ごめんね
ちょっと愚痴るっていうか鬱入ります(・ω・｀)
最近ほんと駄目だやーと思ってしまって
何て言うか、自分だけど自分じゃないんです。自分でもよくわかってないんだけどね
自分がわからないの
たまに自分の存在価値とか意味とかわけわからなくなってきて自分で自分のこと分析してはいるんだけどやっぱりわからない
まあ昔みたいに「死んでもいっか」みたいには思わないんだけど
むしろ逆っていうか
なんにもしたくなくなるんですよ。喋ることも、考えてることも、ほんと全部。なーんもしなくていいやーって無気力になるのね。で周りとか相手とかどうでもよくなる。それに昔ていうか、ちょっと前のことでもその時の自分がどうだったかとかどんな発言したかとか全然思い出せないの自分行方不明みたいな。そしてうまくいかないの人のせいにしたり大人最低とか悪態ついてみたりして怒られて逆ギレみたいな負のループ
こうやって日記書いてたりメールしてるんだし全然大丈夫やん！て思われてるんだろうけど
ぶっちゃけ
嘘つくのとか、取り繕うのとか全然平気だからこんなんいくらでも明るく書こうと思えば書けるんだけどさ。
実際どんなに病んでてもみんな気付かんし
まあ高校のとき気づいてくれた人居て勘違いしてたけど今になってみれば、結局自分の思いこみだろうなって思う。ほんとに気づいてた訳無いよ。たまたまちょっと珍しい感じだったからわかっただけだと思う。いい子になろうとか無駄な努力も結局無意味だから疲れて来ちゃったからもうただの重荷でしかないし
たぶんそれは自分のなかで自分を何人か作って色々設定とかあるからそんなんどうにでもできるのね
まあとりあえず体調が去年の暮れからずっと悪いっていうのとかあと大学がうまく馴染めないのが原因かなーって思ってたんだけど。まあ、最近ちょっと違うなって感じたわけ。
これはちょっと家のことだしさすがにかけないけど
まあこっちは親見てる訳じゃないから書いてもいいんだけどねたぶん書いたら、人間的に最低なこと言ってしまうと思うのだからその辺はまだ考えられる余裕あるので自重します
なんか出し惜しみみたいでごめん
とりあえず知っている人は知っているもう1つの方が親にばれたのもよくなかったわな。まあ使い分けてるからいいけど。正直ブログ3つくらいあるし。
でも大学はほんと馴染めない。友達いない訳じゃないけど溝がやっぱりはっきり見えてるのやね。まあ高校の友達も溝がなかったわけじゃないけど
正直どんなになかいい友達でもわたし自分側には溝作ってます。なんか衝撃うけてたらごめん。でも相手が腹割ってくれれば少なからず妥協する。消す訳じゃないけど。なんか人間って存在自体がだめなんよ。居なかったら居ないで淋しいけど、居たら居たでうざい。はっきりいって
なんだかんだ自分嫌いとかいってるけど結局自分だいすきで自分以外がだめなんねたぶんわたし。だからちょっと優しくされたり、理解されてる風があるとよろこんでついてっちゃうけど何かで傷つくのが怖いから懐には飛び込めない。そんなかんじ。
こういうんに「わかるよー」とか同調されても無理やし「なに言ってるの？わけわからん」とか言われてもたぶん切れるな
あとはすべての常識概念が嫌い。
それこそ正直いって法律とかルールってその場の秩序が守られてればどうでもいいと思うし。常識っていう万人共通の根底的な考えがいらつく。なんで一緒にするのって思う。まあ結局自分の考えとか持ってないからみんなと一緒でいいけど。線からはみ出た人を叩く必要はないと思う。でもわたしはその人を叩くことも擁護もしない。傍観してる立場がいいの。何の概念にも捕われず自分の思ってることを口にだす権利も別にいらない。
なんかいろいろそういうこと考えてたらきつくなってきてでもこれ以上自分が普通の人達の居る世界から遠くなっていってどんどん居づらくなるのも自分が堪えられん。結局はこんなこと言っておきながら大勢のなかに埋もれるのが一番楽だから
で「もう全部やーめた！」状態にたどり着いてしまった訳。
まあでもこんなぐちぐち言うてるだけじゃなくて、どうにかしなきゃなとも少なからず思ってます。こんな所にこんなこと書いてもなんもならんし解決しないってわかってます。でも解決はしなくてもいいから何か替わればいいなとは思う。まだ他人事なかんじでしか考えられないけど
体調はねほんと自業自得だけど調子悪いほうが不思議と「生きてる」ってかんじするのね。
家のことと大学のことは対人的なことだし今のわたしには無理。考えられんそこまでいっきには考えられないし、相手の居るものは相手のことなんて考えられないからわからない。
あとは自分よりがんばってる子とか悩んでる子の日記みたりして少しでも考え改めようとは思ってます。このままではいかんとわかってるし
この間はたまたま同級生の子のプロフ見つけたら悩んだりカミングアウトしてたりしてたんでがんばってんねと思って見てた。まあノンフィクションとかスペシャルドラマの貴方よりつらい境遇の人もいるんだからがんばって～的な番組は大嫌い。あれはすげえむかつく。お涙ちょうだいやん
なんか結局は自分で解決しようと思ってないのが悪いっていうのはわかってる。でも、この環境を変えようと思うほどの気持ちはないから結局こうやって溜めて溜めてどっかで吐き出すしかないね。自分の意思とか考えとかないし。もう昔は思い出せないから元にも戻れなければ前にも進めない。死のうとも思わなければ生きたいとも思わない。ほんとなんなんだろうね
今は物理的にも心理的にもすべて吐き出せる場所はトイレね。
夜中にトイレに篭って考えごとしたりテレビ見たり携帯いじったり。それで気を紛らわす。紛らわせなくてもやりすごす
あと家に人のいないときは自分のやりたい放題する
くだらねえ。。
あああああああああああああああ一回消えたい。
なんか長々書いたけどそういうこと。
ごめんなさい。ほんとくだらない。すいませんでした。
また次回からは通常運行で
おやすみ
ちょっと愚痴るっていうか鬱入ります(・ω・｀)
最近ほんと駄目だやーと思ってしまって
何て言うか、自分だけど自分じゃないんです。自分でもよくわかってないんだけどね
自分がわからないの
たまに自分の存在価値とか意味とかわけわからなくなってきて自分で自分のこと分析してはいるんだけどやっぱりわからない
まあ昔みたいに「死んでもいっか」みたいには思わないんだけど
むしろ逆っていうか
なんにもしたくなくなるんですよ。喋ることも、考えてることも、ほんと全部。なーんもしなくていいやーって無気力になるのね。で周りとか相手とかどうでもよくなる。それに昔ていうか、ちょっと前のことでもその時の自分がどうだったかとかどんな発言したかとか全然思い出せないの自分行方不明みたいな。そしてうまくいかないの人のせいにしたり大人最低とか悪態ついてみたりして怒られて逆ギレみたいな負のループ
こうやって日記書いてたりメールしてるんだし全然大丈夫やん！て思われてるんだろうけど
ぶっちゃけ
嘘つくのとか、取り繕うのとか全然平気だからこんなんいくらでも明るく書こうと思えば書けるんだけどさ。
実際どんなに病んでてもみんな気付かんし
まあ高校のとき気づいてくれた人居て勘違いしてたけど今になってみれば、結局自分の思いこみだろうなって思う。ほんとに気づいてた訳無いよ。たまたまちょっと珍しい感じだったからわかっただけだと思う。いい子になろうとか無駄な努力も結局無意味だから疲れて来ちゃったからもうただの重荷でしかないし
たぶんそれは自分のなかで自分を何人か作って色々設定とかあるからそんなんどうにでもできるのね
まあとりあえず体調が去年の暮れからずっと悪いっていうのとかあと大学がうまく馴染めないのが原因かなーって思ってたんだけど。まあ、最近ちょっと違うなって感じたわけ。
これはちょっと家のことだしさすがにかけないけど
まあこっちは親見てる訳じゃないから書いてもいいんだけどねたぶん書いたら、人間的に最低なこと言ってしまうと思うのだからその辺はまだ考えられる余裕あるので自重します
なんか出し惜しみみたいでごめん
とりあえず知っている人は知っているもう1つの方が親にばれたのもよくなかったわな。まあ使い分けてるからいいけど。正直ブログ3つくらいあるし。
でも大学はほんと馴染めない。友達いない訳じゃないけど溝がやっぱりはっきり見えてるのやね。まあ高校の友達も溝がなかったわけじゃないけど
正直どんなになかいい友達でもわたし自分側には溝作ってます。なんか衝撃うけてたらごめん。でも相手が腹割ってくれれば少なからず妥協する。消す訳じゃないけど。なんか人間って存在自体がだめなんよ。居なかったら居ないで淋しいけど、居たら居たでうざい。はっきりいって
なんだかんだ自分嫌いとかいってるけど結局自分だいすきで自分以外がだめなんねたぶんわたし。だからちょっと優しくされたり、理解されてる風があるとよろこんでついてっちゃうけど何かで傷つくのが怖いから懐には飛び込めない。そんなかんじ。
こういうんに「わかるよー」とか同調されても無理やし「なに言ってるの？わけわからん」とか言われてもたぶん切れるな
あとはすべての常識概念が嫌い。
それこそ正直いって法律とかルールってその場の秩序が守られてればどうでもいいと思うし。常識っていう万人共通の根底的な考えがいらつく。なんで一緒にするのって思う。まあ結局自分の考えとか持ってないからみんなと一緒でいいけど。線からはみ出た人を叩く必要はないと思う。でもわたしはその人を叩くことも擁護もしない。傍観してる立場がいいの。何の概念にも捕われず自分の思ってることを口にだす権利も別にいらない。
なんかいろいろそういうこと考えてたらきつくなってきてでもこれ以上自分が普通の人達の居る世界から遠くなっていってどんどん居づらくなるのも自分が堪えられん。結局はこんなこと言っておきながら大勢のなかに埋もれるのが一番楽だから
で「もう全部やーめた！」状態にたどり着いてしまった訳。
まあでもこんなぐちぐち言うてるだけじゃなくて、どうにかしなきゃなとも少なからず思ってます。こんな所にこんなこと書いてもなんもならんし解決しないってわかってます。でも解決はしなくてもいいから何か替わればいいなとは思う。まだ他人事なかんじでしか考えられないけど
体調はねほんと自業自得だけど調子悪いほうが不思議と「生きてる」ってかんじするのね。
家のことと大学のことは対人的なことだし今のわたしには無理。考えられんそこまでいっきには考えられないし、相手の居るものは相手のことなんて考えられないからわからない。
あとは自分よりがんばってる子とか悩んでる子の日記みたりして少しでも考え改めようとは思ってます。このままではいかんとわかってるし
この間はたまたま同級生の子のプロフ見つけたら悩んだりカミングアウトしてたりしてたんでがんばってんねと思って見てた。まあノンフィクションとかスペシャルドラマの貴方よりつらい境遇の人もいるんだからがんばって～的な番組は大嫌い。あれはすげえむかつく。お涙ちょうだいやん
なんか結局は自分で解決しようと思ってないのが悪いっていうのはわかってる。でも、この環境を変えようと思うほどの気持ちはないから結局こうやって溜めて溜めてどっかで吐き出すしかないね。自分の意思とか考えとかないし。もう昔は思い出せないから元にも戻れなければ前にも進めない。死のうとも思わなければ生きたいとも思わない。ほんとなんなんだろうね
今は物理的にも心理的にもすべて吐き出せる場所はトイレね。
夜中にトイレに篭って考えごとしたりテレビ見たり携帯いじったり。それで気を紛らわす。紛らわせなくてもやりすごす
あと家に人のいないときは自分のやりたい放題する
くだらねえ。。
あああああああああああああああ一回消えたい。
なんか長々書いたけどそういうこと。
ごめんなさい。ほんとくだらない。すいませんでした。
また次回からは通常運行で
おやすみ