上がることさえできない。

もうコミュニケーションが云々以前に
お互いヒーリングをとりあえずしたらどうなの？なんだろうなあ。
うちのお母さんも言ってたけどさ。それは図星さ。確かに疲れてる。

自分が傷ついてるのに相手を思いやるなんて土台無理。
重度の怪我で身動きすらとれない兵士達がお互いの治療をし合うこと出来る…？
頑張って動かそうとした腕があまりにも痛くて
思わず違う方向に曲げてしまったがために
相手の体の　身がえぐれて血液が大量にでて風がふいても激痛が走る所へ
思い切りぶつかってしまうかもしれない。

相手を助けたいとは思っていても
まさかもっと傷つけようだなんて心にも思ってなかったのに…だよ。
結局自分が癒されてなければ自分が満たされてなければ
相手を思いやる余裕もなければ相手を助けることさえできない。

こういうとき、同棲ってやっかいだね。