旦那さんが帰ってきた翌日。
私たちが起きたときにはすでに彼は出勤していました。
で、その夜。
また私は必要最低限のことしか話さない笑
ダーリンは、
「いつまで無視しとるん？そんなんしても意味ないやん。離婚の話しようや。」と言っていましたが
わたしはこれまた鬼無視。
と、ずっと鬼無視を遂行しておりますので
ここからは私がノートに
書いて整理できた気持ちを
お伝えしますね。
今回のこと、どう思ってる？
↓
だいたい、コロナのせいで
自分（ダーリン）の試験が延期になって
よし、今度こそ！と思ってラストスパートかけてたらまた延期で…
と延期が続いてストレス溜まってることは
わたしからみて明らかなのに
それさえも認めず
ぜーんぶ私のせいだと喚き散らす。
なんてこどもかと。
ほんともうこの人どんなけ自分のこと
見えてないのん？
15も年上のくせに。
子供いてるくせに。
パパのくせに。
うざすぎる。
で、ハニィはどうしたい？
↓
このままこの人が変わらんなら別れたい。
もううざすぎる。
別れて息子と2人で暮らした方がラク。
↓
うん、ラクやとは思うよ。私も。
ほんなら別れる？
↓
でも…
わたしはこの人と結婚すると決めたとき
自分で決めたしな。
「とりあえずこの人のこと、とことん愛する。
いつもわたしはすぐに自分から終わらせるから、この人とはとことんまで向き合う。」
って。
そう決めたしな。
それ、どうする？？
↓
とはいうても限度がある。
資格試験一つだけでこのキャパのなさ。
しんどいわ。
つきおーてられるか！
わかれる！
↓
ほんまに？
↓
でも…
別れたら終わりや。
この人との夫婦はこれで終わる。
ってゆうか、そんな別れることか？
あっちが余裕ないだけやん？？
それか離婚理由ってバカらしくてしゃーない。
↓
じゃあどうする？
↓
ってゆうか離婚怖い？家族ほしくて
ここまで来たのに…悲しいな…
一人で育てられるかな？
この子がいじめや
なにかに巻き込まれたときに
一人でこの子を支えられるかな？
やし、私はダーリンと2人で
この子を育てたいってゆう希望がある。
それか出来んくなる。
↓
でも、別れても戻るって言う手もあるよ？
別れても育児は2人でできるよ？
↓
うーん…
わからん。
なんで別れへん方に持っていこうとしてるのか…
まだやり切ってないって思ってるから。
まだわたしはチカラを出し尽くしてないと思う。
まだ彼に100%向き合ってない。
まだやり切ってない！
まだ愛したい。
と、出てきました。
いまはまだ愛してるかわからん。
でも、愛したいとは思ってる。
こんなに、
こんなにノートに気持ちを書き出しても
いつも
別れない。
そういう答えが出るんです。
いつもこの答えが出るたびに
こどものことを思ってるフリしてただの
依存じゃないか。
ただ離婚が怖いだけじゃないか。
彼はダメな男で
わたしの見る目がない。
別れたらそれがバレるから
別れないんじゃないか。
と、世間体やら未来への不安やらを
隠しているんじゃないかと気が気ではありませんでした。
ダーリンのいいとこなんて
たらふく知ってる。
そやのに私はどうしたいんやろう？
（もちろんダーリンの言動であかんところはダーリンの責任やけども）
そして気づいたのです。
思ってたより彼のキャパが少ないことに気づき、
もし彼がダメな男ならば
ズルズルと何年も
結婚生活を続けて
十年後とかに気づく方が
損なんじゃないか。
だから、気づくなら早い方がいい。
失敗したならさっさと見切りをつけた方がいい。
と、
躍起になって
彼の悪いところを探していた自分に
気付きました。
いまは落ち着いているので
この時の自分の気持ちを振り返ると
なんておばかさんな行動をとっていたのか
よく分かりますが💦
ショック状態とは本当に周りが見えてないもので。
例えるなら
白い綺麗な砂浜も、
思い込んで黒いごみだらけの砂浜に
自らしていたように思います。
で、そこからどうしたか⁉️
つづく。
ハードな話が続いてるので
ここいらで我が家のほのぼのショットでマイルドに…
（ならんか！）
（ならんか！）
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