完治の望めない患者

本日7日から、背骨に転移した癌の放射線治療が始まりました。


今回先生の説明聞いて思っちゃった



“そんなに頑張んないでもいいよ？”


凄く思った。


放射線治療しても100％なくならない事

体中にレントゲンでは見えない小さい癌が存在する事

これからも大きくなって、レントゲンで把握出来るようになったら治療する事



今母は転移が分かった事で怯えている


脳の放射線治療の副作用で未だ食欲が戻らない



こんな状況での背骨への転移…


背骨に出来た腫瘍が小さくなったら、そこは空洞になってしまいバランスが悪くなり悪影響を及ぼす為

手術で空洞となった場所にセメントを入れるそうだ。


父が全身麻酔から3日間醒めず、先生から“覚悟”を言われた時の事を思いだした


セメントを入れる手術も全身麻酔。
体力的リスクも言われた。


父で一度経験済みだから、何も聞かなかった。

いや…母が一緒にいた為追求しなかった。


どう見たって 今の母は当時の父より体力がないのは一目瞭然



今背骨の治療したら、歩けなくなるかもしれない


これはあくまで私の憶測。


でも体力が無い中でリハビリは出来るのか？

リハビリ出来ても、“また”大きくなった腫瘍がレントゲンで見つかったら？


元気な部分も衰えて動かなくなっている


放射線科の先生が言ったんだ

「見えない腫瘍が体中にあると…」


脳の時も同じ
「見えない腫瘍が脳にあると…」



今の母を見ていると

治療して、動けなくなった。

なら治療しないのと変わりないんじゃないか？


だったら、時間が短くなったとしても

痛み止め等で大好きなバレー出来る方が幸せなんじゃないのか？


と思えてしょうがない。


母のような状態で敢えて治療しない人の気持ちが少し分かってきたんだ。。。


でもね


こんな事母さんには言えないんだ


母さんは希望を一生懸命持とうとしてるんだ。


私の考えは希望がないと言っている事になる。


脳の抗がん剤の効果がなくなった時


母さんは“完治の望めない患者”になったんだ。



私は母さんが笑顔になれるなら何でもいい


これは私の思いなだけ


母さんが進みたい方へ、一緒に行く。


幸い 兄も同じ思いでいてくれる。

お姉さんは兄には言えない、同性として私の体調含め　話を聞いてくれる。


タバコのメールから父と“会話”する機会が増えた。


みんな父さんの体調含め、同じ方見てるよ


私は今１人で抱えていない。


家族って凄いね


今まで一つになった事なんてなかったのに


間違えがあったって、生んで育ててくれたんだ。

今ここに存在出来ているという事は

愛がなければできない…方法は間違えていたかもしれないけれど、気付く事が出来た。


私が親になって、子を成人するまで育てあげる事の凄さが分かった。


事情があって一緒に住めない親の愛

一緒にいるが為上手く伝えられない愛


この世の家族がある分だけの、親の愛がある。


中には子を愛せない親もいる。
その子は親に代わる人の愛があると思うんだ。


親が子を、子が親を殺してしまう今の世の中で

存在出来ているという事は“誰かから愛された証拠”ではないだろうか？


だから私は

この世に１人で生きている人間など存在しない

といつも言う。


１人なら楽なのにね

自分の事だけを考え生きていけたら　いいのに


正直凄く思う時がある。


でも出来ないんだよね


１人じゃないから…





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そーいう事！！

沢山悩んで


沢山頑張って


他にないかひたすら探して


疲れて


何がしたいかわからなくなって


空っぽ



でも


そんな自分に気付けるという事は



諦めていない証拠



だからいいんです！


こういう時も必要なんです♪



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転移再び

本日は母の診察の日


背骨に転移が見つかりました。　
　
明日治療の為再度診察

明後日から入院します。


今回は冷静に受け入れられました。


体は疲れているけど

心は中々いい感じみたい

　
それか防衛本能が働いて、感情の部分がマヒしてるのかもしれないけど


そこも時がくればわかる

ひとまず今やらなければならない事が沢山あるので

悲しんでいる暇がない…(^▽^;)　　

では行ってきます！


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