この間カウンセラーに言われたこと。
「語りべになってほしい」
私も自分のことを何か形にできないものかと考えていたところで、すごくタイムリーなアドバイスだった。
幼少期にまわりから受けた傷、心的外傷が残り、パニック、摂食障害などで社会生活がうまくいかなかったこと。
親が未熟でおままごとしかできず、子供の苦しみを察知できなかったこと。
苦しみから逃れるために飛び込んだ精神科で薬害に遭ったこと。
機能不全家族。
都合よく自分を守り、弱者を簡単に切り捨てる。
それぞれのデフォルトがおかしいので、悪影響を及ぼしあい、大人になった人格はみんな歪んでいる。
私が心の病気にならなければ…
なんてことを、今更言ってもどうしようもない。
きっと私は能力が高かったのだろう。（学力ではない）
逃げつつも、何度も苦しみを乗り越えて、今の自分がいる。
私を生んだ親を否定していれば、親がいなければこの世に生まれなかった「自分自身」を否定することになる。
兄弟の中で私だけがターゲットになり、障害を負ったその背景を、私は十分に理解している。
母がそうなってしまった理由を…
何年か前、自分の自己肯定感が急に上がったのは、自分を俯瞰で客観視できたからだ。
母に虐められて孤独だった私は、妹も弟も本当は可愛い。
だから今、こんなことになって、私からの一方通行の愛情だったのかと悲しい気持ちになる。
母はもう高齢なので無理かもしれないが（てか無理）、兄弟にはわかるまで伝えていこうと思うんだよね…
はぁ
わかるのかなぁ…
やれるとこまでやってみよう。