さやかえらい

はあああ、過去の自分が可哀想で可哀想で涙止まらない。

わたしも辛いよおおお

きっと時間が、誰かがどうにかしてくれると信じてただただ頑張ってたよね。

自分を認める人が自分しかいなくて、だから自分を信じられなくて辛くて辛くて堪らなかったよね。

わかるよぉおおお、、、、

でもその時間も葛藤も苦悩も絶対に無駄じゃないし、わたしは頑張ったって本当に今言い切れるから。本当に認めてあげたい。わたしだけはわたしを褒めてあげたい。「でも、こんなこともしたし、こんなこともできてないし、」って言い出しちゃうけど、いいのいいの、あんたは頑張ったの。

過去にタイムスリップして言いたい抱きしめたいよお

こんな言い方したくないけどそれからも続くんだよさやか、、

誰も何も変えてくれない、sos出してもいつのまにかなかったことになる

だからだんだん自分が変に思えてきて

やることなすことは否定されて

努力も認められなくて

だからね！今までの頑張りがあったからやっと言い出せたよ！！ありがとうね！さやか！！！！

まだ実際に出て行けてはないからまだまだわからないけど

でも間違いなく人生でいちばんのターニングポイントになるよ！

でももう心も体もバカになってるからさ

全然楽しみにはなれてないんだけどね！

不安と罪悪感だよ！まったくもう！

親孝行じゃないよ、これは依存だよ！恐ろしいね！

親のこと悪くいうのはさ、やっぱりとっても辛いからさ、自分が悪いことで収集つけてたけどやっぱりおかしいところはたくさんあったよね。

沙也香の人生誰が考えてくれてるんだろうね

本当に友達に恵まれたから本当に本当に良かったよ

背中を押してわたしをみとめてくれる人がいたからね！

自分には何もできないと今でも思っちゃうけど、でも頑張ろうね。

またこれを少し先の自分が見返してまた偉いねってありがとうねって言えるといいな。

2022/03/28

眠くて死にそうで辿り着いたのがここでした。



最終投稿は卒業前か。ブログなんて書いてるの毎回忘れてここにきて言いたいこと言っててその時の感情思い出して「うわあ」ってなるのやっぱいいね。残すって大事



来月から3年目ですよ。1年目のときプリセプターに「3年で一人前だからそれ目指してコツコツ頑張ろう」って言われて死に物狂いで毎日を過ごしたんだけどあれももう2年前。

わたしの一人前に残された時間はあと1年ということに震えが止まらない。



でも何故か学生の日々はすごい昔な気もするし、時の流れ恐ろしや。

学生の時の自分の看護師へのイメージは少しかわって、みんな人間だしいい人もそうでない人もいるから世の中全員看護師になったとこで平和にはならないことはわかりました。

でもやっぱり、素敵な仕事だなと感じるから今のところこの道にこれてよかったとやっぱり思う。



あの時ああしてれば、ああしなければとか後悔はたくさんあるかど、今こうしていられるのはそれのおかげだからとりあえず27歳という、重くのしかかる現実はスルーしたい。



ここ2年で、わたし、推しができました。そう、、世界のBTSです。

ほんと過去の自分は地獄に落ちてほしいくらいだけど、KPOP食わず嫌いしてて、名前だけ知ってたけど顔も何も知らなくて、そんな間に彼らはあんなに大きくなり素晴らしくなっておりました。

ちょこちょこハマるアーティストとかアニメとかはあったけどこんなにガッツリなのは初めてで毎日心は充実お金は悲鳴をあげています。

でもバンタンのために仕事をして生きていると思うと、何故か生きる力が湧いて、、、「会うまでは、この目でみんなを見るまでは死ねない」という気持ちで生きてる。ありがとうバンタン。また何年後か知らないけどこのブログを見た時「今のバンタンはね、、、」って返事できてたらいいな。

本当に飽き性だから、いつかバンタンを追わなくなる時が来るのが怖い、今のところ毎日愛してる。毎分毎秒２４時間３６５日。



なんでブログ書き始めたんだっけ。（笑）



2年前のわたしはというか学生のわたしはやっぱり一番辛かった時期だから慰めたいと思ったんだ。

別に自分が働いてお金を稼げるようになったこと以外は変わらないけど、その変化は自分にとってすごく大きな変化となって精神的な安寧に繋がってるからあの時の自分に「あんたは良くやったよほんと」って伝えたいし、別に2年経った今も家のことは変わってないし、これが慣れなのか良くなったのかもはやわからないけど前よりずっと心も楽で家族を大切に思える時間も増えたから、もちろんいいことばかりではないから爆発することも多々あるけど、本当過去の自分は偉いから死ぬほど誉めたい（笑）全部あんたのおかげ。



この歳になりますと結婚だとかなんだとかが話題のトレンドとなりますが。あえてわたしはトレンドにはしないで行きます。でもどうか孫をパパに見せられるといいとは思うので未来のわたしがんばってね、いまはバンタンで忙しいです、ごめんなさい。



よし寝るねる、明日の勉強会なくなりますように。

2020/02/26

誰かに伝えるのは体力が必要だから、Twitterに吐こうと思ったけど、これ思い出して帰ってきた。



８月の私は私で大変そうで、今は今でまた大変で。

ただ、８月の大変さは5個くらい解消されてるから

振り返るのは大切だと感じたいまです。

あと時間が解決してくれたりして本当すごいありがとうって感じです。



まだ卒業じゃないけど、多分卒業したときはもうこのブログのこと忘れてるから今書く。



以下自己陶酔タイム



誰にも必要とされていない現実と、何もやりたくないやらないと言う焦燥感の中でやっと決断した看護師への道

初めてやりたいと思ったことができて、その道に進めて充実感が半端じゃない

全然できないことととかあっても「いや私今やりたいことやってんだ」って思うだけで生きている感じがすごかった。

未来が明るくて目瞑って歩いてた。

友達に会いたくないと思う毎日が、会いたいと変化したと言うよりわざわざそんなことを考えなくてよくなった。

看護学校でのクラスメイトとか先生は、ぜひ世の中の人みんな看護師にならなって言いたいくらい良い人ばかりだった。

みんなも私も毎日成長して、人間が人間のために何かをするって本当に凄いことだなって思いながら3年の1年間の実習の日々は過ごせてたと思う。

出会う人みんなに刺激を与えられて、さっきから綺麗すぎる文になって、ちょっと盛りすぎてることに気づき始めたけど、「生きるってこういうことねー（笑顔）」って自分に自信が持てたと思う。

ここで、私が言ったことだけが正解じゃないからって発言の調和を取りたいけど本日はそんな気分ではないのでヨイショしまくります。

楽しいけどマジで辛いしあんなに字を書くことはこれから一生使ってもない。使った紙の表は森を一つ消したと思う。

苦労自慢しかしたくない。あと自分の短所とできないことと向き合う時間多すぎて辛いことまみれの日々もあったからそれ乗り越えたお前まじですごい。決していい成績も結果もないいつも通りの感じではあったけどな。

根性がなくて、我慢と努力ができない自分にいつも呆れるけどここまで頑張ったのは、（他との比較は無しにして）根性も我慢も努力もした証になるから胸張って生きていく



母親の介護をしながら生活をしてるから悩みは尽きないし、みんなが集まって勉強してたり、練習してても私はまっすぐ帰ったし、実習も家帰って卒倒したくてもがんばった。みんなが遊びに行くのにも、私は月に数回で我慢して学校帰りご飯を食べても18時には家に帰る日々だった。他にもそんな人はいるよなんて言うのではなくてその人も含めマジでうちら頑張ってる。卍ってこう言うとき使う気がする。いまなら卍のタトゥーほれるきがする。

一ミリも学校の仕組みを理解しない父親と毎日拉致の開かない言い合いをして、結果的に私のなかの何かの感情は薄れていったし麻痺して何を言われても他人事のように思うという新技を手に入れた。家族と近くて遠い日々は今も続くぜ



こんな日々で感じるのは、みんなって自分のこと誰に評価してもらってるの？

自分自身のことも客観視すると思うけどそういう時自分の中での天使と悪魔が戦うよね。頑張ってるって認める方と頑張ってないところを指摘する方

認めるのって他者が必要なことあるよね。他者がいないとそこを悪魔が突いてくるから。「お前だけだよそれ言ってんの」天使は悪魔の持論には突っ込まないのは今気付いたけど、そこは天使だから時を戻します。



私はもう声に出して言い聞かせるのと、天使なやつな友達たちや先生が「あんたはよくやってる」って欲しい言葉をまんま言ってくれるからなんとか食いつないできた。本当はもっと毎日言ってってなるけど。

ここからはひねくれるけど、多分これは母親が担う役割の人も多いと思う。どう言うか私が、むかーーしお母さんに抱きしめてもらってすごく泣いたからそれ足りないんじゃね？って思った。

思い返しても、すごく母親らしい母親ではなかったし酒飲んでばかりで感情で生きている人だし、普通に人として合わないなって感じていたけど。今のお母さんはお母さんだけだお母さんではない。いやたまにすごいなってことはあるけど。「大丈夫？」とか、甘えさせてくれることはあるんだけど、介護者と被介護者って関係はいろいろ拗らせてくる。甘えさせていただきながら本当すいません。これに関してはいい言葉が見つからないからやめておくけど。

私は父親と介護することで共有できる相手がいると思うが、それができない。それが全てのこの家族のフラストレーションをためているし、うまく行ってるようでずっと絡まったままここまできてしまった要因だろう。でもそもそも父親の性格などを考えたら、それができないから父親が出来上がった。それは良くも悪くもいえる。

私は父親の誰にも揺るがない考え方は好きだけど、その矛先が自分となることでその人間性の難しさを知った。



家族は私を子供だと言うけど、まぁ子供なのだけど

精神的に成長することがあなた方と関わることにおいていいことと思えないことが多くある。親に子供として扱われて、大人になっていくことを心地よく思うのだろうか。

正当化が止まらないけど、ここは私ファーストなので好きに言っちゃお。

ちょっと心理的距離ください。少しほっといて私なりの距離をとらせてください。がしがしにつかまれたままクソみそ言れると、ちょっと困ります。

気にしないことにしてるけど、一応耳から入って脳で処理はしてるので、、、、きっついときはきっついっす。

論破が通用しないので、私も感情でぶつかります。

たまにくる兄弟にはそれら指摘されますが、私になってここにいてみてください、これしか手段はありませんから。

解決策のない現実は、手段を狭めるのだと考えます。

私なりに考えてるけど、それを言葉にすればいいこともないし行動に移せば否定されるし、あーあ私よくやってる。

被害者ぶるのは嫌だし、当たり前に私にも非はたくさんあるから、こんなただのブログでさえ罪悪感はあるけど。でも頑張ってるから今日は生理１日目で情緒もやっちゃってるから言えちゃうよ。

でも父親のことも母親のこともずっと好きだから、いい育ちしてることにさせて。たぶんこの心理が家族内問題を抱えてしまう要因なんだろうね。社会的にね。

血が繋がってるなんて大して重要じゃないな生活において



死ぬまで分かり合えない相手と向き合うのは辛いけど、私は以上のことから偉いし幸せになることは間違いないため、明日からさらに幸せが舞い込むことでしょう。



ネット採点だけど、成績クラス24位が国試では6位な私は天才。（神様今日だけはずっと馬鹿女でいさせて）



おやすみ