落ち着く場所に居ても消えない日常での飛び交う場面。
通りすがりに吐かれる罵声に笑い声。
屯する集団にすら警戒する。
こないだまで平気だった。
なのにまた恐くなって、神経症患って、仕事や本音を吐ける場所ですら上手くさらけ出せなくなってた。
独りで頑張って。
何糞真面目にしてんだろ。
誰も見てない癖に自意識だけは日に日に増すばかり。
馬鹿みたい。
誰からも必要と去れてないから。
また自傷行為に腕が疼いてまた体に害を飲み込ませ。
吸ってるだけで気持ちは楽になる。
やめたはずだけど、今だけ…
今だけでいいから吸わせて。
涙が止まらない。
自分が分からない。
世間と自身のギャップが大きすぎて絶えれない。
苦しい。
どうしたらいい？
世間体秤が僕を苦しめ、見た目重視で縛られるから反動で自虐に走る。
普通に生きたいだけ。
なのに何で冷ややかな視線で見てくるの？
僕……可笑しいのかな。
僕の頭が可笑しいのかな。
家族にも本音でぶつかれない
だって…僕は……両親の知らないもうひとつの人格があるから。
気持ち悪い。
自信すら離れてしまったみたい。
何もてにつかない。
言葉にして繋いでいないと、
もう狂いそう。
僕が大好きな空え
ありがとう…。
ナウコメ見て、言葉にならん位独りが辛くて絶えれなくなるまで我慢したんが解放された。
もぉ分かんないよ。
どないして生きたらいい？
笑えない。
苦しすぎて辛い。