猛毒。

あれからしばらく。

何だか怒涛の日々でしたね。

上がってあがって。

からの落下たるや、いかに。

何処にも吐き出せない、親友にすら言えなかったこと。

夏のある日、私は、真赤とともに、またひとつ罪を犯しました。

気付いてなかったとはいえ。

その罪悪感に今も再悩まされています。

本当に。本当に。

あの時すぐに言える雰囲気じゃなかったし。

あの時のあなたは、たぶんそれどころじゃなかったし。

またすぐに伝えられると思っていたし。

これが世で言う不純な関係だったなら墓場まで持っていく覚悟が必要だったし。

だけど結果は数ヶ月後に伝えることになった真実。

どう受け止めた？

どう感じた？

そして、私は、あの日以来夜な夜な苦しむことになった。

今じゃあ、薬も効かない。

元の私にもどるため、色んな薬を処方されています。

色んな人が心配してくれて、それがまた心痛くて。

普通の別れなら、あっさりバイバイしてたしできたし。

何も知らない人から見たら、私がちょっと痛い人みたいじゃない？

それも、また、哀しくて。

何にも説明できない、しちゃいけない自分が辛くて。

1人で抱えるにはもう限界なんです。

なのに、楽しそう。

私に話したことは単なる口実で、きっと、事実は違うはず。

じゃあ、私はひとりだけ苦しめばいいのか？

あの日のことをこれから先も苦しめばいいのか？

夜な夜な寝れなくて、お薬にすらもう頼れないというのに。

だとしたら、世の中は何て不公平なんだろう。

ずるい人だけが幸せに過ごせるってことなの？

同じ目にあって苦しめばいい。

あなたも、相手も。

そう思う自分もいるけど、それは大人気ないってわかってるから何も言わない。

こんな切ない思いをさせてはいけない。

だけど、もう、心と体がついていかないんだよ。

前みたく普通の暮らしをしたいだけなんだよ。

毎日美味しいお酒を飲んでくだらないテレビ見て笑って過ごしたいだけ。

2014年も、あと1ヶ月。途中は記憶ないや。

確かに幸せだった、一瞬。

でも、その反動は大きすぎて一人じゃもう受け止められない。

消えたいってホント思うし、その衝動にかられることも多いけど。

色んな意味で命の意味を痛感する。

こんなんで負けてたまるかと思っている師走の初日。

今夜もなんだかんだお酒は進みます。

飲み過ぎると眠剤効かないからアウトなんだけどね。飲んでも寝れないとか、お願いだから前に戻して！って感じ。