私はコロナ禍、仕事がほんと忙しくて。
次男１歳の育休明けすぐフルタイム。
定時に仕事が終わらず、夫と両親に頼って、時には土曜日にも仕事に行って。
ひたすら走り続けてきた。
今も幸せだけど、子どもたちが小さい頃に戻って
もっと一緒にいる道を選んでいたら。
あの小さい柔らかい体で、声で、笑顔で、ママ大好き！って何度も言ってくれたあの時に戻りたい。
今なら前より少し仕事の技量が上がって、もう少し違う仕事の仕方ができるのに。もっと一緒にいる時間を作れたかもしれないのに。
後悔、後悔、後悔。
ここ数ヶ月、ずっとこんな気持ちだった。
そして最近やっと少し。後悔の海の底から浮き上がりつつある。
戻りたい過去がある人生って、幸せな人生だと。
私、要領悪いし、もっと上手に生きれたらって思う。
でもその時その時で一生懸命、模索しながら、目の前の子どもたちにも
仕事にも向き合ってきた。
異動希望を出して、上司にかけあって。
残業制限を職場で始めて取って。
ワークライフバランスのさじ加減を見極めながら
家庭に引きこもりすぎても、仕事にのめり込み過ぎてもしんどいってわかったから。
子どもたちは将来、淋しかった、もっと一緒にいたかったって言うかな。
言うかもしれない。
私はなんて応えよう。
淋しい気持ちを持たせてごめんね。
ママも、もっと一緒にいたかったんだ。
子どもに辛い思いをさせるなんて、母親失格だね。
仕事なんか放りだして、帰りたい日もたくさんあったんだ。あなた以上に大事なものなんてないから。
夕方一緒に散歩した川沿いも
寝息をたてる横顔もたくさん
いっしょに作っておいしいねって食べたクッキーの味も
全部ぜんぶ、
私のなかにあたたかく
甘く
やさしく
じんわり染みわたる