イラつくわーい

思うよう出来ないから、イラつく



分かっているのにやってないから、イラつく




この感情は全て自分の責任なんだよなー



やりゃあ解決するんだよ



答えはとーっても単純ヽ(^0^)ﾉ



そん単純な事にもがいているから、自分にムカつく(笑)

不平等

両親の癌の進行するにつれ



死が身近になった



誰もが両親の命を延ばしたくて、必死だ


そして誰より両親自身が怯えている


当事者の気持ちを理解するなんて、いくら家族とはいえ恐ろし過ぎて到底想像が出来ない


現状は抗がん剤の新薬が出る時まで、治療できる体でいられるか難しい


本当は


ずっと思ってた


何故私じゃないんだ？


私は過去何度も自分の命を粗末にした


本来なら私が自分の死を体感する罰を受けるべきではないのか？



死を身近に感じていると書いておきなから、なんて矛盾してるんだ


なんて自分勝手なんだ


今の状況から逃げたいだけなんだろう？



こんな事書いて、誰もいい気がする訳ない



何やってるんだか


私は親なのに


なんて無責任な人間なのでしょう


こんな自分を責める毎日と


感情のコントロールが出来なくなり


その為人と接触する事がキツい


嫉妬

妬み

苛立ち

怒り


負の感情が出て来てしまう


そして撒き散らす



だからそうならないよう、思考を停止させ

接触をしないようにしてる


今がピークかな？


毎回そう思って、でも毎回もっと下に突き落とされてる最中だ



よえーな自分


生きるってなんだよ


命さえあれば、どんな状態でもいい？


世の中には生きたくても生きられない人が沢山いる


でも


本当に？


それで母は幸せなのか？


この正解出ない



マジで何こんな事書いてるんだよ

気分を害させてごめんなさい

再びもぐります

Android携帯からの投稿

2013年8月17日

母の癌脳への転移してちょうど一年


もう一年？


まだ一年？



全然わかんないや



母の癌が見つかってからちょうど二年


父に関しては3年経った



「２人共元気です」


とは言えない。


正確には


「２人共頑張っています」



誰一人欠ける事無く



「あの時は辛かったねー」


って皆で笑い話をするのが



私の夢です。



ワガママな自分で嫌になっちゃうねー(笑)




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