眠い

眠い眠い眠い！
バカみたいに寝るけど
連続しては寝れない

ちょっと苦痛ｗ


最近食欲はでてきた。
抑えるのが大変;

たまに頭痛やだるさが酷くて動けなかったり
やる気は全くでなくて、台所もお風呂も放置…

そろそろやらないとやばいんだけどなぁ

だからご飯は基本的に作らない。
片付ける気力までないのだ

毎日ポトフやらハンバーグやら味噌汁やらを作ってた頃が懐かしい。

やりたいことは沢山あるのにからだが全くついてこない

困った


もやもやして、そわそわして
わけわからんことで泣いたり、落ち込んだり

あたし何やってんだろ…
明日は有意義な日にしたいよ。。

薬ってすごい

こないだ双極性障害２型って言われた。
自分でもだいぶ前から疑ってたから、やっぱりってかんじだったけど
親は妹にどうしようって言ってたみたいー。

鬱も躁鬱も大差ないんだけどなーｗ
躁のとき元気だしｗ

まあそれで今は絶賛鬱期で体調悪いけど、薬のみだして調子上がった！！！

ただ根本はやっぱり鬱期みたいで眠気だけは止まらない;;
あーほんとは鬱期なんだなって実感する。

なんかもう疲れたよ

入院したい
無心で暮らしたい

司法書士になりたいけど叶う気がしない
こんな身体じゃ
せめて生活のことを一切気にせず、勉強だけに打ち込める環境がほしい

今更まともに就職なんてなあ…って思うし

あたし生きるのに向いてない


消えたい。

と思うけど、悲しい顔をするあなたが浮かぶから。
もうちょっとだけがんばる。

病み出すとblogに逃げる…笑

わかりやすーい。

今日は仕事的な打ち合わせがあって、どうしてもだったから出かけた。
じゃなきゃずっと寝てただろうなぁ。

軽い頭痛と波のある吐き気、慢性的なだるさ。
だるいのはいつもだけど、より酷いや。

洗濯掃除しなくちゃ。


当たり前のことができなくて泣きたくなる
今日はトイレ掃除した。

だから？

褒めてほしいわけじゃない。だけど、頑張ってるんだって。

自分でもわかんないくらい荒れてて八つ当たりして、泣いて今度は甘えてわがまま目茶苦茶言って
あたしはどーしたいんだろうね

依存したくないし、されたくない。

やりたいこと押し通して嫌な思いさせて我慢させて辛い思いさせて
なのに、自分が辛い時だけ頼るって最低だわ。


ご飯なんて日に日に入らなくなるのを無理矢理突っ込んでる
振り返ってみたら９月の頭も同じこと言ってた
いつまで続くのかな
どうしてこうなるのかな

自分でも顔がこけてきて可愛くなくなってきたと思う
お客さんにも彼にも言われる。

身体はいいんだよ
顔に肉ついてよ



個人的な見解

私は心が満たされないときに、過食していた。
退院してすぐ大好きな人に好きって言ってもらえて、段々落ち着いて過食は減った。

そのまま心が満たされると食欲なくなっちゃう的な勢いかな？＼＾o＾／と。

実際、１年前に１年半付き合った人と別れた時は悲しみにくれながらも
痩せたことに対してぼろくそ言われて悔しくて意地で食べたのと、心が満たされないことから過食に切り替わって太ったーん☆

結局何年経っても心は飢えていて、ひとりじゃ何もできないままってこと

誰かに依存しなきゃ食事すらとれないってこと

彼が食べていいんだよ
少ないよって言ってくれなかったら今頃はもっと痩せてエンシュアか入院コースだわ

それはそれでいいけど。

勉強…したいなぁ


勝手に涙でてくるｗｗｗ
明日はすっぴんで病院いこう
きっと泣いてしまうから

うまくいかない

拒食心はなくなった
レタスだけとかしない
ご飯もパンも食べるのに


食欲がでないのはなぜ？


徐々に徐々に痩せて45kgジャストまで落ちた。
あと２kgちょいでガリガリ時に戻っちゃう

そんなことは望んでなくて、ただただ健康でやりたいことを頑張れる自分でありたいのに。

どうしてかな
恨めしい

健康なのにぐーたらしてる人とか見ると、ほんとに憎い

あたしはあたしなりにだけど必死で、からだ動かしてるのに体調悪くて困ってるんだから…
取り変えてよ

いっぱいいっぱい泣いて、よしよししてもらったら少し落ち着いた

情緒不安定だったみたいだなぁ

いまもだけど。


バイト行く途中、久しぶりに死にたいって思った

もうそろそろ私に平和な人生をくれても良くないか？と思う

気持ち悪い

摂取エネルギー1000ではさすがに少ないと思ってアイスとポテチちょっと食べた。

朝起きても昼飯時も夕食時も食欲なんてなくて
ただ義務感のみで食事してる。

食べるとからだがだるい
今日はがんばりすぎて＋気持ち悪い

痩せたらまずいけど痩せたい


入院したい。
食べるもの、人間関係に煩わされることなく気ままに飼われてるかんじが楽だった。


眠いなぁ
今日16時間は寝たのに

いっそのこと目覚めずにいたい


なんて。

９月！

今日から夏休み気分を抜いて勉強がんばります。

季節の変わり目のせいか優れない体調…;;
やたら睡眠時間が長くて、用事がなければ15時間くらい寝てます。

あー８時間くらいで足りるようになりたい。
１日の半分以上寝てるって…orz

最初はあまり無理しない程度に…不動産登記の復習からやってくかな。

春までにはリズムつけたい。


唯一良い点は０時～２時には眠くなること！
昼夜逆転当たり前のあたしには奇跡だから、これが維持できたらいいなあ！

17時まで寝てたのに既にまた眠い…

複雑

今朝、朝食後の体重が46kgだった。

ご飯食べる前だったら45kg代だったのかなー。

入院して42、3kgから48kgまで増えたけど気付いたら２kg減。

嬉しいような悲しいような。


めちゃくちゃ食べてるつもりなのだけど
食べ過ぎると身体だるくなるんだよねー。

制約つけてるような違うような。
体力だけはなくならないようにがんばるよー

食べる量は

落ち着いた。
タバコに逃げることもほとんどなくなった。

たまにやけ食いするけど、体重は夏バテなのか減ってて48kgから46.5kgまで勝手に落ちた。

最近食べまくってるから増えてそうだけど)^o^(

勉強に追われてもううんざり。

だけど進路と、生き方決めた。
やりたいことはやるって決めた。
利用できるものはする。


行動を起こせる友人達はすごい。
私には出来ないから、せめてサポートなり便乗お手伝いをしたいと思う。

やりたいこと多過ぎて時間も体力もお金も足りないよ。


春休みまるっと入院してたぶん、夏休みは色々するんだ。

まずはテスト勉強がんばろー;;

最近のべーグル事情

ブラウニー50、60
をずっと食べてました(*^_^*)

いまべーグル何もないんだけど、KARINに注文済みでいつになるかわかんないから買えない;;

葛藤しすぎてﾀﾞﾒﾀﾞ

しかし食欲ないやー
暑いからかストレスからかよくわかんない

イライラ

人間関係に疲れてイライラ。

友達も嘘つきばっか
裏切られた
ありえない

疑われた
ありえない


彼氏も理不尽


どうして嫌いになれば？とか言われないかんのやろうか

元カレの、ほら、俺じゃだめでしょ？じゃあ別れよと同じだ


そうやって繰り返してるうちに先に嫌いになるのは向こうなんだろうな

やっぱ恋愛向いてない
束縛とかいらない
安心できる場所が欲しいけど、そこにずっと鎖で繋がれているのは嫌

帰れる場所がほしいのに


こんなわがままだからうまくいかないんかなー


眠気が異常


過食はするけど、どっちかと言えば拒食が買ってる最近…

はぁ。疲れた