別れ

自分のした選択は本当に正しかったのか・・・

今でもわからない

どうして自分が納得して選択を終えているはずなのに、こんなにも不安があるんだろう

私は、今までも選択をし、選択したことは最後まで頑張っていたはずなのに

今回の選択と今までの選択で異なるのは、私に彼氏がいることだけ。

彼氏という安息の場所を得た事と引き換えに私は、自分ｔの中の強さを差し出したのだろう

あの人が私にとってかけがえなく大切な存在になったときに、気付くべきだった。

今までは依存していなかったのに、私はあの人がいなければ自分を自分たらしめることさえできないという事実に。

何よりも大切で必要な人・・・

私はそう思えば思うほど、あの人を束縛してしまう・・・

私が犠牲になることはなんでもないと思っていた

なのに、どうして私はあの人を縛るんだろう

あの人は私のものではないのに

どうして私はあの人の自由を奪おうとするんだろう

私はあの人には誰よりも自由に生きていて欲しいと思っていたのに

わからない・・・

私は、自分が自由であるために他人に依存するのもされるのも嫌いだったはずなのに

あの人をしばろうとする自分自身は嫌い

あの人を困らせる自分はもっと嫌い

私はあのひとが大好きだけど、向こうにそれを要求するつもりはなかったのに

どうして見返りを求めるの

私はそんなに弱かった

人に迷惑をかけたくなくて、強くなろうと決めたのに

私はどうしてあのヒトの前では、自分を抑えられないんだろう

そんな私は嫌い

大嫌い

誰か私からあの人を解放してあげて・・・

私はあの人を幸せにすることなんて出来ない

あの人が幸せである事を私はこころから望みます

私がした選択の責任を、あの人までがおおう事はあってはならない

絶対にあの人を解放してあげる

私はあのひとじゃなきゃ、もう無理だけど

あの人にまでそれを強要するつもりはないの

あの人までが我慢を強いられる必要はないの

もう十分・・・

楽になってほしい

大好きよ

私の大切な・・・

不安

久しぶりの日記・・・。

今まで書かなくても大丈夫だったんだけど、もう無理かな・・・。

どうしていつもいつも不安なんだろう・・・。

私が不安なときにどうしていつもそばにないの？

私のわがままだって分かってる。

でも、いつも中々会えないし、連絡だってそんなに来ない。

私もあんまり連絡しないからそれはお互い様・・・。

私は、大丈夫だけど、平気じゃないって優君は分かってる・・・？？

いつも泣きたいのを我慢してるって知ってる？？

私が泣いてわがままを言ったら私は満足するのかな・・・。

たぶんよけいに落ち込むんだろうな・・・。

もう付き合っていく自信はないなぁ・・・。

泣いた理由

私が昨日泣いたのは、優君のある一言が原因

昨日久しぶりに会って、私は泊まりたいなって思ってた。でも、優君は次の日は休日なのに学校に行くって言ってた。

だから、私は邪魔しちゃ悪いかなと思って”泊まりたい！！もっと一緒にいたい！！”って言えなかった。

優君はすごく優しい言葉をくれるけど、私は今その言葉を信じる尾ことが出来ない。

私とずっと一緒にいたいとか結婚したいとか言うのに、優君は私とＨする時、いつも勃たない・・・。

私に魅力がないから？

なら、どうして私のことを抱きたいっていうの？？

私は優君の行動と言葉の矛盾を見つけるたびに優君のことが信じられなくなっていく・・・。

ただでさえ情緒不安定だったのに、優君がシャワーを浴びている時に、私はだめだと思いながらも携帯のメールを見ちゃった・・・。

そこにかかれてたのは、ある女のこのこと・・・。

前にも書いたんだけど、優君は私と付き合っていることを周りに言ってない・・・。

だからかもしれないけど、優君の友達から、　

”あこがれの有香ちゃんが帰ってくるらしいで金曜日あいてる？”

っていう感じのメールが入ってた。

優君がなんて返事をしたのか分からないけど、その続きのメールには、

”やんな、おれらのエンジェルやしな！！お前の能力やったら金曜には終わる！！がんばれよ！！”

って入ってたから、優君は行くんだろうな・・・と思った。

私とは忙しくてあえないって言ってたのに、他の女の子と遊ぶ時間はあるんだなと思うとすごく泣きたくなった。

でも、私もその場で優君に聞けばよかったのに、携帯を勝手に見るような女だって思われたくなくて、黙ってた・・・。

もうこのとき私はまともに考えられなくなってたと思う。

優君がシャワーから出てきて、

”今日は何時くらいまで一緒にいれる？？”

って聞いたら、

”今日はご飯食べたら帰ろうかな”

って言われた。この時、私が感じたのは確かに絶望だったと思う・・・。

他の女と会う時間はあるのに、私と会う時間は少なくてもいいんだっていう考えになった。

もう、無理だ・・・と思うと感情があふれてないてしまった。

優君にとって私は一体何なんだろう？？

体だけかなと思っても、優君は私を自分の意思では抱いてないんだろうな・・・。

体だけでも必要としてくれるほうがましだよ・・・。

このまま、優君と付き合って行くのが本当に正しいのか分からない・・・。