職場で、いつもより口数が少ない人がいる。
返事がそっけない。
パソコンを打つ音が強い。
ため息が聞こえる。
そんなとき、
「私、何かしたかな」
と気になってしまうことはありませんか？
朝に交わした会話を思い出したり、昨日送ったメールを見直したり。
自分では思い当たることがないのに、
「あの言い方が悪かったかもしれない」
「気づかないうちに失礼なことをしたのかも」
と、自分の中に原因を探し始める。
相手の機嫌が悪いだけなのに、気づけば自分が責められているような気持ちになっている。
今日は、そんなときに心の中で起きていることを整理してみたいと思います。
相手の機嫌を見ているようで、自分の安全を確かめている
誰かの機嫌が悪いと気になってしまう人は、単に周囲をよく見ているだけではありません。
相手の表情や声の調子から、
「ここにいても大丈夫か」
「嫌われていないか」
「何か悪いことが起きないか」
を確かめていることがあります。
相手を見ているようで、実はその場の空気を測っています。
自分が責められないか。
関係が悪くならないか。
これまでと同じように接してもらえるか。
安心できる材料を探しているのです。
だから、相手がいつもどおりでないと、心が落ち着きません。
原因がわからない状態に耐えられず、
「きっと私が何かしたんだ」
と結論づけたくなります。
自分のせいだと思うことは苦しいことです。
けれど、原因がわからないまま不安でいるよりも、
自分を原因にしたほうが、一時的に話がまとまることがあります。
「私が直せば、またいつもの空気に戻せる」
そう思えるからです。
「自分のせい」と考えると、できることが生まれる
相手の機嫌の理由は、本当のところ、本人にしかわかりません。
仕事で嫌なことがあったのかもしれない。
体調が悪いのかもしれない。
家で何かあったのかもしれない。
単に疲れているだけかもしれない。
けれど、理由がわからないと不安です。
そこで、
「私のせいかもしれない」
と考えると、
・謝る
・いつも以上に気を遣う
・機嫌を取る
・目立たないようにする
・迷惑をかけないように動く
という、「自分にできること」が生まれます。
自分に原因があると考えれば、自分が頑張ることで状況を変えられるように感じます。
でも、そのたびに自分を小さくしていると、職場にいるだけで疲れてしまいます。
相手が不機嫌になるたびに、自分の存在を邪魔にならない大きさにしなければならないからです。
相手の機嫌と、自分の責任は分けていい
相手が不機嫌であることと、自分が悪いことは同じではありません。
もちろん、自分の言動で相手を傷つけてしまうことはあります。
何か明確な出来事があるなら、確認したり、必要に応じて謝ったりすることも大切です。
けれど、
「相手の様子がいつもと違う」
というだけで、自動的に自分の責任になるわけではありません。
ここを分けずにいると、相手の気分まで自分が管理しようとしてしまいます。
相手が機嫌よく過ごせるように。
相手が怒らないように。
場の空気が悪くならないように。
そうやって、自分が背負わなくてよいものまで抱えることになります。
相手の感情は、相手のものです。
自分にできる配慮と、相手が自分で扱う感情は、分けて考えてもいいのです。
「私のせい？」と思ったときに確認したい3つのこと
相手の機嫌が気になったときは、すぐに自分を責める前に、次の3つを確認してみてください。
1．実際に何か起きたのか
「不機嫌そう」という印象だけではなく、具体的な出来事があったかを振り返ります。
約束を忘れた。
仕事でミスをした。
相手から注意を受けた。
そうした事実があるなら、必要な対応を考えます。
反対に、思い当たる出来事が何もないなら、
「今のところ、自分が原因だと判断できるものはない」
というところで止めても大丈夫です。
2．事実と想像が混ざっていないか
たとえば、
「返事が短かった」
は事実です。
けれど、
「私に怒っている」
「嫌われた」
「迷惑だと思われている」
は、現時点では想像かもしれません。
事実と想像を分けるだけでも、心の中で膨らんでいた不安が少し小さくなります。
3．相手の機嫌を直すために、無理をしていないか
いつも以上に明るく振る舞う。
頼まれていない仕事まで引き受ける。
自分が悪くなくても謝る。
そうした行動を取りたくなったら、
「私は今、必要な配慮をしているのか。それとも、安心するために機嫌を取ろうとしているのか」
と考えてみてください。
すぐに変えられなくても、気づくだけで十分です。
気にならない人になる必要はない
相手の機嫌が気になる自分を、
「気にしすぎ」
「弱い」
「もっと堂々としなければ」
と責めなくて大丈夫です。
周りの空気をよく見てきたからこそ、気づけることもあります。
その力は、人の変化に気づいたり、場に合わせて動いたりするときには役立ちます。
ただ、その力をいつも自分を責めるために使うと、苦しくなります。
相手の変化に気づくことと、その原因を全部自分に引き受けることは別です。
「機嫌が悪そうだな」
と気づいたところで止まってもいい。
そこから先を、自分の責任にしなくてもいい。
相手の空模様まで、晴らさなくていい
職場には、いろいろな心の状態の人がいます。
晴れている人もいれば、曇っている人もいる。
何かを抱えながら仕事をしている人もいます。
相手の空模様が曇っているときに、それを自分が晴らさなければならないわけではありません。
自分にできることがあるなら、必要な分だけ対応する。
自分に原因があると確認できないなら、相手の感情は相手に返す。
それでいいのだと思います。
このブログではこれからも、職場や家族との人間関係で、
いつの間にか背負ってしまうものや、自分の気持ちが見えなくなったときの
整理の仕方を書いていきます。
ひとりで考えすぎて苦しくなったときに、また読みに来ていただけたらうれしいです。
